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GW終わる… でも4日頑張ればまたお休みだから頑張ろう…

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愛してほしいって言ったら愛してくれる？

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頑張る、頑張る、頑張る、頑張る、頑張る、頑張る、頑張る、頑張る、頑張る、頑張る、頑張る、頑張る、頑張る、......10位前後に復活する！

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最近やっと気分が落ち着いてきた… やっと寝れる…

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#生まれつき #愚痴 #コンプレックス #痣

久しぶりにすっぴんで外食に行きました。マスクを外したら周りがチラチラと私を見てコソコソ言っている人達が。中には覗き込んでくる人も。なぜかというと私は顔に。鼻の下に生まれつきの赤色の痣があるのです。家族は(一緒にいる妹は)全く気にしないのですが。やはり他人には言われ放題、見られ放題。人と違うとやはり気持ち悪いのでしょうか？ネタにしやすいのでしょうか？笑いたいのでしょうか？変ですかね？こういうバケモノはすっぴんで出歩いちゃダメなのでしょうね。とにかく視線等が痛かった。慣れているつもりだったけど辛かった。痣を治療すればいいのでしょうが経済的に余裕は無いのでしていません。ここで愚痴らせて頂きました。ここまでお読み頂きありがとうございました。

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最近切りすぎて絆創膏しか貼ってない…でもたくさん切るとたくさん貼らなきゃいけなくなってばれちゃうから、できるだけ近いところにいっぱい切って絆創膏1枚で収まる程度にしてる。そしたらもし剥がれたり貼ってなかったりしても「セロハンテープの切るところでひっかいちゃって…w」って言えるし。

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鏡や画面に映る自分の顔や姿が大っ嫌いだけど親友が撮ってくれる写真は少し自分を好きになれる

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広告からアプリ入れてみた不安定な人間です

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給料日2日前なのでweb明細が見れるようになるんですが、とりあえず今月予定してる支払いは問題なく払えそうε-(´∀｀;)ﾎｯそして今月の給料は帳尻合わせと割り切ってる＋今月は異次元の残業してるから来月クリスマスプレゼント自分に用意してもいいですか？🤭

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#欲がダダ漏れ

あのお兄さんにあたしの右足蹂躙されたい❤(ӦｖӦ｡)！！！！！いや、開発してほしい！そういえば頭痛、なくなったな✨❗ やっぱあの先生当たりだったわ。絶対また行くから待っててね！！！！！

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#やる気 #趣味 #絵

いつか誰かの絵を見て思った。素敵な絵だな。元気もらえるな。って。私もそんな絵を描きたいと思うようになった。 A型就労事業所で描いた私の絵は全て売れてくれた。画家になりたいな。本気でそう思うけど、周囲はそれは趣味で描けばいいというような反応。メインが絵でありたいのよ。理解してもらおうとは思わないけど、毎日描いてるぐらいじゃなきゃ上手くならんよねぇ。私のやる気戻って来い!!

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お洋服買えた！店員さんとお話しするのちょっと疲れる…笑

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今日が実家で寝る最後の日…… 防大の生活が不安すぎる…(多分元カノが居ないからってのもあると思う)

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彼氏に試すようなことしたくないんだけど、不安すぎて依存しすぎてて。でもそれでも、「俺だけ考えてて、俺だけ見てて」って言われたらそりゃ考えちゃうし見ちゃうよなぁ。会いたいけどキョリを考えたら無理。でも会いたい。愛してほしくなる。物理的に。

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「あなたも大変だったね」。この一言があるかないかだけでもう

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今日の技能全然上手くいかなくて、でも先生優しくて泣きそうになった😢次回も学校始まるから何時に終わるか分かんなくて確実に行ける日ってなったら1週間後になっちゃってまた親に文句言われそうで鬱。とりあえず1週間わたし的には精神状態安定させて、学科を受ければいいかなって思ってる。多分この考えも否定されると思うけどね🙃

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今日も寝れず、かなりの寝不足仕事、忙しいだろうなああ。しんどいな

自分の性格

#ストレス #トラウマ #コンプレックス #強迫観念

変わりたい私は自分の気持ちに鈍感です。そのきっかけとなった出来事を最近、思い出したんです。悲しい出来事でした。うちの家は両親、親族通しが不仲です。今は、別居中です。父や母、親族から愚痴や不満を毎日のように言われる日々でした。当時、子供だった私に言われてもよく分からないことを言っているとしか感覚はありませんでした。いつも相槌や共感の言葉を言って、耐えるしかなかったです。実は一番家が酷かった頃は、当時私がいじめにあっていて精神的に崩壊寸前に近い状況でした。家族に相談しても負けるなとしか言われず、弱いから、いじめっ子よりも優秀になればいいとしか言われず、私の気持ちなんて無視されました。いつもいつも自分なんてという感情で押し潰されてたり、誰も助けてはくれない、自分しか味方がいない、自分の気持ちを察するのが怖くなりました。そこから自分の気持ちから無視しました。おかげで変になってしまいました。今、社会人なんですが、自分のことをよく知らなすぎてこれはまずいなと。なのでカウンセリングや占いに行ってみようかと思ってるんです。何かアドバイスくれたら嬉しいです。

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私の知らへんところでおばあちゃんが｢なんであの子は最近つめたいんや高いパソコン買ってあげたのになんなや｣みたいなこと言ってたらしくてイラッてする気持ちとなんとも言えない気持ちがぐるぐるするおばあちゃんにつめたくしてる自覚はあるしおばあちゃん自身の言動とか自分で考えてほしい普通に言われたくないこととか常識外れな事とか人を馬鹿にした言い方とか自己中なとことか自覚してほしいお母さんが振り回せれてるのも知ってるから余計に嫌いになる自分の体が悪くて車運転できんくなって自分でどっかに行く事が出来んくなってから前よりも自己中がひどくなってる自分中心に世の中がまわってるかのようにしてもらえるのが当たり前自分の用事が優先されるのが当たり前なところがホンマに嫌い人にはどこに行く、何しに行く、何時に帰ってくる全部聞いてくるくせに自分が聞かれる側になったとたんどーでもええやろみたいな感じになるしも〜色々と私的に許せないところが多すぎて最近ホンマに嫌いで嫌いでしかたなくなってきてる前まではスルーしたりうまくかわせたり我慢して黙って聞けてたけど最近はほんまに無理

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障害も精神疾患もなくて、普通に生きてきたはずなのに、自分に何か欠陥がある気がする。普通に働いている姿が全く想像できない。私が働けるところなんてあるのかな。