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自由

「本は紙派」ってずっと思ってたのに…！遂に電子書籍に手を出してしまった…(>_<) やっぱり本は紙で読むからこそっ！て思ってたはずなのに、電子で読んでもやっぱり惹かれる文章を見つけると、ちゃんと鮮烈に輝いてみえると言うか… うーん、なんだろうこの悔しさ… 浮気しちゃった感？でもっ、やっぱり紙の本を捲るのが好きなんだよね。お気に入りのカフェで本を読む時間は至福☕️✨

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どうしても他人の顔色を伺っちゃう。他人のことなんて気にしなくていい。って言ってくれる人は沢山いるけど、気にしないってことが出来ない。結局嫌われるのが怖いだけってのは分かってるつもりだし、本当にそんな自分が嫌。

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病んでるつもりはないのに世間様から見ると病んでるらしいぜなんなんだよ世間様

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日も仕事が出来て感謝！今日も自分自身に感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます！感謝します。愛しています。

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絶対に3/15で今の仕事辞めます！絶対に辞めます！なにがどうあれ辞めるとここで宣言する！少なくとも3月で辞める！お疲れした！！！！

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数時間前までは楽しくて幸せだったのにもう死にたくて仕方なくなってる

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眠いのに寝れないまま、明るくなる空を見てしまった。

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わたしと話してくれるような人がいることが嬉しいけどもし嫌われてたら、とかわたしとは不釣り合いなのに、とかそんなことばっか考えちゃってほんとだめ

自由

リスカってさ生産性がないんだよって言われてさわかってるんだよそれでも辞められないから困ってるんじゃんねいい年した大人がリスカ跡まみれで転職祭りってやり直せるもんならやり直したいなぁ人生

自由

電話かかってきたせいで推しの配信のめっちゃいいとこ聴き逃したまじ最悪鬱陶しいんだよ

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「音楽療法」って良いね。身体にどこか悪いところがある訳じゃないんだけど、静かな音楽は、聴いていて、心地良いわ。

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なんか不調。体もだるしい、落ち込みぎみ。なんなら動悸もしててどうした？不定愁訴か？はやめに脱出したい

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自分の中身をいっぱいにしたい

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しぬんじゃなくて消えてなくなりたい消してくれ私が生きていたこと全部

自分の性格

人を傷つけた過去のこと、どう処理してる?今までの人生を振り返ってみれば、集団の中でかなり自分勝手なことをしてきていて、それを悪いとも思っていなかったんですが、最近になってそれはだめだったんだなとちゃんと理解することができました。具体的には、あまり周りの雰囲気を考えない言動をしていたなと思います。今となってはかなり恥ずかしいです。そういう過去を思い出すと、周りの人への申し訳無さや、恥ずかしさで感情がぐちゃぐちゃになるんですけど、どういう風に処理したらいいですか?

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今日いいこといっぱいあったよ！！たまにこうゆう日がくるから人生はやめられない

自由

SNSで偶然、瀬戸内寂聴の言葉｢恋は雷に打たれたようなものなんです。｣が流れてきた。恋愛は理屈じゃないんだ、と。そうかもしれない、あの人を愛しく思う気持ちは理屈じゃないのかもしれない。ただ、寂聴さんのように私は突っ走れない。もし思い通じて成就したとしても、それは周りを、何よりあの人自身を不幸にするから、そっと胸に秘めて暮らそう。そもそも、実る想いだとも思えないし。だから、ひっそり胸焦がす事を赦して欲しい。

自由

マチアプはじめて数人会って今日初めてこの人だ！って思う人に会った。

自由

メンタルズダボロやばいねあはは。むりーこれでも隠してしっかりしてるとか思われてんの笑っちゃう本来の私はなんなんだろーね

自由

ぜんぶきらい。なくなっちゃえばいいのに。そう思う自分がいちばんいらない人だと思ってる。