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先延ばしにする癖、どうしたら変えられるかな

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#自然災害発生で学んだ #目標

昨日の地震でまた一つ目標できたいつでも、家にいても、自分の身を守る行動、身だしなみ、身の回りを最低限整えておくこれ結構大事かも (お休みの日位自由にさせてって気持ちもあるけど) 昨日はその状態じゃなかった(笑)汗地震っていつくるかわからないから、そういう時に焦って慌てると大変🫤 お休みの日の自分の新たな目標、習慣化できるよう心がけよ^ ^

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やっぱり1度好きになった人のことは忘れられないね。実感した。みんなどうやって切り替えとるんやろ

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生きる希望がないどうして生きてるんだろ

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仕事行くけど途中で、無理だって感じたら帰るよ。

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嬉しいあの後もう一度頑張ったら寝れてた 2度寝成功今度は朝の支度の時間無くなったけど寝れるじゃん私すごいじゃん私さっさと支度するぞー

仕事関係

#決断 #不安 #転職 #選択 #休職 #無気力 #復職 #アドバイス #短期離職

どうしたら自分の納得いく選択を決め切れるのでしょうか。鬱で休職して1ヶ月強で、実家で療養中です。近々に復職するかの返事をしなければなりません。とりあえず、復職以外の選択肢も持っておきたいと、バイトに応募したりしていますが、これ以上短期離職の回数を増やしたくないとの思いもあり、休職中の仕事に戻るべきか、転職するべきか(親が勧める公的機関でのパートor正社員)、挑戦してみたい仕事(親は猛反対)もう少し休むか、どれを選択したらいいかがわからず、毎日ずっとぐるぐる考えてて辛いです。友達などはみんな口を揃えて、すごく冷静に休職した会社に戻るのはダメ、今の体調でフルタイムで働くのは無理、バイトは短期離職にならないから今はバイトしなさい、やりたい仕事があるならアルバイトでとりあえず挑戦してみなさいと言ってくれます。正しいな…と分かってはいるんですが、なかなか、そうだよね！よし！そうしよう！と決めきれません。親は公的機関のパート以外は反対で…、今療養中で迷惑かけてるし、長年私をみてきた人の言うことに従ってみるのもありかなとも思いつつも、なかなかこれで頑張ろう！という気にはなりきれません。これまでわたしのやりたいことで失敗してこうなっているので、自分の選択に自信がないのもあります。でも誰かの選択を選んでも、その人が私の人生に責任をとってくれるわけでもないこともわかっているので悩んでいるんだと思います。やりたいことは、今この万全じゃない状態ですべきなのか、挑戦できるのか、不安でよし！頑張ろう！とはなれない状態です。何を選択するべきか、もしくはどうすれば、この選択でいこう！と自分で思えるようになるんでしょうか。アドバイスいただければありがたいです。

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もうやだぁ人生ログアウトしたい

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明日はみんな休みにしよう？

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誰か自分の夢を言ったら馬鹿にされそうで怖い

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初ひとりカラオケめっちゃ楽しかった〜！ 5時間もぶっ続けで歌い続けてしまった　笑けどまだ歌いたりないのでまた行きたいな

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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テストが来週なのにやる気が出ない。前期は出席率100%ほとんどの教科がA成績。後期も頑張ろうと思ったけど実習に検定、学校行事に就活。正直言ってしんどい。また好成績残したいけど今までのような気持ちが出ない。その気持ちが出ない自分もさらにヤダ。お母さんは就職して卒業できれば良いって言ってるけどお父さんが前回の成績でめっちゃプレッシャー？かけるから「やらないとヤバい。怒られる。」そんな思いでやっていてしんどい。助けて。

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さて明日勝負かけるか。

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昨日のカラオケで動画撮ったやつ今日聴いたらバカ音痴すぎてショック受けた…⚡️友だちよ、いつもあんな歌声聞かせてごめんね🥹

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シンプルに自分のうちにこもって楽しいと思うことだけやったほうがいいのか？

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頑張ってるのに頑張れって言われるの大嫌い

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9月末の一人旅がめちゃくちゃ楽しかった分、繁忙期メンタルやられの10月末がキツすぎる。

仕事関係

#不安定_躁うつ #アンガーマネジメント #ストレス #強迫観念 #無気力

疲れる。仕事で質問一つするのに気をつかう。それだけでも疲れるのに古株の人達は忙しいから言葉がきついし、同じことを二度聞くなという空気。悪気は無いのだろうが会話の半分がそんな感じだがら必要以上に疲れるし、自己肯定感が削られていく。上の人達に話したところで解決する気はあるのか？と思う対応。一年で5人以上辞めるって異常だと危機感もって考えて欲しいものです。何か元気になる事見つけたいー！

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#自己否定 #自信 #依存 #承認欲求 #自分軸 #うつ #他人軸 #寂しさ #他者中心 #自己肯定感

承認欲求=他者承認ではない。むしろ、他人に自分の承認を求めることで、寂しさ、虚しさ、自己否定にいつまでも囚われることになる。第一、他者承認欲求には終わりがない。他人に褒められ(認められ)た束の間の満足感、自己肯定は、穴の空いたコップに水が入るようにあっという間に空になる。空っぽになってしまったその心の寂しさを満たすために、また他者へ求める。厄介なのが、それが満たされるラインは満たされるたび高くなっていくこと。今の承認じゃ足りなくなる。もっと刺激を欲するようになる。人に依存して、その人に離れられないように束縛したり、過度に相手に合わせたりする。不安で孤独な心を満たしてもらうために相手に求めるけど、結局は不安、孤独のまま、マイナスの感情が溜まっていくという矛盾にハマってしまう。他者中心の生き方で苦しんでいた。自分で自分を認めてあげること、これが自己否定、寂しさから抜け出すのに必要不可欠。他者承認ではなく、自己承認してあげる。私は他者承認で満たすことでしか自分を満たせないと思っていた。他人より優れていても、自分より優れている人を見てしまう。常に自己否定で、自信がない。周りの期待にこたえるために努力した。いつのまにか心は空っぽになっていた。別に何かがずば抜けて優れていなきゃいけないんじゃない。本当の気持ちを押し込めて普通になる必要なんてない。ただ、今の自分の感情に気づいてあげる。そして、疲れたんだね。寂しいんだね。と優しい声をかけてあげる。あとは、リラックスしたり、ポジティブな気持ちに敏感になること。そしてその時には、自分を愛しているんだと実感すること。深呼吸はベタだけど、やっぱり大切。正直なめてた。ゆっくり息を吸って、ちょっと止めてから力が抜けていくのを感じながら吐く。これをやってみるだけでも、自分を受け入れられる。読んだ本は「誰にも言えない「さみしさ」がすっきり消える本」です。まだ読んですぐだけど、自分を少しずつ認められるようになってきて、今までの苦しさのほとんどが他者中心の考え方をしていたからなんだと分かった。自信を持ちたい。もう嫉妬したくない。周りと比べて、死ぬ気で努力した自分を全否定したくない。きっと他者中心から抜け出すことで、今まで周りに適応して、周りが言う普通に染めてきた自分から抜け出せる。自分らしさ、本当に好きなもの、したいことに気づける気がする。