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頑張ることができません

メンタルヘルス

#コンプレックス #うつ #不安

親にしてもらえなかったことへの執着を断つ方法親は自分を不自由のないように育ててくれ、愛情は持ってくれてはいると思うのですが、元々子供好きではない、ひいては人付き合いがあまり好きではないタイプのようで、あまり愛情を信じられなかった部分があります。スキンシップを避けられたり、自分は得意なことで目立つのが好きだったのですが煩わしそうに見えてしまったり…ないものねだりなのは分かっていますが、もっと愛情表現がほしかったです。でも、親の性格は変えられないし、どこかで諦めて、自分で自分を肯定してあげたいのですが、難しいです…

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家の中に争いがないよう、みんなの仲介役、クッションの役目は疲れた…あっちに気を使い、こっちに気を使い…言葉に気を使い、疲れた

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ん？ビリー・アイリッシュ聴いてるそゆ気分なんだね。ビリーの音楽とは一緒にきれいに溶けて消えられそうだなぁって思ったり、、なんてね、

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八つ当たりしたい、暴れたい…でも、理性がやめておけという

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やっぱ夜嫌い闇にとりこまれる

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#双極性障害 #うつ病

双極性障害、あるいはその疑いがある人、躁とか鬱とか関係なくめっちゃ眠くなりませんか？夜寝れないとかは置いといて、昼寝が欠かせないとか、朝全然起きれないとかありませんか？

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奨学金、無事返済延納できるといいけどお金もないし恋人にもなれない好きな人とセックスしてお金もあるならいいやんか！とか思っちゃってごめんねなんでわたしこんな多額の借金背負ってまで大学出てこんな暮らししてるんだろ無駄すぎるな。何もかも嫌になってきた誰でもない私がそうしてるんやけどこんなふうになりたくはなかった

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明日から実習始まる... 応援ください( ߹꒳߹ )

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#学び

これはあくまで自分だけの話だけどすごく自分について嫌になってる時とか死にたいとかもうダメだとか落ち込む時って自分暇だったんだなって思う。逆に大学の課題に追われてたりやることがたくさんあると不思議とそういうことは考えてないことに気づいた自分にとってはそれだけ夢中になれることがないってことが辛い？ってか堪えるだろうな

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人生辞めたい。もうつらすぎて無理。生きるだけ地獄

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電話の音と言い画面と言い全てが苦手

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今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も美味しいご飯が食べれて感謝今日も自分自身に感謝宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています

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なんだか気分が沈む理由もよくわからないただなんとなく憂鬱…

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Twitterで「断言しますが」とか言ってる人最近よく見るけど何をもってそんなに自信満々になれるのか教えて欲しい。大抵プロフかリプに続きがありますって書いてる。承認欲求が強いのかな。まあ自分もか。

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もう１０月か死にたいな病院行っても何も変わらんむしろ悪化してるまさか自分が自傷行為するとは思わんかったこんな短期間で自分が変わっていくのが怖い

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今日は課題終わらせて、歯医者も行って、ガトーショコラまで作った！焦げたかと思ったけど、焦げてたけど、生クリーム添えたら美味しかった！

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生きるのが怖いときってどうすればいいですか？

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やること書き出すと脳がすっきりしゃっきりするの好き

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乱雑な文です、ごめんなさい仲がいい友達にも話せないことがある。共通の趣味の話はできるのに、自分の価値観とか考え方、悩みは友達にも話せない。私は母親によく悩みを聞いてもらうことが多いけど、その母親にも全部は話せない。きっと心配して余計に負担をかけさせちゃう。友達のことは大好きだけど、どこかで｢これを話したら離れてしまうんじゃ｣って思って何も言えない。私は人付き合いが苦手で、友達も、本当に仲が良い子が3人とかそのくらい。本当に大好きで、高校生のとき、不登校で怖くて教室に入れなかった時も友達がいればなんとか頑張れたし、手を引っ張ってくれることもあって、今でも仲良くしてる。だからこそ嫌われたら相当ショック受けて多分立ち直れない。カウンセラーの先生には｢ある意味友達を信用してないのかもね｣って言われた。心当たりが無いわけでは無いけど、本当にそうだとしたら益々自分が嫌いになる。