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でも、いや、とか否定から入ってくる人ってほんとに話すの疲れる

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死なないで、よりもあなたがいる人生の方が好きと言われた方が嬉しい

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最近は出勤する時の電車の時間でさえ、色々考えて涙が出る。

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明日仕事行きたくない… 生きてる意味が分からない……

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どれだけ彼氏に愛されてると感じられても、ほんの些細な事や本当に小さな事で不安になってしまう。結婚したいと言われていても、ちょっとしたことで、私なんて冷められてしまうかもしれないと思ってしまう。捨てられたくない、私には何も無いし、彼の前では不器用で自分をうまく出せないしっていつも不安になってばかり私のことを知っていくうちに熱かった気持ちも冷めていってしまうんじゃないかと不安になる。一生好きでいると言われてもどうしても傷つくのが怖くて。趣味や好きなことに対しての目標よりも今はただお金を稼ぐことに必死だから仕事に疲れて何もできないし…今こんなつまんない私なんて、って不安になってしまう。

マモリメの手紙

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朝からだるくて床に倒れ込んでうなってしまってたこの生活本当に嫌だ。薬たくさん飲んでそれでも体調が良くならない生活嫌すぎる

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今日夜片想い中の人に会うんだけど緊張して胃が痛い〜……頑張ってきます……

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今までの恋愛って、一人を除いて「この人好きになってくれそうだな」で相手につけ入るような感じで付き合ってきました。今年の5月に別れた交際2年の人もそれで、これを機にしばらくは自分磨きに専念しよう、恋愛はしばらくいいやと思ってました。でも出会った当時は彼女いたのもあるし、歳下だったから気にしてなかった職場の後輩を最近好きになってしまいました。その子とは趣味も合ってるし、価値観も近くて、持ち場が隣だからか、よく話しかけてくれるしよく笑ってくれて、誰とでも話せるから人当たりがすごく良い子です。僕は恋愛体質なところもあるから、それも込みでしばらくは自分のことに専念しようと思ってたんだけど、良い子だなと思った人と同じ時間を過ごしてるといつの間にか好きになってたってあるあるなのかなって。でもその子とは歳が離れてるし、職場にはその子と同じくらいの男子は他にもいるし、なんだったらその内の一人と食事の約束してるのを今週金曜日に聞いてしまった。何度か仕事終わりに一緒に帰ったり、その際にLINE交換したり、今までの自分ならありえないほど積極的に行動に移して、次はプライベートの約束を...と思ってたけど、それ聞いてふと気にしないようにしてた「歳の差」って部分が強く引っかかってきた。僕からの誘いには断りづらくて気遣ってくれてるだけかもしれない、歳が近い者同士の恋愛の方がきっと上手くいくよなと、諦めようとしてる。どのみち今の職場は派遣だし、元々1年くらい働いて来年の年明けには辞めるつもりでいて、それまでの間に何かしら進展を得られたらって、好きになって3ヶ月くらい頑張ってきたけど、自分から好きになった相手はことごとく諦めるんだな。独りでも寂しくない人間なら良かった。一人は嫌いじゃないけど独りは嫌いなんだよ。

自分の性格

#欠点 #性格

人と会いたくない人と会うと人の嫌なところが目についてしまう何故だろう？と思うだから人と距離をおいてる。人の嫌なところが見えるから人に会いたくない。どうして人の嫌なところが目につくのかさっぱりわからない。どうしたらいいかわからない。人の良いところが見つけれたらもっと人に会えるのだけど。人に期待し過ぎなのかな？それがなければ人ともっと会えそうな気がするな。

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私がいなくなって悲しむ人はいるかもしれない。でもね、困る人はいない。

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よーし！今日も自分を盛り上げていこう♪ きっと成長に繋がる！パパパッとやる✨💪

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気分が沈む。自分の不甲斐なさに。

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何もないけど、イライラするし、ずっと涙をこらえてる感覚でつらいなぁ

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お酒を飲むのは楽しいけど同じくらい怖い上手に付き合っていけたらいいのにな

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寝不足だとネガティブ倍増してしまう。ちょっとしたこととか心配が助長される

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餃子、90個ぐらい、手作りした。酢豚も作った。晩御飯、頑張りました。^_^

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相談出来る人、信頼できる人がいないってすごい絶望感が押し寄せてくる

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療養しながら寝ながらでもできる趣味を始めようと思って、1次創作で小説書き始めたんだけどめっちゃ楽しい。恥ずかしくて人様には見せられないけど、なかなか楽しい趣味を見つけた✌

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生きてる中で楽しいことない

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がんばるのをやめたいつらいしんどい