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心がいつまでもひとりぼっちで満たされない

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ヒステリックな母親から追い出されるように、実家を後にした。あの人はいつもこうだ。些細なことでキレ始めて感情をぶつけまくり収拾がつかなくなる。問題点を共有し…その解決のために議論するということがまったくできない。本当に頭が悪いとしか言えない。いつも自分一人が頑張ってる色々してあげてるのに、と被害者面して私を薄情だとなじるが、じゃあ私は一体どうすればいいのだろう。あの人が私に具体的にどんな対応を求めているのかわからない。ギャアギャア喚く貴女の感情をだまってぶつけられるサンドバッグにでもなればいいのか？私を冷たいとか言うけれど、自分を人間扱いしない人に優しくしてやれるほど私は出来た人間ではない。理性的な議論ができない馬鹿と喋るほど無駄な時間はない。もう実家に帰ることはないだろう。あの猫がいないなら、あんなところに帰りたいとも思わない。母親とわかりあえる日はきっとないんだろう。でも、私は彼女をとても愛している。矛盾してて笑える。疲れた。

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こんな中、生理になったドSかっ

恋愛

#不安 #パニック #ストレス

彼氏依存から抜け出せません。5年付き合っている彼氏がいます。私が去年パニック障害になってから彼氏に頼りっきりになりました。自分の欲求に応えてもらうために必死になっていました。そのせいで彼氏は疲れてしまいました。先月、依存から抜け出すために別れを切り出されました。話し合いをして別れることにはならなくなりました。話し合いはお互い納得しています。私も納得しています。あんなに他人の心に触れたのは初めてで彼氏と出会えて良かったと心から思いました。依存から抜け出すために、今まで私が安心するためにやっていたことができなくなりました。例えば、辛くなったらすぐ電話するとかや、会いたいだけ会うとか、自分のネガティブなものを伝えて慰めてもらうといったことです。そういったことをし続けても自分が成長できないことはわかっています。そのため、しっかり自立できるように頑張りたいとは思っているのですが、今まで楽をしてきた分、自分の認知の歪みを正して不安と闘っていくのがしんどくなってしまうことがあります。このしんどさを自分で治しながら、自立していけるようになるのでしょうか、将来が不安です。

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何も頑張ってないのに疲れる

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親に稼げてないこと怒られたけど天才タイプではない発達障害の時点で無理なのでは🤨 私がやりたいことすることすべて批判しておいて意味わかりません

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帰ってきた後すぐに寝落ちしちゃって一限間に合わない時間に起きた体がだるい

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大丈夫、大丈夫今日は休みだけど、お洗濯やれたし、エアコンの修理（見てるだけだけど家の人が必要）待ちだし、そのための最低限の掃除もやれた十分やれてる、大丈夫と言うより… たぶん役に立ってなくても大事な私なんだよな

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知り合いになれたと思って舞い上がってたら自分だけ盛り上がってた寂しい恥ずかしいまぁ、こういうこともある

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自殺したい。楽になりたい。

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仕事しながら涙出るって相当やばい？

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今日もいっちょうやったります。

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#双極性障害 #ASD #ADHD #躁鬱病 #パニック障害

仕事に行きたくない。けど行かないとお金が無い。人間関係とか悩んでる訳じゃないけど、仕事前になると吐き気がして変な咳出るし、中途半端なあくびが止まらないし、体に異常が出てる。むしろみんな優しいから余計申し訳なくなる。たまに休まないと自分が保てない… もういっその事死ねたらいいのにどの病気が狂わせてくるのか…それすらわからない

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アニメ見たい、ゲームしたい、勉強しなきゃって思うことはできるのにいざしようってなっても身体が動いてくれない。やる気が出ない。だるい、ずっと寝てたい。寝て起きたくない

応援

たいした事じゃないけど…、先々月の体脂肪率が1.1％落ちてた！しかも、体型評価もやや肥満から適正の範囲にもどった‼️ やった‼️ もちろん、先月も落ちてて、とうとう適正のど真ん中！とっても久しぶりに会った人に「…痩せました？」って聞かれて当たり前だわ‼️ このまま…、週一の5km前後のウォーキングと筋トレ、月一の10kmのながーいウォーキング、がんばるぞ💪 そしたら、いっぱい食べそうになる冬もキープできるはず‼️

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死にたいけど家族が好きだから死ねない

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まだ死にたくないって感情が薄らいできた。またノコノコ生きねば。自ら死のうと考える前に寝ましょう。

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#初投稿

今日始めました。よろしくお願いします🌱

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#欠点

欠点のない人はいない。誰もがそう思っているのにも関わらず、人は自らの欠点、他者の欠点を見つけては指摘し、直そうとする。直らない欠点の方が多いのに。もっとそいつを愛せたら、仲良くなれたらどんなにいいだろう。この思考はもしかしたら甘えと言われてしまうかもしれない。ミスが許されない時代。完璧さを求めすぎる時代の中にいる自分たち。少しずつ窮屈になっていきている。「あるべき姿」を定められている。性別、年齢、肩書き。少しくらいはみ出している方がカッコ良くて面白い。それなのにいつもどこかで「あるべき姿」のテンプレート、フリー素材で見る写真のような姿にならなければいけないと洗脳され、言われ続けているという錯覚に陥る。視界が狭まっていく。理想というものを勝手にインストールされている。テンプレートの理想に向かって走っていく。横を見ればもっともっと広がっているはずなのに。理想をもっと広げたい。細かいオプションを集約して大きな理想を作りたい。現状そのものを理想にしたって構わない。それなのに欠点を炙り出し、テンプレートの理想へと修正される。社会によって修正される。そんなテンプレートの完璧な理想など存在するかどうかも分からないのに。「かっこよくなりたい」「可愛くなりたい」「良い家に住みたい」「結婚して子供を作りたい」それが一塊にされる。理想。そんなものなくたっていい。自然の成り行きに任せたい。社会は許さない。そして死んでいく。「こんなはずじゃなかった」と言いながら。「後悔のない人生を生きよう」という常套句。後悔のない人生なんてあるわけがない。やることなすこと全てに金がかかる。時間もかかる。でも後悔はしないように。とても無理な話。いつだって不安。安らぎを求めるために不安になる。すぐそこにあるはずなのに不安になる。いつも先のことを考える。上手く伝えられない。これも欠点。こうしてすぐ欠点を見つけていく穴。穴。欠点として現れる。そんなはずもないのに。欠点だとしても悪いわけではないのに。もっと愛して、もっと可愛がってやりたい。嘘をついて別の友達と遊びに行っているような罪悪感。君はそこにいてよくて、自分の思うままに遊んで暮らしたら良い。悪さだってたまにするくらいなら大丈夫。僕がそばにいて一緒に笑ってやるから。と自らの欠点達に伝えたい。曝け出して、個性を剥き出しにして歩いていけばいい。そしたらきっと未来は明るくなる。楽しくなる。くだらない議論などなくなる。答えを求めるスパチャも要らない。思うままに、感じるままに生きていく。そんな理想。現実に引き戻される。テンプレートとオリジナルのギャップに絶望し、落胆する。そんなはずは無い。とまた自分オリジナル思想が顔を出す。その繰り返し。グルグル回る。少し疲れた。考えるのをやめて散歩に出ればいい。自由に。肩を揺らしながら。まずはそこから。

自由

ずっとそうなんだけど、めちゃくちゃしんどいときでも人と話す時はいつも通りというか元気というかそんな感じになるの無意識だし便利だなと思ってるけど不思議みんなそういうもの？