自由
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りょう0724
自由
6人が共感 · コメント 1個 toku123
メンタルヘルス
追い求めていたものがなくなった漫画や小説、イラストを創作することが好きです。空想していることが好きなんです。それを形にすることも好きです。
私の創作熱と空想熱の元々の源は、「求めているものがなんなのか整理するため、求めているものを具現化させて幸せを感じるため」という気持ちです。
私の家庭は父が良くない人で、ずっとお父さんからの愛情に飢えていました。だから私の初期作品(小学校高学年〜中学生)では登場人物が95%？くらい男性です。40冊近くあるノートのうち、女性は数人しか出てきません。そしてみんな気難しくも優しい性格です。大体何かを守るために命をかけています。それくらいの愛情を感じたかったのだと思います。
つい最近まで、寂しがりやのキャラクターを設定していて、その人をいかに満たすストーリーにするのか考えることが楽しかったです。実際に満たしてあげられてからは、私の中に寂しいという気持ちがあまり湧かなくなりました。ちょっと自分で自分を洗脳している気もしますが、まぁそうでもしないとやっていけないと思っているのでそこはいいのです。
大学では文学を主にやっていますが、物語に対して自分が感じたことってなんなのか？どう裏付ける？と研究することにやりがいを感じていました。
大好きな小説があります。でもそれが好きになったろ理由は「この家族像、我が家にそっくりだ。言語化してくれてる。スッキリした。なんでこんなに魅力を感じるのか？私の不安定な心に足りてないものをこの小説が教えてくれるかもしれない。探求しよう...！なんなら大学でもこの小説を研究したい！」といった感じです。
でももう、父親からの愛情を求めなくてもいいや、羨ましくもないな。って最近思い始めました。嫌悪感がするほどになりました。
追求・創作をし続けて満たされた結果として精神的な自立段階に入ったのか、父の愚行を知りすぎてキャパオーバーしたのか...どっちもかもしれません。
とにかく私の創作において最大レベルの原動力であり、永遠に追い求めるテーマだと思っていたはずの「父親」「家庭」「愛情」が、私の中でかなり小さなものになってしまいました。
あんなに書き溜めて、頭の中にもまだたくさんの未完成の物語があるのに、それを完成させる気力がなくなりました。完成させるために考え尽くさなければならないテーマをもう、求めていないからです。もう考えたくないことを、考えるのは辛いです。
空想し続けることで嫌なことを忘れたり、整理してきたのに、できなくなりました。追求する軸がなくなったので、今までの愛情をテーマにしたやり方で話を作っても苦しいです。
満たされたら楽になるんだと思っていました。自分の空想・創作生活にこんなに支障をきたすとは考えていませんでした。
今まで好きだった小説、大学でやりたかった研究、自分のストーリー、全てに対して冷めてきました。
どうしたらいいでしょうか...追い求めてきたものに「もういらない」って感情が湧いたとき、みなさんならどうしていますか？
文章長すぎだろ...ここまで読んでくれた人いるのかな。もしいらっしゃたら、踊りまくるほど嬉しいです。ありがとうございます。
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motisasapi
家族関係
親が私(成人済)の発達障害や病について勝手に弟妹に話してしまう精神的に辛くて病院に行ったら発達障害を疑われ最近検査したのですが、これら一連のことを弟妹に知られたくなく、事前に親に「絶対話さないでくれ」と頼んであったにも関わらず全て勝手に暴露されました。
弟妹は私が学校でいじめられた時先頭に立って私をいじめたり恥ずかしい話をいじめのネタに提供したりしていた他、私がうつ状態で学校や仕事に行けなくなる度に「死ね！なんでお前なんか生まれてきたんだ！なんで仕事や学校に行くって当たり前のことが出来ないんだ！」と罵声を浴びせてきたり、「お前と違って私は不登校になってもちゃんと復帰して進学して夢も叶えた！」とマウントをとってきたりするので私にとっては敵でしかありません。
なので絶対に伝えたくなかったのですが、親は「あの子たちだって子供の時とは違う！家族なんだから助け合わないと！伝えない方がおかしい！」と言って譲りません。
私としては、
・伝えるかどうかは私の意思が最も優先されるべき
・弟妹が本当に変わったのか、それを踏まえて過去を許して伝えるかどうかを判断するのも私
・弟妹の助けも必要だと感じるのならまず真っ先にその旨を私に伝えきちんと相談すべき
と思うのですが、親は絶対にそれを認めてくれませんし謝罪もしてくれません。
私の考え方がおかしいのでしょうか。
こんな時皆さんならどうされますか？
人生最大の敵に弱みを握られ辛く苦しい気持ちと、親に裏切られた悲しみで辛いです。
6人が共感 · コメント 3個 hasumi
