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『自分の弱さに悩んでいる人へ』このタイトルの話は自分に向けてのエールでもある。《強くなろうとしなくていいです。》というある有名人の話を聞いた。それは『強くなると鈍くなるから』とその方は言います。そして『人の痛みが鈍くなる』弱い自分に苦悩するのと人の痛み苦しみに鈍くなるのとどちらを選ぶのが良いだろうか？自分の弱さをいつも覚えながら生きる方を私は選びたい。＜自分はなんて弱くて非力なんだろう。＞それが人間の本質性質である、そして自分の弱さを知れば知るほどその都度謙遜を学ぶ。人間の強さというのは自分の中に奢りや慢心傲慢さがある証拠だと思う。自分の弱さを知ることが強さの意味だと思う。自分の弱さを認めて受け入れることなどと教えたりするけど、弱さを認めたり受け入れる事さえも出来ない弱さがどの道あるのだ。自分の力に頼り頑張るのはもうやめよう、『あえて誇るなら自分の弱さを私は誇る。』人生の困難苦難の乗り越え方を学んだ。自然に任せるのが何より大事だ、人間は自然の力には適わないのだから、人間にはどうしても越えられないもの限界がある。肩の力を抜いてリラックスが一番だ。

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朝が来なきゃいいのに。

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一回やめてまた戻ってきました！よろしくお願いします🙇‍♀️🙇‍♀️

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最近笑えてないな…何をやっていても楽しくない

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これから撮影へスタジオに着いてヘアメイクも完了したけどカメラマンが時間おしてる 15分かぁ…長いな。。。オーナーが執拗に話しかけてくる慣れてない人と話すの気を遣い通しになるので話しかけられないようにスマホ弄って無言オーナーはリラックスさせようと話しかけてくれてる気持ちは分かるし嬉しいでもね、ただでさえ慣れない事に緊張し通しなので静かに心の準備をさせて下さい…笑撮影のあと外食して帰ろうと思ってたんだけどヘアメイクした普段と違う姿 HPにアップされる前にその姿を一番乗りで見たいお客様がいて迂闊にもその人に話しちゃったので撮影のあと仕事です( ˘ω˘ ) ３時間も何話そう…‪💧‬ 深呼吸してやわらかい笑顔作りの練習し撮影に臨んできます

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やってみたいことはいっぱいあるでもそれを仕事にすればいいってよく言われるけど接客とか色々人と直接関わって仕事しなきゃいけないって思うとそれだけで無理… 対人関係って難しいし人見知り&コミュ障やし人の無意識に顔色伺いながら気を使いながらになるとめちゃくちゃ疲れる今はもう友達か家族しか関わりたくない… 家族友達ですら話したりするの嫌な時あるのそこに新たな人が加わってくるとまたしんどくて逆戻りするもう大丈夫やと思ってやったらまた精神的につぶれちゃったから… 今は待つしかないんかなぁ…年々焦りがまして自分を責める時間が増えてる気がするしやりたいことがあっても結局はお金がかかる事やしそれが続けられる自信もない私はダメ人間

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1年3ヶ月で辞めたいなんて、世間からしたら甘えかな

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もう色々ありすぎたし頭がぐるぐるしててなんも考えれない

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心療内科デビューしたぞ朝のうちは無敵だったのに無敵終わったからか手の震えが凄い 2週間分の睡眠薬なんとかなれ……

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お互いに支えあえて、そばにいられる人が欲しい。今までは結婚も恋愛も何も求めてなかった。自分のも他人のも心の機微に疎くて、痛みにさえ鈍感だった。我慢していた。そうしないと生きて来れなかったんだと思う。自分を知った今思うのは、支えてくれる人支えてあげたいと思う人が欲しい。全部に気づいた時にはこんな状態で、、雁字搦めだった私を私はほどいてあげたい。縛られたくないものをひとつずつほどいて、必要なものだけ、好きな物だけ残して、心から愛する人と、大切な人と、大事な人たちとの縁を守っていきたい。今年はなんだか生と死について考える機会が多すぎるな、、

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会社行きたくねぇえええ行くけど！嫌だぁぁぁあああ

対人関係

#無気力 #コンプレックス

恋愛対象じゃない異性の友達が欲しいです。どうやって作ればいいのでしょうか…わたしは22年間生きてきましたがあまり男性と親しくなることはありませんでした。最近、異性の友達もちゃんと持った方が価値観が偏らなかったり視野が広がったりするのではないかと思うことが増えてきました。それに異性と意識してしまって上手く話せないことも多いのでそれも治したいなと考えました。ただ、私には彼氏がいるので恋愛が絡まない関係になりたいです。マッチングアプリは恋愛の面が強いでしょうし、趣味もあまり胸を張れるほど詳しいものはありません。少しずつ始めていこうとは考えています。

自由

よしよし((〃’･∀･)ﾉ”)-ω-`*) 今日も明日もきっと大丈夫大丈夫だよって自分に言い聞かせるの

一般的な悩み

#不安定_躁うつ #衝動_暴力 #強迫観念 #不安

全てが嫌になった私は付き合って二年経つ彼氏がいます。きっと彼氏は私のことを大切に思ってくれていると思います。しかし私にはそれが分かりません。好かれてる、愛されてる、大切にされてる全てわかりません。私の思い込みが激しいのは充分承知しています客観的に見たら簡単なことを難しく捉えすぎて空回りしていることも知っています。しかし思い込むことを止めることも出来ません「好き」と言われても好きなんか他の人にも言ってるかもしれないし嘘をついてるのかもしれないと考えてしまいます。私は全ての思考が極端です。それを自分で止めることも出来なければどうにかする方法もわかりません。今の彼氏は本当に自分の事が好きなのか今までくれた言葉は全て本物なのか私は本物だと信じたいです。しかし私の頭がそれを許しません。必ずどこかで考えがねじ曲げられて実は嘘だったかもしれないと大好きなはずの彼氏を疑う自分が大嫌いでなんなら死ねばいいとも思います。私が死ねば彼氏は私という呪縛から解放されもっと楽に生きれるのではないだろうか本当は別れたいと思っているのだろうそんな事ばかり考えてしまい彼氏の本当の気持ちがわからなくなってしまいました。全てが嫌になりました。私の生きる理由は彼氏の為だとそう考えたらいいと私が全て嫌になって死にたいとそう彼氏に告げた時彼氏は言ってくれましたがそれも嘘だったのかと思うとそんな考えをする自分も含め全てが嫌になりました。もう死んだ方がいいんだと思います。

自由

シャボン玉みたいに空まで飛んで消え去りたい🪄🫧

メンタルヘルス

#ストレス #うつ #不安定_躁うつ #不安

鬱生きてるのかなぁ？涙が止まらない。ネガティブ、マイナス思考になっていく。助けてほしい。

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そして、頑張ってるピラティスは辞めて運動何するか考えよ。ヨガは結構いいから続ける。

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この一年位、睡眠が浅い

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もうわたしこれ以上頑張れません

自由

自分から学校に行く覚悟決めたのに、実際のところ情緒不安定でイライラして腹が立ってる。なんで😭