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仕事関係

#不安定_躁うつ #ストレス #心を殺す #仕事 #ロボット #鬱 #無気力 #不安 #発達障害

心を殺します先日からずっと死に方を探していましたが、死に方がみつからなかったので心を殺して働いてお金を稼ぐだけのロボットになることにしました。そうしたら辛いとか苦しいとか仕事休みたいとか余計なことを考えずに済むし、就労移行支援の支援員さん、責任者さんにご迷惑をおかけすることもなくなるかなと思って…。大きな会社だし、辞めるという選択肢はないはずだとナカポツさんからも言われています。お金が欲しかったら働くしかないとも言われていますし、そのとおりだと思います。ただ心が邪魔をしているだけなので、この心を殺して感情もなくしてしまえばいいんですよね。もっと早く気がつくべきでした。

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どうしてこんなに毎日毎日しんどくて普通のことができないんだろうつらい

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他人に機嫌取ってもらいたいよ。だって、他人軸で生きて良い人っぽく振る舞うしか、自分の価値見いだせなかったんだもん。でも、それじゃあ裏切られるばっかりで、結局上手くいった試しなくて、やっぱりみんな自分を大事に生きてるから、自分を大事にできない私はいつも使い捨てみたいな結末になるんだよ。

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彼氏ほし〜い！結婚した〜い！子供ほし〜い！等と口先では言うし、確かにその気持ちある。でもいざ彼氏候補みたいな人と会うとなんか無理。相手のことも自分のこともないがしろにしてしまう。

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誰か私に別れる勇気をください。

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仕事終わった。忙しかった。疲れがドッと出て、凄く眠い。

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多分親と私は相性が悪いんだと思う親の発言と行動にいちいち傷ついてる私はここで生きるのに向いてないんだろうな疲労が身体的なものだけって考えてる両親と鬱1歩手前までいった私とではそら価値観合わんわな

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本当に信頼してる友達に告白された男女の友情って存在しないの？すると思ってたししてるじゃんって思ってたのに返事は待ってって言ったけど断るまずスクーリングの夜に宿で夜電話かけて友達の前で告白してきて　なんなの？部屋でかかってきて電話出て友達がスピーカーにしてこっちも悪いかもだけどそっちもスピーカーで話してたやん公開告白はやめてまず好きじゃないし学校で広まって学校での立場が無くなるのが本当に怖いし本当にやめてほしい

自由

疲れた。どっと疲れた。やるせないって感じ。

家族関係

#身体症状 #うつ #トラウマ #パニック #ストレス #不安

病気だけど家族に分かってもらえない私にはPTSDという持病があるのですが、どうもそれ以外の精神病があるようなんです。先生には合併症の多い病気だからと言われ、数種類の薬を飲みながら日々を何とか過ごしていますが、あまりにも毎日だるく、無気力で日々を無為に過ごしているのに耐えられません。夫は非協力的で、むしろ無気力な私を叱るのです。私も動きたいのに動けない、やりたいけどやれないのだと説明しても理解してもらえません。家族の理解を得るのも大切だと医師に言われましたが、こちらが説明しても病気はいつ治るのか？早く病前の溌剌とした君に戻って欲しいとしか言われず、辛いです。私は、どうしたらいいのでしょうか？

メンタルヘルス

#ストレス

仕事中の希死念慮仕事中にふと死にたくなることがありますそれも多々、ほぼ毎日ふと死にたくなる、それだけなら理性で止められますしかし、解離性障害を患っており、記憶無く行動してしまうこともあります私の職場は屋上への出入りが自由です仕事部屋？の目の前には吹き抜けがありますいつ飛び降りてしまうのか、正直怖いですまだ職場での自殺未遂はないですが、気づいたら首を絞めていたことはあります人が少なかったのが救いですが… そのようなことがあり、やはり怖いですどうしたらいいでしょうか…

自由

あー、やべ死にたい、消えたい　死んだら楽になるかな

自由

今度こそ寝ようと思ったら推しの配信はじまったーw配信見ながら寝落ちしよ

自由

最近何もする気になれない学校も卒業したからあとは部活だけなんだけど、楽器吹く気になれない😔 休みの日はいつも遅く起きちゃうから、歯医者の予約を午前中に入れて朝起きるようにしてるけど歯医者行って買い物して、それだけで疲れちゃう… 今まではもっと動けてたのに…!!! 明日は楽譜の製本と楽器の練習を目標に生きてみようかな製本は途中までやったけど、楽譜多すぎてやる気なくしたまあ、少しづつ頑張ってみるか

