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自由

こんなしんどくて思春期特有の自律神経の乱れで片付けられるの終わってるだろ

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久しぶりに病んでるかもしれない常に誰かと喋ってたいし寂しいけど迷惑だろうなとか申し訳ない気持ちでいっぱいになる人のことは好きだけど依存してしまう自分がすごく嫌いで治したいしすぐに人を信用するから失敗して友達にも心配されるほんと迷惑かけてばっかじゃん、

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誕生日おめでと、自分。とりあえず1年分生きたのか。

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期末テスト返ってきて点数ヤバかった笑先生は気にすんなって言うけど気にしちゃうよ

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いま二十代後半なんだけど、三十まで生きられればいい、それを過ぎたら死んでもいいやと割と常々思ってるこれまで長生きしたいと思える人生じゃなかったし、これからもそうなんだろうと思うし絶っ対にリアルでは言えないけど

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#精神疾患

頑張りたくない、休みたいという発言は、頑張らなくていいよ、休んでいいんだよという言葉を求めてのものでは無くて、頑張らなくても生きていける、心置きなく休めるような制度を作って欲しいという現実的な訴え。ただのストレス発散じゃなくて必死の訴えだから、身近な人ではなくてもっと多くの人や権力者に届けなくてはいけない。声が集まれば何かが動く可能性が生まれるかもしれないけど、残念ながらその変化を求めている人達が1番精神をやられて気力がないので、何も変わらないままなんだと思う。もう諦めている、死ぬ勇気が出る日をただ待ってる人が多い。

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まず共感しなきゃって分かってんのに否定から入って、理論詰め、正論詰めする人間なんか誰が好きになってくれるんだって

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Twitterは見る毒。病むなら辞めるべき。

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不安なことがいっぱいありすぎて、考えすぎてお腹が痛い

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今日はどこまでも気にしないでいよう。

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ぐずぐずして、にげたり後回しにする自分を受け入れてるつもりなんだけど、たぶん受け入れられてなくて。自分を受け入れる、ってどういうことなんだろう。

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今年の目標が『生きる』だったので、目標は達成出来たかな！去年ほんとに毎日死にたくて仕方なかったのでこの目標にした

自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分の気持ちがわからないわたしは、他人に自分の気持ちを伝えることが難しく、伝えなければいけないことがあっても伝える勇気が出ずに結局伝えられず自己嫌悪に陥ってしまうことが数えきれないほどあります。その度に自分を責めてしまうのをやめたいです。疲れました。そもそも、自分の気持ちがもやもやと具現化されてないから、言葉にもできないのかなと思います。あと、人から自分がどう見られているのかとても気にしてしまうからだとも思っています。この投稿だって、結局どうしたいのか具体的なことをうまく伝えられてない気がします。日々、伝える勇気も持てず、言葉にできないもやもやを抱えて、しんどいです。勇気を出せて、もやもやを小さくする為にはどうしたら良いでしょうか。まとまらない文章失礼しました。

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彼氏、ネットで知り合った自称16歳女子に数学教えてるらしい…きもちわるっ

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朝電車に乗る時いつも階段から落ちたい、ホームに飛び降りても結局電車スピード落として止まるから意味ないよなぁ。とか思っちゃう自分が嫌

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私が体がしんどいから辞めるって言ってから上司や男性スタッフがよく接客に出るようになった最初からそーしてくれれば良かったのでは？ずっと裏に居て表に出てこなかったもんね🙃 辞めるのは変わんないけど、どんどん前にでてもろていーすかね？

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幸せを知ってしまったからなんもなかった時に物足りないと感じる

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自分の機嫌を自分で取るためにも今日は最高の風呂入ります

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情緒不安定すぎて草推しの声聞いてるからまだいいけど無かったら泣いてたね笑推しという存在がいて本当に良かった😢

メンタルヘルス

#ストレス #不安

不安夜になって1人きりの時間になると漠然とした不安に襲われるときがあります。悩み自体は多少もちろんあるけど、この漠然とした不安は何に対してなのかは自分でもよくわかりません。楽しい動画を見て紛らしたりすることもあるけど寝る時にはやっぱり変な気持ちになります。生きていくには不安はもちろんあるものだけどたまに苦しくなるなぁ。年齢を重ねていく度に、いつの間にかこの気持ちが出てきました。そういうものですよね。