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真面目ではない行動力無いゴミなだけだし、優しくないです。優柔不断なだけ。

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頑張ってきたのに……上手くいかないね。

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#気の合う方と繋がりたい

少し時間が空いてしまいました。心身共に参っていますし、大げんかもしましたし、１０年以上ぶりに号泣もしましたが、何とか持ちこたえています。たまに時間が空いてしまいますが、ここが一番の居場所には違いがありません。

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年末、実家に帰ったらイトコに会いたいな。同性の兄弟がいない私にとって、小さい頃から姉のような親友のような従姉。互いに上手く言えない嫉妬のような物を抱いてる関係でもある。好きなのに、全てを話せる訳でもないような。でも、大人になった今もどこか、心？本質？が近い感じがする…。

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今日はなんか、ずっとぎくしゃくしちゃったな。楽しもうとして行ったはずだったんだけどな。全面的にわたしが悪かったんだけどね。それでも優しくしてくれて、いい人だなぁって感じ。ふぅ。なんかつかれた。

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自他境界線をちゃんと見極めなきゃ。鬱で風呂入れない人もいれば、毒親育ちで風呂に入って三食食べて規則正しい生活しないといけない人もいるんだよ。これできる人が幸せ、できない人が不幸せって他人をカテゴライズするな。

専門回答

メンタルヘルス

#不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #無気力

死にたいけど怖い 3年前から一人暮らししていましたが、何も出来なくなってしまってから実家に居ます。未来が怖くて毎日死ぬことを考えます。ですが、2度死ぬのに失敗している事もあり死ぬのも怖いです。生きていくのも怖い。産まれてきたくなかった。安心できる場所がない。境界性パーソナリティ障害を抱えながら真っ当に生きていける気がしない。一人でちゃんと仕事をして生きていきたい。でも、もう何も頑張りたくない。何も出来ない。どうしたらいいんでしょうか。

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明るいって周りに思われてしまっているから、嫌われたくなくて死にたいなんてどこにも言えない

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結局誰でもいいんだ僕じゃなくても

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さっさと死んで新しい人生スタートしたい

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今の私には過去の私が悲鳴をあげながら生きていたことがわかる。家では話せないような行動を人目を気にせず学校でしていた。今となっては恥ずかしすぎて1ミリも思い出したくない。過去の私に自分が心の中で思っていたことを誰か信頼できる人に対面でちゃんと話してみてとアドバイスしたい。そうすれば今の私みたいなダメダメな人にはなっていなかったはずだから。自分の気持ちを押し殺さなくてもいい信頼できる人がいたら今の私のようにはなっていないはずだから。過去の私を抱きしめてあげたい。

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そもそも恋愛ってハードル高過ぎるんよ

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#と自分に言い聞かせる

推しに会ってきたけど、幸せを感じると同時になんかモヤっちゃう。通訳の人の口調や言葉選びによって、本人の意図と違うように聞こえてるのは大いにあると思うけど。あとは、ファンの事をなんか冷めたように見られている気がしちゃった。ファンの理想とする自分達を演じてくれているんだと思うけど、そう思うと私の気持ち的に、あ、仕事としてやってくれてるだけなのか。と現実に戻される感じ。推し達は、素で過ごせているのかな？と不安になる事もある。それでもそう演じてくれているんだから、そこだけを見て素直に素敵って思っておけばいいんだよ、という姉。その通りなんだけど、難しい。やっぱり自分の好きなもの、好きな人、好きな場所には直接行ったり会ったりしないで、想像の中で、理想で、楽しむのが1番幸せなのかな？と言いつつも、実際に見てより好きになったところもいっぱいある。自分もいっぱい葛藤があるだろうに、ファンに幸せを分けてくれている推し達に感謝感激。私も推しのように成長できるように頑張ろう。考えてもしょうがない事は考えず、見えているものだけ見ればいい。

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手帳に陽の日と陰の日の記録つけてるんだけど陽の日が増えてきた…ちょっとだけ進歩？

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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今回も就活ダメだった。何が良くなかったのかな。書類選考だし鬱のことは言ってないのに。どんどん自信がなくなっていく。

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特に何をするわけでもなくただぼーっとベランダで日光浴している太陽光はいいとよく聞くからね。

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今日は服を売りに行く。捨てるのは可哀想だし売れば誰かが着てくれる

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友達じゃなくて都合がいい人なんだなって気付いて離れたら、誰もいなくなっちゃった。とはいえ、嫌な思いするよりずっといいよねって言い聞かせてる。寂しいけど。

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心には細いいつ切れてもおかしくない糸があって頭の中はぐちゃぐちゃに絵の具が広がってるみたいそして上下前後左右から潰されている後ろの道は踏みちらかされて前の道は細く暗い道