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過去のトラウマフラッシュバックなんて誰得だよ！！！人体にこの機能つけた人消したい

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違う景色を見たい。違う世界に行きたい。

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みんな今日もお疲れ様！！生きててえらい！頑張ってえらい！何もしてなくてもえらい！！

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何人かの男性と、ほぼ毎日DMでやりとりをしている。前にペットを飼いたいなって思った時、一匹じゃなくて複数飼いたいって思った。もしもペットが死んだら耐えられるのだろうか…って考えたら、複数飼えば一匹を失って(死んで)もよりどころがあるから耐えられるだろうって理由で。今のこのやりとりをしている状況は、なぜかそれに似た思想だなって思った。いつだって保険をかけてるんだろ。自分に。

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今日もいい夢みれますよーに！

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母ちゃんて偉大よな。いや、世の中には毒だったり屑だったりおるけど。365日年中無休で無給なのに、弁当作ってくれたり、飯作って掃除して洗濯して…ほんと一人暮らししてから、めっちゃ有り難み痛感してる。マジで

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毎日生きているのが辛い、しんどい、死にたい。

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変えたいけど、変えられないと言い張る自分が嫌い。

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希死念慮激しい人だからすぐしにたくなる

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誰も私を見てくれていないような感じいてもいなくても一緒なのかも誰かにただ愛されたい

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何回類似問題やっても上手く解けなくて、私は出来ない子、ってなって、不安でもっかいやるけどやっぱり上手く解けなくて、ってしてたらこんな時間になって、出来ないっていう思考がぐるぐるして、別に悔しいとかは全く思ってないのに、私はやっぱりダメな人間なんだ、って思うと涙があふれてくる。できなきゃ前に進めないのに、やめる選択肢はないのに、解けない。しんどい。どうやったら正解率あがるんだろ。なにがだめなんだろ。もう私にはむりだとしか思えない、つらい。やりたくない道じゃ全然ないのに、出来ないんだよ、自分なりに頑張ってるつもりだったんだけどな。頑張り方すら間違ってて、もう全部意味なかったんだろうな。あーあ、なにもかもなかったことにしたいな。

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カップルなんて見たくない。見たら咄嗟に顔を背けてしまう。幸せになってほしいのに、全部に嫉妬しそうになる自分が嫌い。

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なんかもう、無理だ、どんどん死にたくなってくる

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泣きたい時に限って涙出ないのなんで？どうでもいい時には出るくせにさ意味わかんない

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夫が私の妹を、嫁のように扱うのが本当に嫌私が体調をよく崩すため出かけることができず、私の代わりに妹に行ってもらうことが多く、そのためいつの間にか人見知りな妹が夫に懐いていた夫は平然と妹を呼び捨てし、妹を出かける時には必ず誘い、最近は泊まらせることも増えた大学生の、可愛い妹ができたと言っていたが見ていて気持ちが悪い私の妹は頭が良く、お酒もほどほどに飲めて運転も上手い、おしとやかに見えてアクティブな子私と正反対で、夫の趣味のお酒を一緒に飲める妹を、夫はとても好いている甥っ子である息子を大切にしてくれていてよく夫婦と間違われるそう夫は嬉しそうに話すので嫌になる私は過去に運転中に事故をしかけてそれからトラウマになり、ペーパードライバーになったお酒も、飲みたいとは思わない役立たずだから、そんな私を自然と比較し「（妹）が嫁ならいいのに」と脊髄反射で話す夫に義実家は唖然とし家族総出で夫を叱っていた夫は何食わぬ顔で、自分の立場がわかっておらず「どうして僕は怒られないといけない」と後で愚痴を溢された私は息子を産んだだけの存在パニック障害でお荷物だからどんなに頑張っても、私は妹にはなれない

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1週間しんどいやめたい助けてほしい

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今日仕事休みたい休みたい思考になったらいくらでも理由考えられたよでもね、昨日また明日って言葉があったから会社に行けるよ

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初めてイヤリングカラー入れるワクワクやばいぃぃぃぃ💖

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またあの幸せを感じたい。凄く凄く幸せだったな。

一般的な悩み

#不安 #うつ

消えたい美味しいご飯、あったかいご飯、めんどくさいけど優しい家族が居るのに私は何故か消えたいと思う気持ちが多いです。メンタルが低くなるとそう思う気持ちが多いです。心が重いといいますか、ぽっかり穴が空いた感じがします。過去には心が冷たい？みたいな感じもありました。自分が嫌で消えたくなります何故私は良い生活が出来ているのにこんな事を思ってしまうのでしょうか、死にたいというより消えたいという気持ちが大きいです。文がぐちゃぐちゃですみません