コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

#死にたい

死にたいを否定しないで助けてくれないなら、中途半端に首を突っ込んでこないでより死にたくなるだけだから

自由

まあだからといって死ねはしないんだけど

自由

なんにも頑張れなかったよ、毎日そんな自分が嫌になるね

自由

やる気が出ない、頑張れない、寝てたい

マモリメの手紙

自由

汚い話でごめんけど、一週間ぶりにシャワー浴倒した！褒めてほしい！

自由

#適応障害

働くのがこわい

自由

自己肯定感上げろって言うけどどうやって上げればいいんだ

自由

自分がどうしたいのかもはやわからなくなってきた

自由

死ぬ勇気もないしどうせ考えたところで変わる気配もないずっと眠っていたい

自分の性格

#無気力

生きるのに疲れる 5年くらいの希死念慮面倒くさがりで怠け癖がある。生きるのもめんどくさいと感じます。やる気は出なくてでもやらないといけないことはあって普通に生きるだけで疲れてしまう。人と話して、課題をやって、働いて、身なりを整えて、家事をしてとても大変。普通のことをこなすだけで上り坂を駆け上がってる感覚。もう疲れたよ頻繁に思います。やる気のない人間は周りから疎まれます。自分が悪いのでどんどん自分が嫌いになります。自分が嫌いで周りからも嫌われて迷惑かけてそれでも気力はわかなくて死んでもいいんじゃないかと思ってます。でも死ぬことも周りに迷惑をかけることだと思ってますだから生きてます。生きてる方が迷惑になりそうだったらその時また考えようとずるずると希死念慮を引きずったまま生きている。母がうつでそれを見て育ってるので自分もそうなのかもと思ったこともあったけどおこがましいですね。たいしたつらい思いもしてないしただ自分の精神が未熟なだけだった。なんとかしたい気持ちと何もしたくない気持ち変わるのはとても難しい。

自由

このまま死ねたらどんなに楽か

応援

電車を降りる時に落し物をした人がいたから、拾って渡した。焦ってドタドタ走っちゃったし、緊張して言葉も出なかったけど、渡した人に「ありがとうございます」って言ってもらえて嬉しかった。今度は、「これ落としましたよ」って声も出せたらいいな〜

自由

生きるより死ぬほうがコスパいいよなぁとは常々思っている

自分の性格

自分が嫌いな話。私は視野が狭すぎる真面目で責任感が強くて、でもその分、1度こうだと思ってしまうと視野が狭くなって視点を変えられない。ヒートアップしてしまうと1度下がって物事を見ることができない。視野が狭くなってる自分にも気がつけない。人に期待をすることが多すぎる。そのせいで、やってくれない、してくれないっていう思考になる。自分はやらないくせに。自分の利益ばっかになって、思いやりがなくなる。独りよがりな行動をしてしまう。人の立場になって考えられない。分かってるんだよね、自分でも。自分の良くないところ。直したいって思ってるけど、いざこういう状態になると、自分を正当化して自分を守って、結局独りよがりになる。自分のこういうところが凄く嫌い。

自由

寝たくない明日が怖い楽になりたい

自分の性格

#めまい #トラウマ #不安 #無気力 #ストレス #パニック #うつ #幻覚 #強迫観念 #不安定_躁うつ #妄想

死ぬことについて｢生きてるだけでえらい｣なら、僕にそれ以上を求めないで欲しい｢今まで良く頑張ったね、休んでいいよ｣頑張らなきゃ生きられないです生きてることすら頑張らなきゃ出来ない人にこれ以上どうしろと｢抱え込まなくていいよ｣話せばいなくなるでしょう話せばあなたが耐えられなくなるでしょう僕は、この世の全てを、自分の存在自体を、僕を好む人達全てを否定するような考えしかできないんだから｢きっといい事があるよ｣それをずっとずっと願ってたよ奪ったのは君だよね誰も信用しないで生きられる訳もなくだからと言って信用すれば隙を見て裏切られ僕には人権ないのかな？w 虫にでもなればよかった

自由

今日なんもしてないけど頑張った。

自由

人が怖い。優しいと思ってた人が、私の失敗で人が変わったように冷たい態度になる。勝手に期待してきて、失敗したら信頼できないと言葉を吐き捨ててくる。そんなに酷いことしたかな。私が自分勝手なだけなのかな。見下してくるのもうやめてよ。謝ることしか出来なくて頭下げるのも疲れたよ。優越感に浸るために私を攻撃してこないで。言われた言葉が何度も何度も脳裏をよぎるの。その言葉を思い出しては、やっぱダメな人間だな私って思う。バカだし要領悪いし、でもほんとはそんなこと思いたくないのに。人の失敗に厳しすぎるよ。もうやめて、本当に勘弁してほしい。

自由

誰かに相談することってものすごく勇気がいることで、それができない人もいるから自ら死を選ぶ人がいるのに気軽に相談してねって言われてもどうにもできないよ。誰にも知られないで平和的解決ができたらどんなにいい事か。職場の人にうつ病ってこと知られたくなかったなあ。鬱だからある程度休まなければいけないけど、それをよく思ってない人もいるかもしれない。勝手な想像だけどそれがすごく怖い。誰にこんなこと相談できるんだろたかがそんなことで悩んでるの？って言われるのかな

自分の性格

#不安 #パニック #身体症状

涙のコントロールちょっと批判・否定されただけで涙が出ます。人前で泣くことは本当に嫌だし「泣いて済むと思うな」とか「泣いて怒られるのを回避しようとしてる」って思われるのも嫌です。でもちょっとしたことで泣いてしまいます。どうすれば涙のコントロールが出来るでしょうか… 当方大学3年です。今はまぁ、学生だから何とかなってますが、社会に出たらやっていけないと思うので(社会の輪には入りたく無いけど)、アドバイス頂きたいです。