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眠れないんじゃなくて、寝たくないのかもね明日が来るのが怖いから

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良い子ちゃんなんかしててもしょうがないわよ、言い方変えりゃ全部長所なんだから気にしない！かなり深刻な病を乗り越えて年を重ねたこの人が明るく言うことだから多分間違いない。 …という事で幼少期より出かけたら帰ってこない「鉄砲玉」と呼ばれた私、早速さっさと身支度整えて楽しい方に走って行ったら、なかなかな嬉しい偶然にいくつも出会えた。楽しかったけど、ちょっと疲れたのでお風呂入って寝る。今日はありがとうがいっぱいだよ。

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バレンタインに生チョコでも作るかーと思って練習のためにチョコ買おうと思ったら既にノーマルガーナ品切れだったんだが？まだ世の中には手作りチョコ渡したい女子が存在したんやな...。都市伝説やと思ってたわ(彼女からも手作りチョコもらった記憶ない男子

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痩せた自慢五月蝿キモいし興味無いから喋らないでなんでデブの私の前で言うの、嫌味か？受けて立つぞ？

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バイトで初めてのオープン作業をやっていたらいつもと違いすぎて、何もかも上手くいかず、優しいオーナーに少し注意されました。頑張っているはずなのに､､､( ´ ~ ` )ﾝｪ…

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ここついったーより楽だけど早くも他の人の共感がないと生きて行けなくなりそうで結局こわい

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友達って結局都合よく使われて終わり。

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クラスが新しくなった以外のことが変わってなさすぎて本当にクラス替えなんてあったんだろうかっていう感じなんだけど、投稿スクロールしてたら超手震えてて疲れてんだなぁわたしってなった 1年ぶりの大きな環境の変化！！わぁ、つかれた？？？

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いいかもって思った人、大抵既に恋人がいるのしんどいな。あっ、ですよね、、！って気持ち。片思いでも奥手過ぎてなにも始まらない。

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復活‼️2週間寝込んで身体も心も元気になった！体力つけなきゃ‼️

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学校で薬飲むと「あいつなんでデブのくせに病弱アピールしてんの？w」って言われてそうでギリギリまで我慢しちゃう…だから倒れてしまったんですけどね🙄

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なーんで私って生きてるんだろう。

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強くなろうと思って強くなれるもんじゃねぇだろ

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お疲れ様久しぶりに来たよ

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自己分析私は小学校低学年くらいまで片親だった。元々1人で遊びに熱中するタイプで、親に遊んでもらう事は少なくても特に何も感じていなかった。祖母がよく遊びに連れて行ってくれていたのもある。小・中学生の頃、おとなしめの性格だった事もあってか、やや我儘な子、依存気質な子と一緒にいる事が多かった気がする。でも自分は1人で遊ぶ時は遊ぶし、嫌と思う事には従わないのでそういう友人とはまた違うタイプだと思っていた。高校生以降、自分の嫉妬深さ、対人関係で不安になる事が多くなっている事に気づいた。某青い鳥SNSを始めたのがその頃だったのもあるかもしれない。他人が側にいない、1人の状態で不安になるようになった。 SNSで愛着障害という言葉を知った。自分は見捨てられ不安型に近いと思った。苦しい人間関係でも切るのが怖い、孤立するのが嫌で我慢してでも関係を続けようとするなど。幼少期に家庭内で愛情を十分に得られなかった人に多いそうで。当時は何も感じていなかったし、仕事で夜まで親が居ないのは当たり前で、祖母と遊びに行くので満足していたと思っていたけど、心のどこかで満ち足りない何かを抱えていたのか。ただ、社会人になった今では今更親に甘える、頼るというのは難しい。照れ臭いというのもある。自己流に何とか不安を解消していきたいけど、中々難しい… ここで吐き出す事で、少しずつ思考が整理されていくといいのだけれど。

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もう8月なの…？え？早くない…？

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何するにもお金でしんどい。

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もう死にたい生きてる価値ない

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中学の友達その時は最高の友達だったのに少しずつ価値観とか合わなくなってきててつらい

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まだなにも始まってないのにすでに怖くてたまらないよ。働くのがこんなに怖いなんて知らなかったよ、ずっとひきこもりだったから。みんな働いててえらいなぁ。