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メンタルヘルス

なんやろ？調子のいい時は普通に人に会えてご飯も食べれるのですが調子の悪い日は人に会いたくなくて食欲もなくて周りからは考えすぎやって言われるのですが、、、すみません上手く伝えれなくて💦

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唯一無二のみんなを引き寄せる人間になる

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ひさびさに投稿しますが、このサービスもだんだんユーザーが増えてきてるみたいで、新着の投稿が追いきれなくなって来てます。。自分だけ投稿して、人の投稿は読まないという風に割り切るとサービスとして成立しないので、どうしたもんでしょうかね。。そろそろフォロー機能とか必要なのかな。。でも、そうすると他の SNS とあんまり変わらなくなってしまいそうだし、難しいですね。。

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お腹が痛い雑巾搾ってる感じひねられてる

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私はサンドバッグじゃない！人のストレスのはけ口なんかじゃない！ずっと耐え続けて限界が来た今爆発したらこれまでの人間関係パーになるかな… でももう耐えられないよ… なんで大して知らない人から毎回後ろから悪口言われることに耐えなきゃならないの？私に人権なんて無いんだよゴミって言われてるように感じる。じゃなきゃ嘲笑いながら追いかけてきて｢死ね｣なんて言葉浴びせないよね！私に聞こえるように私の話なんてしないよね！？自己開示は信用できる人にしかしてないってのに勝手に私のことを詮索して悪口言ってくる。どこからか私の情報が漏れて他クラスの人から嫌味言われる。なんで？なんで知ってるの？っていうかわざわざ関わってくるの？嫌いなら関わらなきゃいいのに。わたしも関わりたくもないから。昔からこんな人に絡まれ続けて疲れた……

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頑張りたいって頭では思ってるのに心と身体が追いつかないの辛い。頑張りたいのに頑張れないって地獄

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他人より優れようとするから苦しい。際限なく上には上がいるから。命に値段なんてないから、ただどんな感情も行動も自分だと認識するだけでいいんじゃないかな。みんな似たような人間だけど、結局みんなそれぞれ唯一無二なんだよ。命はどうせ美しい(椎名林檎/いとをかし)、のかも

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死にたい消えたい首締めるだけじゃしねないのにきつい言葉ばかり言われるのわたしが悪いのかなごめんなさい

対人関係

#ストレス #呼吸困難 #第1インパクト #人間関係 #課題 #HSS型HSP #それでも人と関わるのは好き #めまい #傷付きやすい #身体症状

心理学もたくさん学びましたが、感受性豊かな自分の特性のせいで上手く活かせません。おそらく私はHSS型HSPの基質を持っています。なんでもやってみたい！と好奇心旺盛で、カウンセラーの資格を取りコーチングやアロマテラピーなども学んでいます。今まで蓄えてきた心理学や対応力の知識はありますし、これまで色々学んだおかげで、昔よりは立ち直りも早くなったと思います。しかし、やはり他者の威圧感や言葉の背景を感じ取りすぎてしまいます。『この人はこの人の人生経験からこの選択をするしかなかった』『こういう考えの人もいるんだ』など、割り切ればいいし、時間が経てば(第2、第3の感情と考察から)自分の中で消化もできます。それは分かってるけど、第1感情として「グサッ」とささるインパクトを受けてしまうのが現状です。それもHSPの脳の問題だと言われますが、なにか対策や思考の変換などできることは無いものでしょうか。高圧的な態度を崩さない人が職場におり、ついに自律神経をやられてしまいました。今日は大丈夫と思って仕事に行ったら過呼吸になり仕事せずに帰ってきました。何とかしないとと思っています。経験談でもなんでも良いのでご意見お聞かせ頂けると幸いです。

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夜はいつもしんどい～

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死ぬ勇気も生きる希望もない。

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あ〜仕事行きたくないな〜明日サボっちゃいたい

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今日、親と縁を切った。父から電話がかかってきて、淡々と縁を切る、金輪際会わない、ということになった。電話一本で終わった。母は泣きわめくだろうが、父が何とかしてくれるだろう。とても疲れた。体が重い。心臓が震える。子供の頃から、いつか縁を切ろうと夢見ていた。実際にその時が来てみれば、こんなにもあっさりして、こんなにも現実なんだな。楽しい思い出もあった。でも、苦しい思い出が多すぎた。機嫌のいいときの母の手料理が好きだった、でも、これ以上母のサンドバッグにされるのは、もう耐えられない。これで友達もいない、家族もいない、天涯孤独となった。それでも生きなければ。ずっと支えてくれていたパートナーと結婚することになったのだから。こんな自分を選んで、人間の温かさを教えてくれて、私をこの世に繋ぎ止めてくれた。新しい家族を大事にしたい。本当に、疲れた。これで自由だ。

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死にたいとりあえず仕事に行く

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なーんか、不安と焦りと心配で気持ちが落ち着かなくてこのままずっと現実逃避してたい。

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比べるなら昨日の自分と比べろ。

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性格が悪いとは思うけど、人間不信であることと、そこに至ってしまった経験、環境が悪いんです。だから、少しずつ安全だってわかるように理解していく以外信じる方法無いでしょう？？

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類は友を呼ぶ。非常識で軽くて下半身で生きてて、人の悪口は平気で言う、なんなら人の彼女の悪口で笑いを取ってそれを本人に直接「悪口を言われる理由なんて一択」とか言っちゃってまるで「お前に原因があるんだからお前は悪口を言われて当たり前の人間」とでも言わんばかりに悪口を言う自分達を正当化して、周りの意見や全ての事実を知った時、自分が常識的に見て間違ってるとわかっても憶測だけで話をしたり悪口を言ったりした自分の非を認めず、自分の価値観だけを押し付けて被害者側の非は0なのにも関わらず堂々と加害者側の肩を持つような人間だらけの空間が、彼氏にとっては私と一緒にいるより楽しかったみたい。自分の彼女の悪口を目の前で言われてるのに、私に嘘ついて私との約束を破ってまで毎日遊びに行くくらいだったんだから。生まれてこの方そんなコミュニティにしか属してなくてそんな友達しかいないってことは、彼氏の価値観もそっちなんだよねきっと。だって普通、まともな価値観を持ってたらそんな人達と友達でいることすら苦痛に感じるはずだもの。ましてや遊んでて楽しいとなんて思えるわけない。そんな奴らが彼女である私よりも大事で優先すべき存在だった彼氏も同類だよね。だから、価値観の合わない私なんかとはさっさと離れて自分の居るべき所へ帰った方がいいと思うの。私はほら、常識的でまともな価値観の持ち主とだけ仲良くして穏やかで平和な日々を過ごすからさ。

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優しい人でいようとは思っていたけど、割と面倒臭がりで、あまり人と群れたがらないと分かったから親しい人までにしようと思う。

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定期的に消えたい症候群になるなー