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誰かを想う自分の気持ち何があっても捨てるな絶対…絶対…無駄じゃないから

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最近思ったのはみんな見返りを求めすぎ

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禁煙してそろそろ100日になりそうです。お陰様でイライラもなく、ご飯も美味しく、健康的？だと思います。この先もう吸わなくていい人生を送りたいものです。

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リアルなノートに書こうとした日記。二日坊主でした。なんで書けないんだ？どんどん出来ない事が増えていく…。というか、あきらめモード？電池切れ？うーん…。

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キムタクがパリの円って和食店を一言案内してた♪グーグルマップで見てて、美味しそう♪店員が日本人らしく、メニューもベースが日本語で書いてある。機会あれば行きたいな。

別れ・離婚

#衝動_暴力 #身体症状 #不安 #トラウマ #不安定_躁うつ #うつ #パニック #ストレス

子供の存在バツイチ子なしの24歳です。上司から「良いのか悪いのか分からないけど、子供が居なくて良かったな…」とフォロー(?)されました。離婚するなんて思ってもいなかったし突然裏切られてしまって凄く辛いしめちゃくちゃ泣いたしこれでもかってくらいボロボロになった。今は辛くてしんどい時期だけど第2の人生は子供を産んで家庭を築いていきたいな。まだ遅くありませんかね？

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優しい人とだけ、関わりながら生きていきたい

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職場の人に振り回されて怒りが溜まってしまいました。休みなのにずっと頭から離れず心身共に疲弊してメンタルも落ちてます。そのひととはできるだけ距離を置こうと思います。はぁ。

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もぉぉぉ、歯かけたかもしらんでも月曜日歯医者やから良かった

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環境を変えたい欲がある引越しでも転職でもいい今が続くことがしんどい

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自分を嫌ってる人に、八方美人するのもう疲れちゃった明らかに態度違うのに、こちらが普通にしていないといけない空気が意味不明自分を閉ざすことで守ってるのにわざわざこじ開けて無理くりコミュニケーションを取らなければならないと言われ続けるのももうしんど〰い私の自己中でわがままなんだろうけどさ。。。。結局最後は自分が一番なのは誰しもおんなじだと思うんだけどな。。。誰かのために!って思いがあるけど、自分を守れなきゃ誰かのためには動けない何を言っても言い訳か。。。ハハハ

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もうむり。やってられない。しにたい

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いなくなったら勉強のことでも将来のことでも悩まないのにそれが出来たら苦労しねーよな

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死にたい。しばらくそんな感情で過ごしてきたものだから自分の根底に棲みついてしまったみたい。現状は希死念慮がある状態が基本。みんなと同じように、生きることなんて気にもせずできてた筈なのに。

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お母さんに｢お姉ちゃんなんだから｣とよく言われる。お姉ちゃんに生まれたくて生まれたんじゃないのに

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1人でいる時間がないとしぬけど1人のままでいさせたらどこまでも沈んでしまうからね

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友達と「は！！」から始まってハグして「おう！ばいばーい！」で終わるの凄く嬉しかったらぶ

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履歴書を送った、エライ！前職より100万以上年収が下がるし、自分に自信もなくなる一方だけど、まずは応募。選んでいられないし、採用されるかもわからないし、まずはそこから。そして働く。

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自己肯定感を他人に認められていることで高めるのもやめたい認めてくれる他人がいなきゃどうすることも出来ない、って個人的にすっごく情けない気がしてまずは自分1人抱えて生きていけるようにならなきゃ

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死にたいって思うことは当たり前だから、ダメなことって思わなくてもいいよね。きっと。