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自由
5年間働いた職場を退職しました。看護師なんて向いてないと思ってるし、仕事は他の人に比べて全然できない方だと思って働いてきた。そんな私だけど、職場の人から生きてきた中でこんな量のプレゼントもらったことないと思うぐらいのプレゼントをもらって、手紙とか寄せ書きを見てたら、今まで頑張ってきたことは間違いではなかったと思えた。もらった寄せ書き見て、この5年間でたまに毒舌が出るようになったということがわかった笑
自由
うーん、本当に…寝れない。なんでだろう。別に明日もお昼まで寝れるからいいんだけど。 そういえば明日クラス会だなぁ…やだなぁ うわぁ、やだなぁ…… がんばろう、、、 なんでやっと休みなのに頑張らなきゃいけないんだよ、、、 頑張ろう、、、
自由
私ずっと深い海の中で溺れているみたい どの方向に泳げば外に出られるのかも分からなくて闇雲に泳ぎ続けてる、苦しい
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今日も存在してくれてありがとう✨
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なかなかテンション元に戻らないけど、今日心友に癒してもらお（ ; ; ）
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こんなに怯えてこわいのに毎日生きてて偉いし、仕事まではじめて。がんばってるよね😭もういやや
自由
今日も仕事ほどほどに頑張るかぁ
自由
でもこの世から逃げ出したい、って気持ちは分かる
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あたしがこんなに毎日自分のメンタルの弱さで苦しんでるのに毎日当然のように生きてる母がメンタル弱いって言ってるの意味がわからない
自由
共感のハートマークをTwitterのいいねのように押してしまってるんだけどいいのかな もちろんちゃんと共感するものにもつけてるけど 頑張ってるなぁとか偉いなぁって意味でもつけてる(何様なんだ、私)
自由
しんどいのかな？ なんで涙が出てきてるのかわからない 迷惑しかかけない人生、消えたい
自由
雨だし、寒いし、ひとりだし、 話す人もいないし寂しいな 私、何を間違えちゃったんだろう
自由
今日のわたしさがしでかなり自分がどんな状態なのかしれた気がする。 うつ状態が続いている、みたいなの書いてあったけどやっぱうつなんかな… 専門機関って訳じゃないから確信は出来ないけど自分にどんな症状があるのか知れるのはいいね
自由
今日も仕事が出来て感謝！ 今日もコーヒーが飲めて感謝！ 今日も息が出来て感謝！ いつもありがとう😊愛しているよ🫶
自由
鬱状態の時って、とにかく何も考えたくない、明るいのも嫌になるし、人と話すのも嫌になる、小さい音すらも聞きたくない、情緒不安定で、暗いところで誰とも話さず、ご飯も食べないし、基本午前中は動きもしない、午後はお風呂入ったり、水飲んで布団に潜り込む、カーテンは閉めっぱなし、部屋には誰もいれない、スマホも触らなかった。基本何もしない。何も手につかない。ひたすら寝る。床と一体化しそうなくらい。
自由
いつも遊んでた3人グループ 私抜きで2人で遊んでたことを知る。 いろいろあったから気を遣ってくれた結果、私を誘わない方向になったのかもしれないけど 知らなきゃ良かったなぁ〜
自由
感動系のcm見るだけでも涙が出ちゃう人間だから、ここに皆が書いてる悲痛な叫びを見て涙が出てくる。偽善とかじゃなく本当に自分と同じような人達がたくさんいて可哀想だし辛くなる。みんな幸せになってほしい。悪い人は改善してどこか遠くに消えてほしいね。
自由
苦笑いが得意になった 苦笑いしかできないのか😭
自由
死にたいわけじゃないの 生きたくないだけ
自由
最近、気づいた 自分はずっと寂しがっているんだってことに。 それなのに誰かと関わるのは嫌で ひとりでいたくて 好きってなんだろう 愛ってなんだろう せめて親にだけは愛されたかった どんな自分でも愛してほしかった いつかこの寂しさは終わりを告げるんだろうか それとも一生向き合っていかないといけないんだろうか なんだか怖い
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