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疲れたよ。人の少しの動作で、一喜一憂するのも、メンタルがブレるのも、全部全部疲れたよ。躁と鬱があるのも、もう嫌だよ。もう、死にたいなんて思いたくないのに。あー。明日も頑張ろう。明日に回そう。それでいいよね。、許して。

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#宗教 #毒親

大人の発達障害かな？と思って勇気出して受診した娘に何でお宗教のお言葉が書かれた本を勧めてくるの。今必要なのそれじゃないじゃん。「子育てについて書かれてる」かもしれないけど「これを読んで心が温かくなった」かもしれないけど私には逆効果っていい加減わかれよ。　

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喉乾いてるしメイクも落としたいのにめんどくさいが勝ってしまってかれこれ1時間くらい動けてない

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嘆いてもしょーがない死んだら終わりなんだからがんばってね、がんばろう

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荷物を引き上げた。必要な連絡も終えた。いっぱい泣いた。気持ちを切り替えて、２月から新しい場所で頑張ろう。

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普通にしんどい、人生やめたいあー……鬱すぎる、

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無理せず今日もほどよくで。よい１日をー。

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夏に友達と旅行行く予定立てた。結構遠い所。楽しみ。それまでは生きよう。

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あー。マジでとても眠い。はぁ。

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どうせ働くなら誰かに褒められたい

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全て自己責任、自分のことは自分でと言われ続けたおかげで今では他人に頼ることが出来ずに1人で苦しんでいます。人からのプレゼントも申し訳ない気持ちでいっぱいになりながら貰っています。

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何の気力も沸いてこない…

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泣きたい、死にたい、消えたい優しい人に触れたら、反動みたいに死にたくなる手が震えて、喉がぎゅーってなって、泣きたくて、でも泣けないわたしはこんな優しい人になれないだろうなぁっていうのとこんなわたしに優しくするなんてこの人無駄な時間の使い方してるなぁ、申し訳ないなぁ、って罪悪感…

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間違えて明日バイトだったのに今日行ってしまった(////﹏////) 病み上がりだったのもあるのか全然頭が働かない…。でも笑って「大丈夫ですよ〜」言ってくれたのがめちゃくちゃ感謝しかない✨おかげでこの前雪で行けなかったシフトがチャラになったからまぁ…良しとします…か???笑笑とりあえず明日から頑張ろう

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あなただけだよ〜。わたしの大好きなお友達だよ。いつも救ってくれるのも、褒めてくれるのも、味方でいてくれるのも、なんでも認めてくれるのも、あなただけ。あなたとたくさんお話したいし、あなたの言葉を聞いてたいし、かわいいあなたをみていたいし、たくさん先生のはなしききたい。わたしの死にたいを認めてくれるのも、ほんとの意味でわかってくれるのも、あなただけ

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自分らしくと自己中の違いってどこにあるんだろう。

キャリア・就職

就職活動が上手くいかなくて疲れました昨年3月に退職しました。仕事をしながら転職活動をしたかったのですが、有給消化もさせて貰えず、次の仕事先を決められませんでした。それからずっと就職活動をしていますが、うまくいきません。書類選考で落とされ、面接で落とされ、自分はいらない存在なんだと言われているように感じます。周りからはなぜ働かないんだと責められます。楽がしたくて今の生活をしているわけじゃない。頑張っても報われないなら意味が無い色んなことに疲れました

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#希死念慮

自分の夢は迷惑かけずに早死することです。本当は今すぐにでもこの世からいなくなりたい。何年も漠然と死にたいを抱えて、自殺も考えた。でも"迷惑かけずに"が重要なので自殺はできないという結論に至った。とりあえず今は迷惑かけないための最低限だけ頑張って生きようと思ってます。それは自分にとっては意外と難しいこと。自立した生活他人を不快にさせないこと自分の機嫌は自分でとること人としての当たり前無難でいれることを頑張る。存在意義なんて無くていいです。自分に期待するのは苦しい。

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明日から春休みだけど全部宿題終わったー

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湿度が世界と私を重くするカビるわー🥲