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なんとなく部屋の片付けをしてたら、中学卒業のときに担任から貰ったメッセージが出てきた。「この3年間でたっくさん悩んだよな、辛かったよな。でも、いまここにいるもんな。本当によくがんばったね。」って。素敵な先生だったな見た瞬間涙でてきた。ちょっとだけまた自分を抱きしめられたような気がする動くだけでしんどいけど、ちょっと頑張れそう

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マジでなにあいつ。「ありがとう」の一言も言えないの？それどころか睨むって何？

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それでも、自分を抱き締めて頑張ったねって素敵だよって思いっきり言われたい

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バイト行く前って落ち着かない…なんか緊張する……

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消えたい、こんな自分の価値がないどうしたらいいのか分からない必要とされたい

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もう寒波は要りません😢

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辛いことをまた辛くさせんのやめて

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友達に愚痴を言ってしまった愚痴を吐くのはここだけと決めてたのに寝る直前で眠くて判断能力が鈍かったLINEしなくていい内容まで送ってしまった送信取り消しが間に合わなかった後悔して頭の中が今大反省会開催中

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突然のピンポンって苦手すぎる。まぁだいたいが突然なんだけれど（汗）対応できないこと多い。心当たりもないし、怪しいセールスだったと思おう…

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昨日、退職したもう故障した足をかばって仕事しなくていい八つ当たりの吐け口にならなくていい自分を守った自分をほめてやりたい

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疲れたな。話聞いてほしいけど、誰も理解しないし、信じられない。話せない。疲れた。

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やめてくださいおねがいします。もうこれ以上私に期待しないでください。どうせ最後にはがっかりさせてしまう。なら最初からしないでください。それでも誰も許さない。日に日に増してくプレッシャー。答えられなければ存在することすら許されない気がして。私の価値ってなんなんだろうね。最初からそんなものなかったのかもね。

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僕は死にたいんじゃない。この苦しみから逃げたいだけなんだ。

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今の自分を変えたい何からしたらとか考えてると時間だけ過ぎていく

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私は刺青だらけだし、服も派手だし、髪の毛も派手だし、清楚ギャル〜じゃないからなあ💦でもこれが私の中で1番可愛いのに可愛くないって言われるのは悲しいよお。

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死ぬまでに1度は結婚したいと思って始めたマッチングアプリ。でもサクラかロマンス詐欺か距離感おかしい人しかいない。新しい職場は既婚者ばかり。独身女子はいるけど私よりずっと若い人ばかり。私このまま孤独死するんだ…と思ったら寂しくて悲しくて虚しくて。どうしてたった1人に出会えないんだろう。 1度でいいから子供を産んでみたかった。辛い。

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よく分からないまま始めてみました。気持ちが楽になれたらいいな✨

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お母さんにむりやり学校行かされて、ひとつも面白い授業ないし、イツメン崩壊し始めてるし、テストでズル休みして勉強してた子に点数で煽られるしでバッド入ってたけど、作り笑顔作るために必死に生きてる🙂 イライラ、悲しい、寂しい、消えたい、ほぼ毎日こんな感情。私生きてる意味無さすぎて草

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病院かかってお薬飲むようになって人を傷つける言動を抑えられるようになった喧嘩が減った性格が悪いんじゃなくて、調子が悪いだけだったんだって思えて少しだけ自分を許せた

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※暴言注意｢ずっと皿洗いしてるのしんどい。背骨と腰と肋痛くなってくるんだよね｣って言ったら｢主婦だって大変だけど。それに接客業だってずっと立ってないといけないんだけど｣とか言われて軽く殺意湧いたよね。普通に｢大変だよね、分かる｣とか｢お疲れ様。大変だったね｣でいいじゃん。主婦と接客業で張り合ってくんなよ。動物脂まみれの皿1日5時間を半年間も洗ったことない奴がほざいたこと言ってんじゃねぇぞ本当に。