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自由

今年に入ってからすごくいい流れがきている。もやもやすること少ないし、苦しくなることがあんまりなくて。ありがたいことに幸せを感じている。生きてるなぁって思うことが多い。ありがとうありがとう。

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精神的に追い詰めれる家庭で育った。気づいたら実家では足音を忍ばせて歩くようになるのが癖になっていた。緊張しながら息を殺して静かに移動するのが、中高生時代の僕の実家での日常だった。

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今日、起きたら歯くいしばってたそのせいで体に力が入って首や頭が痛かったり寝るときは力抜いてリラックスして溶けるイメージで寝よう溶けるってか、何故かところてんのイメージしか浮かばないんだけど他に何かある？w

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幸せそうに見えるから羨まれる。優しそうに見えるから頼られる。反抗しなさそうだから八つ当たりされる、利用される。すべて他人の問題じゃないか。だから正常な人間の傍だとまともで楽でいられるんじゃないか。私が悪いとされている部分を作ったのは醜く異常な人間達じゃないか。救いを期待して甘えてるのはそいつらだったんじゃないか。どれだけ傷つけられたとしても、誰かの困難を受け入れて許してきた。最終的に感謝の言葉を伝えに来る人が多かった。他の誰も私の代わりにはならないと。その中に、私の困難を受け入れた人がいたか？そっと支えてくれたのは、私に依存しない何も求めない人達じゃないか。これからはそういう人を大切に生きよう。

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ゆっくりでいいよ雨はいつかやむから調子が乗らない日もあるそういう時は無理しないで雨の音を楽しむようにゆっくり過ごすそんな日があってもいいの ↑素敵な言葉✨

恋愛

#不安 #孤独感 #寂しい

十分幸せなはずなのに寂しい。両親も健在で、少ないけど友達もいて、同期にも恵まれて、素晴らしい先輩方がいて、可愛い後輩も出来た。これ以上望む物がないくらい幸せで十分な生活をしているのに、すごくわがままで自分勝手だと分かっているのに、今すごく孤独感と喪失感と寂しさで押しつぶされそう。とにかく恋愛感情かつ人間として愛されたい。私もその人のことを愛してあげたいし、幸せにしてあげたい。それが世間では｢重い｣と言われ、｢重い女はめんどくさい｣｢男に追われる女になれ｣と言われてしまうのがとても苦しい。｢自分を愛してあげて｣と言われても、自分の愛し方が分からないし、今分からないなりに動いているのにこれ以上レベルが高いことを求めないで欲しい。…でもやっぱり、世間の声は気になるし、世間一般の教科書的な意見が必要な状態から抜け出せない。失恋の傷は恋愛で埋めても一時的な物なのは分かっているし、そっちには進まない(マッチングアプリを半日で退会するくらいには向いてない…)けど、今とにかく寂しい。どうすればいいのかな。

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今日も1日頑張ったよ

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#再び感情は殺す事を決めた日

男女の温度差というものはとても面白い女性が調べてワクワクして男性に情報を流して見てくれてると思っていて… でも、男性は毎日仕事で忙しくてひとつのリンクすら見れてなくて女性は直ぐに計画を立てて行きたいのに男性は見れてないから春先だからゆっくり考えようと思っていて… その事実に気づいた時女性は沢山泣いて行きたかった欲を押さえ込み一気に熱が冷めて… 男性は後から調べるから行きたくなる欲は増すわけで… 男女ってこんなにも違うものなんだね

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今更だけど友成空の鬼ノ宴が物凄く好き。鬼と共に落ちるところまで落ちるのも悪くない💋

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素でいて人と会話を続けられる人間どーなってるんだろ仕組みが知りてえ……何言ったら気分を害さないかとか考えちってむりだがー……？ちっちゃいころからコミュニケーションに難アリで失敗経験しかしてきてないからトラウマ😂 自分が配慮できてないのが悪いんだけどな😂 喋り方というか声のトーンも直してー……緊張して喉閉めたみたいな声出るからすっごい冷たい物言いに聞こえるんよね〜……頼むから人と話すときに心臓引き伸ばされたみたいな感覚ある人わたし以外にもいてくれ😂 手足冷た〜くなるやつあれつらい😂

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大学まで1時間半わかってはいるけど大学に行くのが辛い。単位落としてしまうのも辛い。なら学校に行けって話。こんな自分に腹立つ。自分なんていなくなればいいのに

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今日はバカくそ頑張ったわほんまにめっちゃ褒めてほしいでも悪いとこ出て出勤したくないのに出勤日増えちゃった毎日褒めてくれる人ほしいこんなに頑張ってるんだからそろそろいいこと起きてくれよ

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笑顔消えちゃった　もうなんかあんま喋れない

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もうこんな時間薬飲んだのに寝れないな

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つらい時、彼氏に「つらい」ってLINEしたくてたまらなくなる。かまってちゃんだと思われるのが嫌だから我慢するけどさ…つらいよ…。

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お断りとかキャンセルの連絡入れるたびに毎回1年分の寿命が削がれていってる気がする…😰 断る勇気を出すのに丸1日かかってしまう。私ってば、なんでこんな…、ねぇ…😮‍💨 （言葉が出ない程自分を呆れてる）参加するのは嫌、断るのも嫌。自分が弱虫なのは承知で言うけど、断ってくれる代理人を雇いたい…。

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今日も熱が下んなくていっぱい検査した私の血管がわかりにくいせいで点滴の針を刺し直したんだけど、1回目は刺すときから激痛で、2回目は安定してたけど刺さってる間ずっと痛かったでも看護師さんが凄い申し訳無さそうにごめんね、挿し直すね…、って言ってて逆に申し訳なくなった。 2回目、少し痛いって言ったからか何回も様子を見にきてくれて本当に有り難かった、今日も血液検査は異常なかったけど、明日はさらに詳しい検査の結果が出るって。もう精神的なやつしか考えられないんだけど、これで異常あったらあったで嫌だし、無かったらなかったで複雑だな。

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死ななきゃはやく死ななきゃ

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ずっと染めてみたかった色に髪を染めて、推しと同じようにピアスも開けようとしている自分やってみたかったこと色々やってて、なんだか終活してるみたいな気分になってきた

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今日の自分への応援歌。「Looking up」どんな協議の結果になっても…乗り越えてみせる。