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今日も、「明日になったら消えていなくなってないかなぁ」と思いつつ眠ります。自然には眠れないので導入剤頼りですが。

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25歳の時に「人生やり直し」って決めて、それまでの生き方をやめて0からやり直しているんだけれど自分めちゃくちゃ幼かったなと思うし、前の生き方全然上手く生きれてなくてよく生きてたなって感心する。（良い意味でも悪い意味でも）今も幼くて年齢＝精神年齢なんて程遠いけれど、前よりはマシだなと思う。

仕事関係

#不安 #呼吸困難 #身体症状 #無気力

なんか泣けてきた。上司と周りの人から、罵倒される毎日。精神的•肉体的にも疲れました。もう、限界です。今の会社を辞めて、転職活動したいと動きたいです。会社を辞めると言いたいんですが、退職届を提出するば良いでしょうか？何かアドバイスがあれば、励みになります。助けて下さい。

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居場所なんか無い、笑える場所も泣ける場所も全部無いんだろうね。空っぽだよ笑、

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ライブ配信を純粋に楽しんでた私にキモって言ってきた母親に対しておめーのほーがきめーよって心の中でとめた私の方が大人ってこと☝🏻‪‪てかキモイと思うならわざわざ隣座って一緒の配信見てくんなよ邪魔だし

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旦那がいると心落ち着くいない時心乱れがちこれ最近気づいた

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外食するときは、誰かが子供の面倒見なきゃいけない。まだ一歳だから。旦那が見るっていってくれてるけど、ぐずってるときも全部自分でやろうとしてテンパってるし、手づかみで食べれるものがあるのに食事の介助してて自分のラーメンのびてたり。やってくれることはありがたいけど、そこまで無理されちゃうとこっちも任せづらい。子供の様子見て、旦那の様子見て、自分のご飯は早く終わらせて子供の面倒見なきゃとか…。そりゃ外食疲れるわ。

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子育て云々の前にマジで今年仕事面どうしようってなってる。笑うしかない。「扶養が無くなる」方向性に。一時期なとは言え旦那が入ったほうがいい抜けてまた頑張ると言うのはやめてほしいと言ってくれてどうしようもないくらい嬉しかった…。この人に出会えて良かったって常々思う。ただ、ただ、ただ。負担は極力かけたくはなかった。それだけは誰に対しても思うこと。何が収入とみなされて、何かがもらえるはずが何かのせいでもらえなくなったりむしろ払うものが増えたり。みんなの言う「なんの為に生きるか」がわからなくなるのが辛辣に伝わる。

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誰にも話せなくて苦しくてもうどうしていいか自分でも正解がわからなくて、逃げたくて　もう人生のどん底にいた頃、このアプリの存在を知った。それと同時期に、このアプリ卒業し出る人がいた。始めた頃は、卒業？ってどういう意味？って思っていたけれど、今はちょっと分かる気がする。ここで色んな人に支えてもらって助け合う中で気持ちが前向きになってきて、心にすこーし余裕ができてきた感じ。だから、私も卒業してみようかな。また出戻りした時は宜しくお願いします笑

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今日一日ずっと癒しの家にこもって色々好きなこと出来てよかった。好きな事をするってほんと有難いし、幸せな事なんだなぁ〜ってつくづく思う。亡くなったばあちゃんも今日は一日何処にも出かけず、家に居たから尚喜んでいる事だろう。茶そばもお供えしたしね。ただし、卵はないけど私が卵アレルギー🥚って事を分かってくれてるだろう。

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自分でやりたいって決めたくせに頑張れなくて結局ダメになりそうで、でも頑張らなかった自分が悪いのに悔しいとか悲しいとか諦めてない自分が1番嫌だ。頑張れないなら目標なんか持たないで欲しい。努力出来ないなら好奇心なんて要らなかった。毎日泣いて毎日自分殺したくなる。

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何したって文句言われることになるなら最初っから好きなようにしてやる！！

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少しでも前向きに明るく生きられますように

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#小さな幸せ

同じ方向の人と極力一緒に帰らないようにしている。会社を出たら他人になりたいのです。なんて思われても関係ない。これも心を守る方法。

学校・勉強

#不安

勉強入試まであと50日を切ってると言うのに、学校で、全然入試の範囲と違う定期考査がある。勉強しなくてもいいかなと思っても、頭が悪いから卒業出来なかったら困るし、かと言って、真面目に勉強すると入試の勉強疎かになる。どうすればいいんだ。そのせいか集中出来ない。何からするべきなのか分からない。英語は、長文とか文法とか色々入試には使えるけど、生物や化学に関しては、入試が基礎で、考査が普通の化学と生物で、難しい。勉強の容量良くないからどうたらいいのか分からない。

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子を親に預けて丸1日夫婦時間息抜きできて本気でゆっくりさせてもらった久しぶりの2人時間幸せすぎた

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「当たり前」になってたことは誰かが楽しませようとして、わざわざ時間を割いてくれて気を遣ってくれてたことなんだよ……

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#恋愛

彼氏と遠距離になっちゃって初めてこんなに寂しいって気持ちを言葉にして感情に出してみたけど始めてすぎてどうしたらいいかわからない。今まで、親に家に置いてかれたりした時は寂しかったけど堪えてたしそのうちほとんど感じなくなっちゃったしどうでもいいって思うようになった。でも、今は彼氏がすぐ会えない、近くにいない寂しさが大きくてどう感情を整理していいの分からない。考えるだけで涙出てくるし、嫌になってくるし、全部怖くもなってくる。遠距離自体は別に寂しいだけでいいと思ってるのに寂しい感情が溢れてくる。

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前職場が悲惨な状況になっててつくづく辞めてよかったなぁと思う。

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今日誰かと話したい気分だけど初対面では話せない