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自由

死にたいって思うことは当たり前だから、ダメなことって思わなくてもいいよね。きっと。

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おばあちゃんがボケた。いつかこうなるとは思ってたけど、いざなってみるとやっぱり辛い。

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嬉しいことだけど、周りがどんどん幸せになってゆく

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人手不足だから私を呼んだのはわかる。けど、私は雑用係、便利屋、何してもいい人間として行ったんじゃない。最初は私だって役に立ちたくて色々したよ自分から。でもやり過ぎたのかな。だんだん『頼ってもらえてる』というよりただただ面倒ごとを押し付けられてるような気がして。カウンターに出ての接客だって、なれるために任せてくれてるのかなって思ってたのに『接客めんどくさいんだよね〜だから来てくれて助かるー』って言われて。それで喜ぶと思う？頑張ろうって思う？あーあ面倒ごと押し付けられてるだけだったな。いいように扱われてるだけなんだ。使い捨ての人形にされてるみたい。私の事人として見てくれてないんだ。そんなののために私はこんなに辛い想いしてまで毎日ここに来なきゃいけないの？私じゃなくても良かったじゃん。タイミーでも間に合うじゃん。私の意味ある？って思ったら止まらなくて、生きてるのかどうか分からなくなって、そんなんなら死んだ方がマシって思っちゃったんだよね。こうやって入ってきた人を適当に蔑ろに扱うから辞められてくんじゃん。だから人手不足になるんじゃん。それをわかってないまま改善しないまま人だけ入れたってすぐ出てくに決まってんじゃん。

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いつの間にか階段の昇り降りが苦手になってる。集中しないと、なんか足ガタってなるし、踏み外しそうで。ストレス溜まるほど昇り降り難しくなる。

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自分のことなのに、わからなさすぎる。仕事のこと、人生のこと、どうしたいか、どうなりたいか、消去法でしか考えられなくて、具体性も主体性もない。人のことも信じられないが、自分が1番信じられない。

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就活むりバイトの面接でも落ちたら結構凹むのに就活何個落とされればいいんだ… もう限界

自分の性格

#無気力 #不安

急に涙が出てくる特に夜に泣くことが多い。

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人と趣味が合わないから、一人の時間が多くなってしまう。ちょっと寂しいし、その趣味ってのも男なのにスキンケア好きって言ったら引かれるかもしれないからなかなか言えないのよね。何回か我慢もしたことあるし、それって本当に好きなことなのかな…

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3月終わろうとしてるのか信じられない。早いって思う、まだまだ3月初旬

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#双極性感情障害 #躁うつ病

自分に失望しています。こんなにできない？もっと出来るはずそう信じてのろのろ亀さんで、がんばります他の人は他の人自分は自分

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大学病院の先生に診断書のためだけに診察来ても良いよーって言ってもらえたので、再び前の心療内科通って、休職の延長時に大学病院行くことにした。丸く収まって良かった✌

自由

3月が波乱万丈すぎる 1年のイベント全て詰め込まれてんじゃないかってくらい

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ちゃんと出発できた、出勤4日目。偉い、偉いなぁ土曜日忙しいだろうけど無理しないで頑張ろう

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頑張ってる、頑張ってるはず頑張ろう五七五、病みの俳句…ははは…

自由

「…お願いをきいてもらえますか」私の言葉に、驚いたあの人。晴天の中…誰もいない屋上。同じ方向を向いて進めてきた発電設備の前で、２人で撮影。想い出とともに、ずっとこのまま時が止まればいいのに…。シャッターが切れる前に…。軽く…あの人の肩にしなだれかかりました。ずっと…忘れない。宝物のような…この想い出。

病気・からだ

#頭痛 #ストレス #うつ #不安 #パニック #中毒_執着 #不眠症 #無気力 #呼吸困難 #不安定_躁うつ

私は健康じゃなかったただの夢想家そう自分に言い聞かせてたけれど、その言葉だけじゃ今までの言動が片付けられないんだ笑笑鬱に入った途端、お風呂も洗面も歯磨きも、身だしなみもだらしなくなって、汚くってだけど、何もできなくって。 1日でも薬を飲み忘れると、薬が今切れたんだって自分でわかるほど、感情の波が激しいこの先どれだけ治療しても治らない意味がないさっさと死ねば楽なのにあぁもう全部やだ自分と向き合うほど、自分自身を知れば知るほど嫌になる。呆れる。うんざりする。しにたいしにたいしにたいしにたいこんな気持ち誰に話してもどう応援されてもどんな言葉をかけられても何も変わらないだって誰も私を助けることはできないからそれを一番わかってるのは私だから

自由

朝起きたんじゃなくて寝れてないんですううう😭お昼寝4時間しただけじゃさすがに持たない🥲

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誰かの心に寄り添いたい

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お姉ちゃんに私の仕事のことを「パシリじゃん」とバカにされた、許せない。どんな仕事だろうが人の職業をバカにする人は本当に許せない