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自由

最近は体調いいけど次にいつ悪くなるのか考えるの怖い

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仕事行く準備はしたんだけどね。今日も休もう。来週から行く。

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

応援

いままで仕事で毎日床に寝てたのに今日は化粧落とせたぞー✌️しかも保湿してパックまでできたぞーーー神じゃね🫠💤金曜日さまさま

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窓口の人とか、店の店員さんと会話をした後はほぼ必ず、『生きていてごめんなさい。この場に自分が存在していて、自分なんかの相手をさせてしまってごめんなさい。ホント消えたい。』って気持ちがなかなか消えない。

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最近人間不信なりかけている。自分で自分が心配

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怖いなぁ。このまま独りぼっちなのかなぁ。すごく怖い。

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助けて、と口からこぼれおちてくるけれど、なにから助かればいいのかわからない

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全てがどうでもいいと思い始めたらもうダメよね。

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あーもう明日来ちゃうじゃんまじ最悪‼️

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母に、祖父には強く当たれるのに父には強く当たれないもんねって言われた。当たり前。デリカシーなくて私の事バカにして否定してくるだけの人にいつもニコニコ出来ると思うか？それと毎日大きい声で怒ってるみたいで怖い思いさせられてるのに穏やかで居られると思うか？どんだけ穏やかな人でも怒るだろそんなこといつもされたら。それだけだよ理由は。分かってないくせにバカにしてくるから怒ってんの。父はデリカシーのないことは言わない。私が頑張りすぎてこうなってるの知ってるから、変に急かすようなことも責めるようなことも言わない。私がやってみようかなって言ったことも、あれしたいって言ったことも、やってみたいならいいんじゃない？って言う。何でもかんでも否定から入る祖父とは正反対。怒る要素がほとんどないの。だから怒ったり強く当ったりしないだけ。

自分の性格

#トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

優しい性格が欲しいどうしたら自分に優しくできますか？そしたら本当に人にも優しくできますか？一時期自分を追い詰めすぎて、酷く体調崩したことがあった以降、自分に優しくなろうと決意しました。が、上手く行きません。むしろ結局自分に甘えるなと自分に自分を追い詰めるばかりです。そんな私が人に優しくなんて程遠いですよね。だから自分にも優しくなって、心広くなって、人にも優しくなりたいです。さすがにこのまま追い詰め続けるとキツイです。

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どうしたら人に好かれるんだ

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自分を守る嘘は許して欲しい

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今日も死にたいのによく生きました

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明日からの仕事のことを色々考えちゃうと、やっぱりモヤモヤしてしまう…。考えて、どうにかなる訳じゃないけれど…気が付いたら考えてしまってる。気持ちの切り替えが上手く出来ないなー。

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今メンタルクリニックに行ってきたけど、先生が適当すぎて腹が立つ💢

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週末は好きなことしかしない！

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SNSって陰湿な人多くない？人ってそんなに意地悪なのかな

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立場上親には頭が上がらないんだけど、上がらないのをいいことにあれこれ口出しされるといい気はしないね。素直に聞いて飲み込んだことにするけど。親には感謝しても好きかって言われたら好きじゃないよ。それでいくと家族親戚含め、好きな身内はいない。そんなもんだと思う。血が繋がってるからって好きかどうかは別。血が繋がってるからって大事にしないといけないルールは無い。法律で色々責任は発生するよってだけ。 DVとか虐待とか諸々ないごく普通の一般家庭生まれでこうなんだから、色々暴力だったり心ないことを受けてる人はもっと冷めてても別に非難されないよ。成人まで世話になって、働いてお金貯めて自立して縁切る。それでいいと思ってるし、それがいいと思ってる。僕はそれを肯定する。