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うわーーーーきゅんきゅしたいーーー

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また気持ちがぶり返してきた生きていたくない

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一途に愛されたいです。

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母親にだけど｢あんた胸おっきいね｣とか制服着てる時に｢胸目立ちすぎじゃね？｣とか言われるのほんと鳥肌立つ。そして絶対言われたあと泣きそうになる🥲女の人から言われるってことは男の人にもそう思われてるかもだし、裏で学校の子とかに変な噂立てられてても嫌なんだけど。（うちの学校でそういう噂立てられてる子いた😢）きっとそんなことないんだろうけどすっごい不安になった。対策とか調べてみたら値段高いし、親に頼むのも気まずいし…… いつもはもやもやで終わるけど今日言われた時はどうでもいいや、どうせもうすぐ死ぬしって感情で終わった。泣いたことに変わりは無いけど🙄

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上手い自分のコントロールの仕方が分からない

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みんなが同じことを考えてるわけじゃないよみんなが同じ夢を持ってるわけじゃないよ人それぞれ違うんだよ。けどそれがいいみんなが同じことを考えてるなんてつまらないじゃない。同じ夢を持ってても争いの元じゃない。みんな違うことを考えて違う夢を持ってるだからこそ人は恋するんだよ自分とは違った夢を持った人考えを持った人、それに惹かれるからこその恋だし自分とは違った夢、考えを持った人と関わるからこそ成長できるんだよみんなはこれできてるのに自分はできないなんて考えない。貴方が思ってるみんなは貴方が唯一できると思ってることができないし、その人がプロ選手とかアイドルとかなれる訳じゃない。自分はこれすらもできないなんて考えないで他の人も思ってるよ。貴方だけじゃないひとりじゃないよもし路頭に迷ったなら一番信用出来る人に頼って親でも友達でも先生でも誰でもいい貴方が信用できると思ったならその人でいいよ。決して自分はこうでなんてマイナスな思考にならないで。

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性格がいいだけじゃ生きていけないの辛いよね、なにか技術がないとダメなんだ

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恋で　狂ってみたかったな恋と愛の違いを　わかる人間になりたかったな

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いつもの私に戻りたい。元に戻りたい。

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ぎりぎり課題終わった〜学校行ってきます🫡

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他のアプリやSNSを興味本位で覗いてみたけど、すごかった別の世界というか、本当に存在してる世界なの？みたいなわたしはここがいい

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入浴時に爪の横の皮膚毟ってたら血が出た。押すほど、じわぁって。リスカじゃないからいっかと遊んでた。ちゃんと生きてるんだね。

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TikTokとか見てて自分と似た状況に居る人のコメ欄見るといつも大丈夫ゆっくり探していけばいい。焦らなくていいよ。じゃないのよ。焦っちゃうんだよ。生きていくにはお金が必要。貯金なきゃ生きていけない。仕事しないとって毎日毎日探して。探せば探すほど調べれば調べるほど自分の無能さに気づいて。あー社会から必要とされてない。って勝手に思って病んで。生きたくない。死んでしまいたい。そう思ってしまう。だけど死ぬことを止めて来るのがこの世界なのよ。ニュースでも一人で悩まないで、相談窓口がある。そうやってさ引き止めてくるんだよ。死にたい気持ちにさせてるのも、生きていていいのか疑ってしまうのも、全部。この世界がそうさせてるのに。死んで欲しくなかったらもっともっと考えてよ。一般的に言う普通と言うやらに1歩、もう一歩で届きそうで届かないこっちの気持ちをさ。苦しいんだよ。頑張っても頑張っても出来ないのって。頑張った分だけ自分がどれだけ劣ってるか気づいてさ夜は涙が止まんなくて寝れないのも。知ってますか？この世界は。

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朝起きるだけで褒めて欲しい

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理想を押し付けられて辛い。気持ち悪くなる

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毎日必死に生きてれば良い時期もあるけど、すぐ次の場所を探さなくちゃいけない時が来ると思うと辛すぎる。

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18になってようやく、自分ってすごく親たち…だったり周りの人たちの作った型に嵌められて生きてきたんだなあ、と気付いた。親がこんな人間だから自分はならないようにしよう、そう思ってきたお陰で色んな事をどこかにしまい込んでしまったんだろうな。私を頼ってくれているのはわかっている、けど親が自分のことばかり話してくるのが好きではないし、正直何も聞きたくない。そう思っていたら私は自分の事を話せなくなっちゃった。それと、空気を読むことも得意になったし、些細な行動とか言動から相手の感情を勝手に想像して自分が無駄打ちしないようにすることも出来るようになった。それもこれから生活していくには必要なことなのだろうけど、少し心が繊細になり過ぎて生活しづらい。いつからこうなっちゃったんだろうな。

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推しのいる生活、うん、良き久しぶりに生きなきゃなって目標できてる

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死にたくなくても死にたいって言いたくなっちゃうことあるよね

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御手洗が長いからかドアを強く叩かれてお腹痛かったけれど謝りながらさっさと出た。ほかの個室の人はしんとしていた。 2人並んでいて怖い顔をしたおばさまがいたからすみません本当にごめんなさいって謝った。でも、ぎろっと睨んだまま個室に入っていった。何度も振り返って睨んで見つめられた。それだけがトリガーになって一気に私の顔について親や知人や同級生や元恋人に言われてきた言葉がフラッシュバックして手洗い場でしばらく固まった。なんでこんな事気にせずにいられないんだろう、きっと普通の人だったら嫌だったな。で終わるんだろうな…。私は弱すぎるしいつまでも被害者でいたいんだろうなとかぐるぐる考えてしまった。辛かった。