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お疲れ様久しぶりに来たよ

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自己分析私は小学校低学年くらいまで片親だった。元々1人で遊びに熱中するタイプで、親に遊んでもらう事は少なくても特に何も感じていなかった。祖母がよく遊びに連れて行ってくれていたのもある。小・中学生の頃、おとなしめの性格だった事もあってか、やや我儘な子、依存気質な子と一緒にいる事が多かった気がする。でも自分は1人で遊ぶ時は遊ぶし、嫌と思う事には従わないのでそういう友人とはまた違うタイプだと思っていた。高校生以降、自分の嫉妬深さ、対人関係で不安になる事が多くなっている事に気づいた。某青い鳥SNSを始めたのがその頃だったのもあるかもしれない。他人が側にいない、1人の状態で不安になるようになった。 SNSで愛着障害という言葉を知った。自分は見捨てられ不安型に近いと思った。苦しい人間関係でも切るのが怖い、孤立するのが嫌で我慢してでも関係を続けようとするなど。幼少期に家庭内で愛情を十分に得られなかった人に多いそうで。当時は何も感じていなかったし、仕事で夜まで親が居ないのは当たり前で、祖母と遊びに行くので満足していたと思っていたけど、心のどこかで満ち足りない何かを抱えていたのか。ただ、社会人になった今では今更親に甘える、頼るというのは難しい。照れ臭いというのもある。自己流に何とか不安を解消していきたいけど、中々難しい… ここで吐き出す事で、少しずつ思考が整理されていくといいのだけれど。

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もう8月なの…？え？早くない…？

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何するにもお金でしんどい。

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もう死にたい生きてる価値ない

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中学の友達その時は最高の友達だったのに少しずつ価値観とか合わなくなってきててつらい

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まだなにも始まってないのにすでに怖くてたまらないよ。働くのがこんなに怖いなんて知らなかったよ、ずっとひきこもりだったから。みんな働いててえらいなぁ。

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なんで真面目に仕事をしてる人がバカを見るんだろ

一般的な悩み

自分も他の人も信用できない。家では叩かれたり、ご飯抜きだったり…学校ではいじめられて、一体…自分が何をしたと言うんだろう？分からないけど…自分がなにか悪い事をしたから、こうなったんだよね？学校の先生だって止めてくれずに見て見ぬふりか一緒にいじめてくるかの二択で、もう嫌だな。でも学校に行かないと「お前は学生なんだから…学校に行ってテストでいい点を取ればいいの！だからさっさと行きなさい！」って怒られるし…でも我慢しないと、これ以上怒らせないようにしないと…その為にはちゃんとしたいい子でいなきゃ…そうじゃないと愛されないから

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好きじゃないなら期待させないで

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よし、明日は朝からお風呂に入って、お昼からお出かけにいくぞっ！喉の違和感は、ストレスだったっぽいし、ルンルンにいこう。クッションか少し大きめのぬいぐるみを買って、心を癒してもらお。

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とりあえず仕事はすぐには辞めれないから次やりたい事みつけてみつかったら辞める。今の会社には何の未練もない。何とか次のやりたい事みつけたい。

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めっちゃ嫌なこと言うけど高卒の親に大学受験の話されんのめっちゃ嫌あんたは知らないでしょ、ってどうしても思っちゃう

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フラッシュバックって、普通の人が思ってる以上に辛いんだろうな

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やっと申し込んだ！来週簿記3級試験受けてくる！知識０から勉強始めてまだ不安すぎるけど、とりあえずやるしかない。がんばれ、わたし。

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優しい人って損するの……？

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努力しないと変われないの分かってる。でも、努力したら不幸になる気しかしない

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痩せたい痩せたい痩せたい

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ほんと最近常々誰か殺してくれと思うようになったが、死でさえも他人に頼ってなきゃできないとかまじで終わってんな私ひとりじゃなーんもできひんやんか

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自宅マンションに帰り着いたら、マンション前にご近所黒猫さんがそろーっと現れて、道の真ん中に立ち止まったと思ったら自分から出てきたのにこっち見てなんだアイツ...🐱って感じで姿勢低くして見てきたから出てきたのそっちやん！って可笑しくなった😂