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せっかく大丈夫になってたのにまた戻ってきちゃった

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#抑うつ

言いたいこと言わないからわからないって言われたから言ったのに、言ったら言ったらであーだこーだ否定されるだから今まで言ってこなかったんだよ？言いたいこと言って、否定的な事を言われて傷付くのが嫌だったから、ずっと言ってこなかったんだよ？そういったら、「そんなことで傷つくなんてダメだ、傷付くのが嫌だから言わないなんてダメじゃないか」って言われたそういう気持ちにさせたのはどちらですか？そういう気持ちにさせるのがダメなんじゃないんですか？もう疲れたよ

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小学生の頃から「ぬいぐるみ卒業したら?恥ずかしいよ笑」って言われてきたけど、私は誰がなんと言おうと卒業しないから‼︎私の数少ない精神安定剤を奪わないで‼︎

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皆んなのふせんの「頑張り過ぎていること」思い当たることがあり過ぎて、自分が「頑張りすぎていた」ということを認識した。ここに居る人は頑張り過ぎがちなんだな。

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うーん…やっぱり、人と話すの苦手だな。聞くのは得意だけど自分から話したり発言することがとても疲れる。本当にこの言葉伝えていいのか、とか、今自分は変なこと話してないだろうか？とか… 相槌が上手くできるようになりたいな。

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やばい既に不安になってきたせっかくの休みなのに明日からの仕事のせいで気分悪くなるのほんとやだ

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確実に死ねるのて何じゃろ。首吊るのはなぁ〜違うんよなぁ！なんか色々飛び出るらしいじゃんグロ…オバドも死ねるのは運良い人だけらしいし、自分的には飛び降りなんだけど友達は首派譲らんでずっと議論してる。飛びは四階から即死って聞くけどどうなんだろうねぇ〜下に物とか人あったらちょっと…だし。なんかカリウム…？とかも言ってたな我が友。でもジワジワ死ぬの怖くない…？？バッと行ってパッと死にたくね？？やっぱり自分は飛び降り派だわぁ〜。あっハラキリ、切腹！！切腹どう！？！？いいじゃんカッコいい！！！恥が名誉になるよお得！！！恥の多い生涯を送ってきましただからな！！！うわっ天才！？ありがとう良いこと思いついた！！

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1.2月って体温調整ムズカシイ

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今日は雨だね〜みんな生きててえらいよ〜

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「どうしようもなくなったら首吊ればいいや」「私1人いなくても支障はないでしょ？」「死にたいって思ったって別にいいじゃん」「辛い思いしてまで生きる意味を見出だせない。自分で人生を終わらせてもいいじゃん」上記の考え方に対して良くないとは思ってないんだけど、良くないと思ってないこと自体が危ないのか？

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1人で遠出。ポケセンいってきた。人が多い。疲れた。ちょっと休憩してからかえろ…

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言い方がきついんだよな。職場の人それだから若い人みんなに怖がられるんだよ

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人生にも電源ボタンがあればいいのに

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今年に入ってからすごくいい流れがきている。もやもやすること少ないし、苦しくなることがあんまりなくて。ありがたいことに幸せを感じている。生きてるなぁって思うことが多い。ありがとうありがとう。

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精神的に追い詰めれる家庭で育った。気づいたら実家では足音を忍ばせて歩くようになるのが癖になっていた。緊張しながら息を殺して静かに移動するのが、中高生時代の僕の実家での日常だった。

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今日、起きたら歯くいしばってたそのせいで体に力が入って首や頭が痛かったり寝るときは力抜いてリラックスして溶けるイメージで寝よう溶けるってか、何故かところてんのイメージしか浮かばないんだけど他に何かある？w

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幸せそうに見えるから羨まれる。優しそうに見えるから頼られる。反抗しなさそうだから八つ当たりされる、利用される。すべて他人の問題じゃないか。だから正常な人間の傍だとまともで楽でいられるんじゃないか。私が悪いとされている部分を作ったのは醜く異常な人間達じゃないか。救いを期待して甘えてるのはそいつらだったんじゃないか。どれだけ傷つけられたとしても、誰かの困難を受け入れて許してきた。最終的に感謝の言葉を伝えに来る人が多かった。他の誰も私の代わりにはならないと。その中に、私の困難を受け入れた人がいたか？そっと支えてくれたのは、私に依存しない何も求めない人達じゃないか。これからはそういう人を大切に生きよう。

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ゆっくりでいいよ雨はいつかやむから調子が乗らない日もあるそういう時は無理しないで雨の音を楽しむようにゆっくり過ごすそんな日があってもいいの ↑素敵な言葉✨

恋愛

#不安 #孤独感 #寂しい

十分幸せなはずなのに寂しい。両親も健在で、少ないけど友達もいて、同期にも恵まれて、素晴らしい先輩方がいて、可愛い後輩も出来た。これ以上望む物がないくらい幸せで十分な生活をしているのに、すごくわがままで自分勝手だと分かっているのに、今すごく孤独感と喪失感と寂しさで押しつぶされそう。とにかく恋愛感情かつ人間として愛されたい。私もその人のことを愛してあげたいし、幸せにしてあげたい。それが世間では｢重い｣と言われ、｢重い女はめんどくさい｣｢男に追われる女になれ｣と言われてしまうのがとても苦しい。｢自分を愛してあげて｣と言われても、自分の愛し方が分からないし、今分からないなりに動いているのにこれ以上レベルが高いことを求めないで欲しい。…でもやっぱり、世間の声は気になるし、世間一般の教科書的な意見が必要な状態から抜け出せない。失恋の傷は恋愛で埋めても一時的な物なのは分かっているし、そっちには進まない(マッチングアプリを半日で退会するくらいには向いてない…)けど、今とにかく寂しい。どうすればいいのかな。

自由

今日も1日頑張ったよ