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自由

#孤独

本当は自分のことを話せる友達はいないし、職場でも最低限のことしか話していない。毎日笑うのがしんどくなってきた。1人で趣味もなく、孤独だなって思うと人生の楽しみってなんなのかわからなくなる。楽しいことをしようよ！心が疲れてるからだよ！って励ましてくるSNS(のとある精神科医)が余計に負担になった。人生もうやりたいことやりきって余生をすごしてる感覚。暗い話は出来るだけしたくないけど最近なにかがいっぱいいっぱい。

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しんどいときは、パンツ頭に被ってピース✌️して「カニ…カニ…カニイイイイイイイイイ🦀」って叫びながら踊り狂うといいですよ。すべてがどうでもよくなります。

マモリメの手紙

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洗濯物も干したし、今から職場の制服クリーニングに出して、退職届郵送してくる！！！頑張るぞ!!!

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生きることが上手くできない

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ある人の動画を見ていたとき「いいかっこしていませんか?いい人に見られようとしすぎていませんか?」と教えてもらった。ああ〜、わたしだー!と思った。ホントの自分を見せてないし、自分もそんな自分にダメ出しばかりで受け入れられてない。無理をしすぎて、失敗ばかりしていた。それに気づいてから、できないことを自覚するようにした。そして責めない。今はわたしはこうなんだなって思って。でも、丁寧に普通に過ごす。そうやってたらちょっとずつだけど変わり始めた。楽になった。このままの自分でも受け入れてもらってると感じてありがたかったです。それどころか、失敗したところをカバーまでしてくださった。ほんとにありがたかったです。わたしもできることをその方々にお返ししたいです。昨日は一日穏やかに普通に過ごせた。１度も自分を責めなかった。反省はするけど責めなかった。シンプルに自然に。自分を責めるってすごくエネルギーを消費してたんだなって思う。自分にできることをする。自分がしたいことをする。自分がどう思うか、どうしたいかを意識して動く。できない自分をそのまま見る。できてるところを見る。

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消えちゃいたいなとふと思う。この先どう頑張っても、自分は人に迷惑をかけることしか出来ずに終わるんだろうなと思う。そんな人生ならひっそりと消えて元からいなかった存在となりたい。それで周りにいた人達は自分のいない世界線で幸せに暮らして欲しい。もちろん自分の存在が、人の人生を左右するほど大きなものではない事は承知の上だけども、1mmでも人を不快にしたり不幸にしたりする原因になっていることがとても嫌だし苦しい。こう考えてしまうのはわがままなのでしょうか。私抜きでみんな幸せになって欲しい。消えたいな。自分の無能感に腹が立つ。

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学校の昼休みにご飯を全然食べれない学校では食欲湧かないんだよね家だったら食べれるのにお弁当小さいのにしてくれたのに今日も残してごめんなさい。夜ご飯の時に食べます。

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私は今まで生きてきて一度も彼氏という存在が出来たことがないんですが、周りの人に彼氏が出来ないことを心配されたり、彼氏作らないの？って聞かれたりして、なんか、うーん…って感じ。地元の友達にすごく男の人の扱いが上手い子がいて、その子はもう何人もの男性を落としてきたんだけど、その子に毎回会うと必ず「〇〇は彼氏作らないの？」って聞かれるからなんかもうそれもうんざりで、地元に帰ってもその子には会いたくないなって思っちゃう。はーーーーーーーーなんで彼氏いないとダメなんかなぁ…なんか、彼氏がいたことないと悪！！！！みたいな風潮がほんと苦手です。なんかもう自分が悲しくなってくる。そりゃ私もできるもんなら欲しいけどそもそも男の人苦手だしあんまり人とたくさん関わることも苦手なんだよな。

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明るい歌詞を頑張って自分に言い聴かせるように歌ってる歌が好き

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不安は先を見据える為の能力ということを何かの本で読んだ。考える過ぎるということも先を見据える為に正しく使えればそれはそれで武器になるんじゃないかと最近思う。

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職場の人にね、挨拶が暗い、朝から暗い！って言われたんだよ… 朝って誰でもテンション低くないの？？挨拶くらい明るくって思うかもしれないけど私からしたら挨拶くらいよくない？って思っちゃうんだけど、その考えへん？？

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今やってる某SNS、垢消ししようか悩む。理由はYouTuberが参入してきたから。もっと隅っこの方でヒソヒソできるかと思って始めたのに、出会い厨とか承認欲求剥き出しマンとかツイッタランドとほぼ変わらないくらいまで治安が落ちてる。でもそこで仲良くなった人もいるし会おうねって約束した人もいるから消しづらい…… こういうとき友達ってめんどいよな〜

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心臓がバクバクする何も思い当たることはないのに

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防大の先輩が｢思い出を大事にします！｣ってインスタのプロフに書いてて、俺も思い出を大事にできるようにしよって思ったちゃんと毎日のほんの些細なことに対しても楽しめたりできるような人になりたい

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才能無いと何も出来ない

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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すごく後悔することをした、と思ってたけど。人は誰も完璧じゃないよね。それを言い聞かせてなんとか寝てみようっと。

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ホットケーキ食べたいな

自分の性格

#妄想 #不安

不安になってしまう男なんですけど、自分の仲悪い人が自分の仲良い人と遊んでたらモヤっとしませんか？？仲良いと思ってた人も実は仲悪い人と悪口言ってるんじゃないかなって不安になってしまいます、、、どう考えればいいんですかね、、、

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なんで親のせいで自分が苦しまなきゃいけないんだろうなんで親のせいで自分の未来が奪われるんだろう早く死んでほしいって思っちゃうよなんでこんなに苦しいのを、私が背負わなきゃいけないんだろう