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ちっちゃいことで悩んでる私よりもっとすごく悩んでる人はこの世にたくさんいるのに、私は努力もしてないし、全然頑張ってない。なのにこんなに悩んでるアピールする私めんどくさいなって自分でも思う…笑もっと努力します

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無知のまま今まで生きてきたから本当ここ数年お金の事で苦労するわ… 資格云々の前に子供にはお金の事ちゃんと教えられるように自分がもっと早く学べば良かった…

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久しぶりに人に会った約半年ぶりにカラオケ行ったり、1週間ぶりに部活行ったり楽しかった😌 カラオケは、あのメンツで行くのは初めてだったけどめちゃくちゃ楽しかった笑みんな声量凄すぎて自分の声がショボい気がしてしまったけど、大丈夫だったみたい…💦 それに、意外と高得点取れて嬉しかった笑　あと、自分が歌ってる時にみんなも一緒に歌ったり踊ったりしてくれたのも嬉しかった時間的に歌いたい曲全部は歌えなかったけど、次はもっと歌いたいな… 部活は、今日は他の用事で練習できなかったけど、後輩とたくさん話せた!! 私あんまり人と話さなくても平気な方だから最初は全然話さなかったけど、プライベートのこととか色々聞けて良かったやっぱ人と関わることは大事

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大人になってからの友達がぽつぽつ出来て嬉しい

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なんか満たされないんだよね

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このアプリ入れてから初！ふせん機能見た！個人個人への質問とかかと思ったら皆の見れる！

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ぬいぐるみ買おうかな子供っぽかろうと関係ない。安心できるのが一番。

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恋人や友達に助けを求めることができません．死にたいとか暗いことをいうと厄介な人を見る顔をされるというか、めんどくさい人だと思われるのが嫌です。本当は助けて欲しいです。優しい言葉が欲しいです。でももう誰にも気づかれず消えてしまいたいです。

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他人と関わるのが下手くそなのに、仕事のミスで迷惑をかけたときにしか関わりなくて。無関心ってわけじゃなくて、相手とどう接すればいいのか考えつかない時と唐突に深読みしすぎてしまう時があってあんまり会話も続かない。なんなら、ことあるごとに思い出したかのように後悔ばっかり。他の人からすれば、本当嫌なやつだってのはわかってる。だから仕事辞めたい。なんでこんなにもできないんだろう、どうしていつも迷惑しかかけれてないんだろう。深読みできない自分も、逆に何も考えられてない自分も大嫌い。自分のミスによって他人にも影響を与えてる自分が嫌い。自分のミスじゃなくて、違う人のミスでもちゃんと伝えられない自分が嫌い。多分生きてるだけで損してる。あんまり言いたくないし、言われたらすっごく嫌だけど。辛いことを押し殺して生きていくのかな私これから。

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死にたいし、誰も味方じゃないけど、生きなきゃいけない。死にまーすっていって死にたい

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誰かに必要とされたいのに、人に会うのは面倒臭く感じちゃうのなんで？？？？

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もういいや！来週からがんばろ！もういいや！！(2回目)

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今日も息が出来て感謝！今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！宇宙、地球、いつも僕の投稿見てくれる全ての人に感謝します。ありがとうございます。愛しています♡

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歯を磨くことや髪の毛をちゃんと乾かすことなどの基本的な生活習慣は当たり前に身につくものではなく、親が根気強く向き合ってくれたギフトの結果なんだろうな　もう私は大人なので、私の体の責任は私が取るけれど　小さい頃にもっとそういうことをちゃんと教えて欲しかった

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#楽しみ #辛い #お疲れさま #頑張ってきた #楽しく生きる #少ない #親 #精神疾患

精神疾患の親と暮らしてきたのはヤングケアラーとして生きてきたってことでもあるんですね。確かに人生通して子供らしく生きれた時間少ない気がする…。 …かと言って「今から好きなことしても良いよ」って言われても何して良いのか何が楽しいのか子供のワクワクセンサーが死んでるから分からないんですよね。今からゆっくり探してみよう…。似たような境遇の方もこれから一緒にワクワク探ししましょう！(*^^*)

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誰と会っても毎日幸せでも、隙を与えたら鬱に全部持ってかれる。

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もうほんまに全て終わったクラスLINEも退会したこれでいいんやんな‥？正解が分からないです、、　もう嫌

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なんにも喋れなかった、手震えるし泣きたくても親と先生が居るから泣けない担当の先生3月いっぱいで退職だし何もかもやっぱダメだ来週の精神科どうしよう

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なんでみんな結婚すること普通だと思ってるのかよくわからないしわたしは普通ではないのでほっといてください…とおもいます普通って言葉ほんとうに良くない

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彼氏から連絡来ないと悲しくなるでもいまなんかしてるかもしれないし忙しいかもしれないし、色々考えられるから催促とかはしないけど、なんかやだなぁとは思ってしまうついでにお腹痛いしでも、連絡ない時間が長いと次連絡来た時メチャ嬉しいすぐ来ても嬉しいけど！