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自由

#仕事 #人間関係

人間関係が面倒臭い。これまで何事にも失礼や失敗が少しでも少ないように気を付けて真面目に何事にも取り組んできた。勘違いして付け上がらないよう謙虚でいようと心掛けてきたら相手は何故か下に見ていい相手と思うらしく馬鹿にしてきてばかりだった。それで要らんトラブルに巻き込まれる事もあったからあえてバカなフリして何でも角立てないように接すると文字通りバカにしてくるし良いように使われて要らなくなったら悪者扱い。なんなの、なんで普通に人と接することが出来ないの？迷惑かけたくなかっただけなのに。普通に仕事できたらそれで良かったのに。もう嫌だわ。なんでここまで嫌な思いばっかりしないといけない？正直者が馬鹿を見るのは本当だよね、身に染みたよ。顔色伺うのも気を配るのももう全部めんどくさい。最低限協力して自分のする事したら他に関わりなんて持ちたくない。

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もう最悪最悪最悪…！！！！！！！テレワークで出勤時にメール送らなきゃいけないんだけど生理で起きれなくて寝坊した…。謝罪メール飛び起きながら書いて、働かない頭で一生懸命考えて送ったけど何が原因で今後起こらないようにってもう無理じゃね… ホルモンバランスの変化で起きれなくて(だっていつもは朝早くに起きれてるもん)、今後起こらないようにってもうガチャやんね……は〜〜〜最悪すぎるマジで…… 男性上司に生理で…て説明するのもしんどい…。重めだとこういうこと多々あるからしんどいな…薬飲んだのに日中動けなくなるとかさ…

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今日も自分自身に感謝。今日も仕事が出来て感謝。今日もコーヒーが飲めて感謝。宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています。

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今日そんなに頑張ってないくせにご褒美〜とか言ってコンビニで色々買ってしまった…家に食べ物あるのに…

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いい女を見ると自分もいい女になれる気がして明日から頑張るぞとは思うのに朝になると結局元通りで肌を綺麗にして髪もサラツヤにしちゃえば自分だって美人になれるはずなんですよねそんなわけないんですけど夜のモチベが永遠に続けばいいなと思いながらこんな時間になってることに絶望して就寝

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ゴールデンウィークはどこにも行かなかったなぁ。まぁうつ状態で休職中だし、出掛けても人が多いし、知ってる人に会うリスクがあると思うと日中は出掛けたくない。それに毎日のように頭痛がひどくて寝ないと体が持たなかった。

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今日初めて外出てるけど外寒すぎて鼻水ずるずるで頭痛い😂

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MRIこわかった〜( ´ඉ_ඉ` )

依存・中毒

#無気力 #中毒_執着

人に依存してしまいます。寂しがりやで誰かと話していないと気持ちが落ち着かないです。予定がない暇な時間が多いとSNSとかで手当たり次第話が出来る人を探し出して一日中スマホに向かってる時間が増えてしまいます。他に何か夢中になれる事もなく、本当にもったいない時間の使い方をしてしまいます。どうすればよいか悩んでいます。

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頭お花畑でいいな。大人になってもそれで人生どん底に落ちればいいのに

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ごきげんよう。今日は、精神科の診察。🎀🥺🎀

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最近ちょっと鬱状態なのかなって思って、うつ病の方達のvlogとか見るんだけど、一日中寝たきりみたいな感じが多いんだよね。私も一人暮らしならそうだったかもね。でも子供がいるからさ、私がしないといけないから。ご飯の用意も洗濯も。だからしんどくても体が重くても動くしかないし、動けちゃうんだよ。そうなると、自分はまだうつ病じゃないんだろうなって思うんだよね。うつ病になれれば、すべてのタスクを全部お休みする理由にできるのに。

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GWひたすら予定詰め込んで忙しくして余計なこと考えないように楽しくしようって思ったけど駄目だった。人は簡単には変われない。全然楽しくなかった。死ぬまで生き地獄。

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仙台楽しかった♡♡ 牛タン美味しかった😋

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明日初バイトだ､､､怒られないか不安､､､挨拶っていたるところにしてたら怒られない？

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付き合えなくても好きな人が居るって凄い幸せな事なんだなって今すごく感じる。好きだけど付き合えない苦しさとか嫉妬とかあるけど、好きな人が居れば道筋が見えてくるしもう少し頑張ってみようってなる。けど好きな人が居ない、そもそも元カノ以外に心の底から好きと思える人が居ないって嫉妬とかしなくなる反面、これ変かな？自分の気持ちが分からない…とか思うし半ば虚無だからキツい

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#悩み #未婚 #仕事なし

仕事にも結婚にも興味なかったら、なにを幸せとして生きればいいの？趣味見つけたって、いい大人がこの歳になっても遊んでるって思えてきて…。結局、仕事や家庭を持つことが人生の幸せの基準なのかな。考えれば考えるほど分からなくなってきた。

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やっぱ金‼️金さえあればいい‼️ 金くれたらやる‼️金くれたら許す‼️金くれるなら好き‼️金は裏切らない‼️ 平和‼️安心‼️幸福‼️

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帰宅しました～きょうの23:00まで家で休めるよ😁 これから唐揚げ丼食べます😋

自分の性格

ダメな自分を演じて自分が嫌いになる私は事務の仕事を初めて１ヶ月の新人ですが、仕事をしていて、今これをやった方がいいな、今これを連絡しておいた方がいいな、というのが何となくわかります。わかるのですが「面倒くさい」「嫌だな」という感情が先に出てしまい、結局事後報告になってしまって上司を困らせることが多々ありました。本当は頭では理解している、自分でも気が付いているのにも関わらず、すぐに取りかからずに先延ばしにして、結果相手を困らせてしまう自分が本当に嫌になります。これは良く言えばマイペース、悪く言えば自分勝手だなと思っています。恐らく私は、型にハマった環境で仕事をするのが苦痛なんだと思います。ある程度の自由さがある場所で、自分のペースで取りかかることが出来る方がやりやすいのかな？と考えました。とはいえ、まだ１ヶ月しか経っていませんし、社会人として働く上で今後のことを考えたら、やはりこれは直した方がいいのかなと思いました。そこで、少しでも改善するための方法を伺いたいです。自分で気が付いているのにも関わらず、先延ばしにしてしまう行為について、どのようにしたら改善できますか？また、もし宜しければ、そのような状態に陥る心理も伺いたいなと思います。自分の特性を知ることで、対策ができるのであればやりたいなと思ったからです。長文になり申し訳ありません。よろしくお願いいたします。