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自由

なんかすごい死にたいくるしい

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仕事のことを考えなくていいので休みの日は調子がいいです　が、一瞬でも仕事が浮かぶと死にそうになります

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#空気気持ちいい

窓枠、窓、エアコン、フローリング、壁、天井、クローゼット全部掃除してやったぜ

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しにたい。はやく、生きたくない。考えすぎてもういい　ただ、わたしが死んだあと大好きな人たちが悲しんだり自分を責めてしまったりするのは嫌、一生苦しませてしまうのもほんとに嫌。消えることができたらいいよね。それかだれも自責しない死に方これはもうしょうがない誰も悪くないっていう死に方「この全世界の人に嫌われたなら多分幸せに死ねるでしょう」それな？いろんな人に関わる前に、死んでおけばよかったでも多分うんー、もったいないのかな。世界には知らないことがたくさんあるし私に合った国が場所がある絶対にあると思うでも、その出会いまでに、その希望の火が最近もう消えそう。自分の子供に会いたい、保育園にお迎えに行って、ママ〜って呼ばれたいっていう夢も。最近どうでも良くなってきた。呼吸が苦しいし、上手く笑えないし、感情が無くなっちゃったし自分が辛そうで、はやく解放させてあげたい。、眠るのがいやだ、明日になってほしくない。元気な人に、希望に満ち溢れたみんなに会うのがいやだ、温度を合わせるのも面倒くさいし、比べて苦しくなる。人に甘えれない、弱い部分を見せられない自分もよくないのだと思うけど、頼ってもどうせ。ってはあーあみんな幸せになってほしい。みんなが誰かに愛されて満たされて、不安が無い世界になってほしい。涙で濡れる夜がなくなって欲しい。そんでできれば私にも、この世界で生きたいって思える理由が、欲しい。また朝になる、怖いなー。怖い。まだ生きなきゃいけないのかい、何をすればいいの何のために生きてるの、苦しくて辛くて呼吸さえもできなくてなんで生きなきゃいけないの。もういいんだってもういい、一生起きずに寝ていたい死にたい。

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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マイナス思考は良くないと思いつつも、マイナスな事ばかり考えてしまう。嫌われてるかも…。絶対上手くいかない…。どうせ駄目になるんだ…。情けないと思う。嫌われたっていい。なるようになるしかない。好いてくれる人と仲良く出来ればいい。そう思ったりもするのに。モヤモヤしてる。あーヤダヤダ。もう少し図太くあれ…自分。

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今日もなんもできんかった。でも色々できたこともあるはず。数えてみよう。

応援

とりあえずあともう少しで一人暮らしができる。まずそこまで頑張ろうまだ暗い時間から起きて、本当にはすごく寝ていたいでも寝るとメンタルしんどくなるから寝たくないそれでもまず今日一番最初の感謝は朝起きた時に飼ってるわんこが私が起きた時にそばに居てくれたことありがとう今日も体が健康、働きにいけるありがとう

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誰とも合わないのが気が楽すぎるおうち大好きマンだから、家で一人になれるの嬉しい学校では、ぼっちは気まずいから嫌なんだけど、、💦

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塾ほんとに無理。三人組ってめんどくさいし大変だね。今日の私完全に空気扱いだったよ

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うつが苦しい、体調悪くなる、毎日辛い

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一軍キラキラの人たちって学生でも社会人でも目茶苦茶苦手。なんであそこまでナチュラルに傲慢になれるの？世界は君たち中心に回ってるわけではないし、世間はそこまで君たちのことを気にしてないですよ。自意識過剰すぎてめんどくさいよ。めんどくさくてちょっと塩対応してたら、「人を大切にできない人は誰からも大切にされないよ？」だって。大爆笑だよ。大切にして親身に話を聞いてやってても利用したいときだけ利用して要らなくなったらポイしただろお前は。綺麗事振りかざして自分の腹の底の薄汚さに気づいてない人間が一番嫌いだ。できればもう関わりたくないな。人間の薄汚さを直視しながらそれでも優しくあろうとする人と付き合いたいし、そんな人間になりたい。

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どんなに痩せても、彼氏ができても、整形しても、心の溝が埋まらない。食べることで一瞬だけ幸せになれる。そして増えた体重見て現実に引き戻されて、ストレス食いする。あーなんでこんなに人生ってむずいの

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ここにこれてる時はまだマシだって改めて思った

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今日は板チョコトースト‼️って思った日に限って朝からお腹が痛いんだけど😭最近ずっとお腹の調子あんまり良くない……

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#シングルマザー

私の基準は子供達。それがとても心地よくて好きな場所。子供達が全て。

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なんかジンベエザメさんでマジでクスッってなった笑った　懐かしいな

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寝るのが下手くそだから気絶するようにじゃないと寝られない

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思い込みが激しいのと依存しやすい性格を治さないと、、

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最近、全然寝れない。朝が辛い…今日も仕事か。