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家に帰りたくないけど行く場所もない

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みんな私の気持ち代弁してくれて嬉しいモヤモヤしてたのにコメント見てジーンとちょっと嬉しくなった

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休日は、ほんとにあっという間に過ぎていく。と言うか、日曜の朝から既に、週明けの事を考えて憂鬱になっている… こんなんじゃ、持たないよ。もっと楽に生きたい。

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ぶっちゃけ違法な薬物でトびながら練炭でも焚けば簡単に死ねるんだろうなーとは思う

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今後「あんたは結婚しないの？」って言われたり、そういう目線で見られたり、そういうことが今以上に増えそうだと思ったら激鬱感情になってしまって、一昨日の夜から昨日の朝は永遠に涙止まらないんかくらい泣いてたし、その後家族と顔合わせても不機嫌隠せないし、どうにか外出しても落ち着かなくてため息ばっかりだし、その後も引き篭もって泣いて、ご飯もろくに食べられないで、今日はぐったりで一日中寝込んでた。身体が重くて起き上がれないし、また涙がこぼれ落ちてきてる。結婚するしないのフィールドにいないんだよ私は、今後も生きるか死ぬかみたいな、そのだいぶ手前の壁を登るか崖を降りるかで立ち止まってるのに、壁を登るための道具は持ってないのに、どうしろっていうんだよ

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死にたい▶︎勇気ないから殺してほしい▶︎私なんかのせいで人様を殺人犯にするのは申し訳ない▶︎消えたい誰かわかる人いますか？

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最近はずっと仕事のこと考えてしまって、 ChatGPTに適職診断やってもらったり、今後の進路について相談乗ってもらったりしてる

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「なんで私がこんな目に…」って記憶のある限りでは言ったことがないな〜って最近思う。理由は、自分を特別視してないから、かな。みんな特別っちゃ特別だし、特別じゃないといったら特別じゃないと思ってる。頭切ったり元日に踵切って縫ったりしたこともあったけど、そのときも、あ、血が出てるって冷静だった。小学1年生(笑)←こんな小1逆に怖い？笑状況の理解が速いのかもしれない。診断名くだされてすぐ、はーい、どうすればいいですか？って次に進んでる。診断名知ったところで症状が変わるわけやないし驚くことないでしょ笑って思ってんのかな。笑ある程度の回復の見込みがあるときはお薬生活with症状たまに副作用もやってやんぞ！治して見せっかんなって気持ちで過ごしていけるけど、治療が具体的じゃなかったり、期間が分からないものと闘うのは、モチベがどっかいっちゃいがち。どこに向かってるかゴールも分からないから。そんな中、調子悪くなることが幾度とあると、心なよなよくてん、、ってしちゃう。そこで初めてゆってみる。「なんで私がこんな頑張っとるん？闘っとるん？バトル長引きすぎちゃう？設定バグっとるぞ？おい！（腕ういうい→二の腕ぷにぷにWao🙈）」「なんで私が…」って言葉は、私にはしっくりこないなってゆう話でした。ちゃんちゃん。

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誰の声もなんの音も聞きたくない

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バイトの後輩ちゃんとめっちゃ喋った🥰 暇すぎたから笑でもなんかどこ高校ですか?って聞かれてうわーってなってどこやと思う？って咄嗟に言ったけど誰にも言わんといてな、実は行ってないねん、来月から通信行くねんって言ってしまった何でだろ、いい子すぎたからなのかなでも後悔してる後輩ちゃんも学校行けてないらしいけどさ、後悔後悔

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おはようございます。今日はモーニングで映画を観てきます。ウィキッドを観るために早起きしました〜。

自分の性格

#無気力 #不安

親に死にたい、長生きしたくないって言えなくないか？将来どうするの？の質問に対していつもだんまり決め込んでしまう。親が大学に行っていい職を手にして将来歳をとった時に〜の話してる時に、本当は今すぐにでも死にたいし長生き願望がないからそんなに立派に生きる気はない。なんて言えないよね〜:( 高校受験のときめっちゃ滅入っちゃてまた大学受験で同じ経験をするって思うと目茶苦茶いやだし、大学はいったところでやりたい事なんて見つからないと思うし、実際に今、自分が何がしたいのか何になりたいのか何も思いつかないし、思いついたとしても「20代で死ねたらいいな」ぐらい、本当に何もやりたいことが無いしこれ以上長生きしたくない苦しみたくない。周りの人が何になりたい〜、何を学びたい〜、お金を稼ぐために資格を得る、なんて話てるたびに自分は夢を見つけることも、何もできないことを実感する。毎日毎日、死にたいな明日も頑張らないといけないのか、って考えてばっかりで嫌になる。今日は気分がいいなって思いながら明日は気分が落ち込んでるんだろうなとか、日によって気分が良かったり落ち込んだり、、うー❗

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心臓バクバク、楽になりたい

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職場まで数十歩ほんとあと少しなのにそこから進めない進みたくない

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#将来 #大学生 #就活

大学卒業後にしたいと思ってた留学、でも1.2年の時の準備がなってないせいでGPAどう頑張っても足りなさそうだから諦めて就活にしようって就活で新たな目標を決めて、就活の面談に行った。それが終わってから学生課から電話が…。今、大学のサークルで部長をしている関係で、以前学生課から何回か部活関係で電話があったので(あ〜、また学生課から電話か。なんかのイベントのお誘いかな？)なんて考えて出てみたら外部の留学相談会のお知らせだった。就活のセンターも、大学の学生課も、外国語学習センターの人も、バックアップすごいしてくれて「羽ばたいてください」って応援してくれる。自分が何したいのか、考えること多すぎる…。将来のことって人生のことって最終的には答えひとつに縛らなくちゃいけないから、すごく難しい。

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おはようございます。昨日流しも片付けてから寝たので朝が楽でした🫧 雪は止みましたが寒いですね。身体、心を大事に今日もいきましょう〜🧸

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少し集中しただけで、頭痛くなる

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大切な人がいなくなる感覚は、空虚感はどうしようもなく慣れない

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富士山***デカジェットコースターはもう直角え、乗りたい乗る

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明日やっとあの職場から離れる。空気悪い職場から抜け出せる！自分を殺すか自分を貫くか諦めるかの選択で疲れた。あの職場じゃ自分殺すほどではないからやめて清々する。１回失敗したぐらいでもうレッテル付けられてチャンスというものがなくやる気しない。おっさん上司が若い上司に怒鳴るし、当たり散らすのを見てると気分悪いから見てられない。リーダーシップの上司さんが異動してからなんだろう。計画的に作業が進まなすぎで契約社員1部、社員ほぼ上司達が好き勝手にやりたがる。好き勝手にやりたがるから指示待ちがながい。結果⤵ 好き勝手にやりたがるチャンスくれないわりに色々注文する。仕事と人数の計算合わなく、残業増える、パニックになり周りが見えなくなる。ダメだと思った人に大してなんにも対応しない、口だけ。仕事できる契約社員1部達に贔屓してる上司がいて目障り。他に言われたことをすぐ忘れ、自分の首を絞める人が多い。なにか質問しただけでいやな目付きで攻撃する。部門ごとに雰囲気悪いすぎ。外部の方にも分かるくらい雰囲気悪いすぎらしい。 3ヶ月でわかってしまったことです。耐えられない。あんな職場じゃいくら頑張っても我慢しようが自分殺せないよ。環境悪すぎてよ🤦‍♀️