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自由

理想を押し付けられて辛い。気持ち悪くなる

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毎日必死に生きてれば良い時期もあるけど、すぐ次の場所を探さなくちゃいけない時が来ると思うと辛すぎる。

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18になってようやく、自分ってすごく親たち…だったり周りの人たちの作った型に嵌められて生きてきたんだなあ、と気付いた。親がこんな人間だから自分はならないようにしよう、そう思ってきたお陰で色んな事をどこかにしまい込んでしまったんだろうな。私を頼ってくれているのはわかっている、けど親が自分のことばかり話してくるのが好きではないし、正直何も聞きたくない。そう思っていたら私は自分の事を話せなくなっちゃった。それと、空気を読むことも得意になったし、些細な行動とか言動から相手の感情を勝手に想像して自分が無駄打ちしないようにすることも出来るようになった。それもこれから生活していくには必要なことなのだろうけど、少し心が繊細になり過ぎて生活しづらい。いつからこうなっちゃったんだろうな。

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推しのいる生活、うん、良き久しぶりに生きなきゃなって目標できてる

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死にたくなくても死にたいって言いたくなっちゃうことあるよね

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御手洗が長いからかドアを強く叩かれてお腹痛かったけれど謝りながらさっさと出た。ほかの個室の人はしんとしていた。 2人並んでいて怖い顔をしたおばさまがいたからすみません本当にごめんなさいって謝った。でも、ぎろっと睨んだまま個室に入っていった。何度も振り返って睨んで見つめられた。それだけがトリガーになって一気に私の顔について親や知人や同級生や元恋人に言われてきた言葉がフラッシュバックして手洗い場でしばらく固まった。なんでこんな事気にせずにいられないんだろう、きっと普通の人だったら嫌だったな。で終わるんだろうな…。私は弱すぎるしいつまでも被害者でいたいんだろうなとかぐるぐる考えてしまった。辛かった。

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下ネタ苦手というか反応どうしたらいいか分からないから苦手みたいになってんだよね‥全然言ってもらって構わないんだけどどーしてもみんなの前では演技的なことをしちゃうから今の演技的に笑ったらいいのか？でも今清楚系だしそれは違うか‥でもニヤけてしまう笑ってなるから沈黙になっちゃうんだよね‥でも好きかって言われたら結構過激な下ネタはそうでもないから反応に困る💦で沈黙だとノリ悪いと思われちゃうし…もーどうしたらいいか分かんない笑

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私は…私らしくありたいのに…な〜。たまに「僕」って言ったっていいじゃん…か…。だめだよね！私は女なんだから、女らしくいないと…。親の前で「僕は〜」と言ったことがある…。けど、やめてほしいみたいな目で見られてすぐに「私」っていい直したら安心したような目で見られた…。その時に気付いたの。私は私らしくではなく…私は女らしくを求められているのだと…。

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もう仕事3日休んでる、、、理由も理由だけど寝違えて目眩と吐き気、、。 11月に入社してもう3回目の病気職場の人はいい人だけどまた行くの怖いしすぐ心がへたれちゃうーーーー頑張らなきゃー頑張ろー、みんな頑張ってるんだーー、明後日から頑張ろー。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ #パニック

休むと怖い昔持病で休んだ事があり、また行き始めた時に嫌な顔されたり、休んでた割に元気じゃん笑と仮病のような言われ方をされたりした事があってそれ以来休んだ次の日に行くことが怖くなりました。休んで迷惑をかけていることは十分わかっていますが体が動いてくれず…。休み続けたらもっと迷惑がかかる…けど怖いです。謝ったり、頑張っても、自分が休んだ分迷惑をかけた事に変わりは無いので罪悪感が酷いです…

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今日も仕事、なんとか頑張る寝不足だけれど

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仕事休みたいもう頑張れない

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玄関に飾ってる頂いた観葉植物🪴 水あげてたけど枯れちゃった「え、枯れてんじゃん」「これちゃんと水あげてんの？」とか言ってる人いるけどさなんで1回も水あげてない人に文句言われなきゃいけないの？枯れたのそのままってわけにいかないからさよならするのに裏に持っていったんだけど休み明け出勤したら、玄関に飾られてた… 枯れたの飾るの？だったら水あげなよ水はあげない枯れてもそのまま枯れたのをまた飾るのに水あげないんー、よくわかんない私がおかしいのか💦 捨て方も調べなきゃいけないし…

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明日は富士急に行くから早く寝ますまた月曜日が来る〜って感じだけど現実逃避ということで思いっきり楽しむ予定

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生きる価値ないなぁ〜

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今日も生きながらえましょう

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やせたい、いや、やせねば

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1回失望すると、しばらくその人の嫌なことばかり目につく。そういうの、やめたらもっと平和に生きられそう。

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A型作業所から「採用します」と連絡がきました！！やったー！！ここまで医師の言うこと聞いて体調整えてきて良かった！

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はぁーーーーーーーーーー