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もっとかまって。もっと僕と一緒に笑って、？もっと愛して。貴方の腕いっぱいに抱えた愛を、幸せを、少しでいいから、何も無い僕に恵んで欲しい。自分で頑張れないやつに愛も幸せも貰う権利は無いって、分かってる。全部自分がなにもしないからって分かってる。でも、どうしても辛くて、どうしてもきつくて、どうしても頑張りたくないの。勉強も生活もしたくないの。電子の海に潜り続けていたいの。現実に戻りたくない。このまま頭が悪くなって、どんどん落ちてって、可笑しくなって、ネットに依存していたい。足りない。満たされない。助かろうともしてない世界のごみくずはここです。‪𐤔。ごめんなさい、心がニートしてて。‪𐤔。

自由

何もしなくても良いから生きてるだけで良いよって言われたい人生でした

自由

彼氏的な人いても心が満たされない

専門回答

仕事関係

#無気力 #頭痛

仕事やめたい。何もしたくない。2023年4月に新卒で障害福祉サービスの法人に就職して1年ちょっと過ぎ，とにかく辞めたくて転職活動を始めましたが不安も強く気力が全く湧きません。このまま今の仕事を続ける方が良いのか，どういうところに転職したいのか，自分でも何がしたいのかわからなくてモヤモヤしてどうすれば良いのかわかりません。職場は障害者グループホームなのですが今年はじめ位から段々と職員が辞めていき，いまは新入職員が半分を占める状態で，私もまだ2年目ですが現場を回したりOJTしたりと業務量もプレッシャーもかなり重いです。職員同士も関係が良いとは言えなくて，つい先月にミスが続いた職員いて他の職員が顔も見たくないとなって早退続きになって結局ミスした職員の方が強制的に異動になってしまったこともあり，長くいる他の職員に詰められないようにと気疲れしてしまいます。転職活動ですが，大学を卒業するときに国家資格を取得できたので，向いてるかどうかも分かりませんが福祉業界を考えています。条件にこだわらなければ求人は山ほどある業界ですし，転職を繰り返すことになっても最悪派遣があるとは考えています。ですが私自身メンタルがかなり弱くて社会不適合だと思うので，転職について調べる中で次も上手く行かずに転職を繰り返したらどうしようかと不安ばかりが大きくなり，自己分析を考えても自分はダメなとこばかり，向いてるとかやりたい仕事も何もなく，甘えですが先のことを考えると生きるのは面倒だなぁと憂鬱になります。大学3年のときもコロナの影響もありストレスで疲れてうつっぽくなり，お腹の調子がずっと悪くて過敏性腸症候群で通院と服薬もしていて，これも甘えですが生きてるだけで疲れると感じるようになってしまいました。主治医に軽く転職したいなと話したことはありますが，まず休んで有休を使い果たしてから考えろと言われました。その通りだなとは思いますが，今の状況だと休むにも申し訳ないというか，仕事がどんどん溜まってしまうので休んだとしてもその前後で仕事をつめこむか家でやるかする必要が出てきて，休んでも意味ないような気がします。だったら休職が適しているのでしょうか。色々長く書いてしまいましたが，今の仕事は行きたくないし辞めたくて仕方がないけど転職するにも不安で踏み出せなくて何も考えたくないだなんて，ひどいわがままだなとは思うのですが，どうすれば良いのか分かりません。助言頂きたいです。

自由

私と話したりペアワーク一緒にやってる子とか私と関わる全員が私のせいで嫌われてしまうんじゃないかって恐怖に襲われてる。もう学校行きたくないよ。朝から抑うつ症の友だちの悩みとかネガティブな話とか男関係の自慢話登校中に聞かされて、学校着いたらクラスでは立場ないし、隣の席の友だちと話すしか出来なくて、、授業置いていかれないようにとか指されても恥のないようにとか癪に障ることのないようにとかで頭いっぱいで…また帰りは抑うつ症の友だちの朝の続き聞いて、その時も「うちには𓏸𓏸しかいないの🥺𓏸𓏸のこと頭に浮かんだら泣いちゃって…そんくらい好きってわかった」とか言われたからプレッシャーが凄くて、、ひとつ返事するのにも頭フル回転で傷つけないようにしなきゃって…… こんな毎日もう疲れた。もう終わりにしたいよ。せっかく友だちが推しのライブ2日間当ててくれたのになんかもう生きる意味失ったっていうか、気力ないって感じで申し訳ない

自由

彼氏といるより他の男といる方が楽しそうってなに？それで「それは好きとは別じゃん」とか「あいつは男として見てないから」って。信用無いよもう