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自由

寝れないまま外が明るくなってきたここに書いてるのは不幸自慢でも承認欲求でもなくてただ消化したいから頭の中に湧き出てくるとめどない思考とストレスと自己否認を消化したい書いたところで消えないんだけど

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今日休日使った研修があって、内容はごく普通のグループワークを交えたキャリアアップ研修だったんだけど、担当さんたちがやたらと「お昼は美味しいお弁当が出ます！」って推してたのね笑なんか地元で多分売れてるお弁当みたいで、実際美味しかったと僕は思ったの。ただグループのメンバーの一人が「某チェーン店の弁当でも良かった」的なこと言ってさ、こいつ人の心配り蔑ろにしそうだなって思った。手当は出るけど休み返上で参加してくれてありがとう、せめてご飯くらいは美味しいのをって言う派遣元の心遣いなのに、もったいないやつだなと思った🙄

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子供がうるさすぎて耳死ぬ。マジで子供嫌い。聴覚が過敏になってから甲高くて良くはしゃぐ子供が苦手になったマジでキツイ…電車乗れんどっちが悪いとかじゃないんだけどね。

恋愛

依存する自分が嫌い多分幼少期の経験が枷になっているんだろうけれど、好意を向けられるとその人に依存してしまう傾向がある。 LINEを常に待ち、相手の動向が気になり、異性と話していると嫉妬する。(まだ付き合ってもいないのに。) それを隠そうとすると「素っ気ない」「脈がないと思った」と言われ離れられてしまったり、友達に戻ったりしてしまう。正直に依存を見せれば「重い」の一言でバッサリ。じゃあどうすればいいんだろう。友人には依存先を増やせばいいと言われたけれど、依存先を増やしたとして好意を抱いた人は特別に重くなってしまう。許容してくれる人もいたけれど、両思いになった瞬間『蛙化現象』なるものが起きてしまい、その人の全てが嫌になる。わがままなのは分かってる。でも、嫌われたくないんだもの。恋人が欲しいと願うことすら今の私には浅ましく愚かな行為に思えてしまう。私は異常ですか。どうしたら普通の恋愛が出来ますか。こんなことで悩む自分が嫌い。

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不安なのかなんなのかドキドキしてしまう、落ち着きたい

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なんか姉と話してて思ったんだけど、よく『「私」って生きるの向いてない』って言うけど、そう思ってる人ってすごいたくさんいるから、『この「世の中」が人々を生かせるのに向いていない』が正しいんじゃないかと思う。

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自己否定をすることで、日々の小さな罪から逃れようとするの辞めたいけど踏ん切りがつかない

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簡単に死ねたらいいのに

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1人で引越し頑張ってる私偉すぎ

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今日も頑張った！偉い！僕🫂

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時短勤務なのに残業してしまったー残業代欲しい〜

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生きることに疲れた時ふと貴方の顔を思い浮かべるあ、まだ僕は生きなきゃと貴方を残して旅立つことは出来ないとそう思うことがあってでも、結局それは自分の甘えだったり覚悟とか決断が足りない証拠で本当に自分自身がしたいことじゃないから小さな逃げ道を作ろうとするんだと思う

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胃が痛い目眩声枯れ耳鳴り手に力入れにくい目も口も乾くしだるい

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私が素を出すと信じられないものを見るような目で見られることがある。どんだけ不審者扱いなんだよ私は。対して知らないくせに噂の影響もあるんだろうけど｢ヤバいやつ｣みたいな目で見てくるのやめて欲しい。直接喋るわけじゃないのに。せめて興味無いですよって感じに出来ないわけ？私だって他人には興味無いしそもそも関わりたいとも思わないけどさすがにそんな目で見られたら怖いわ。素を出すのはそんなに悪いこと？

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しんどい逃げられないやめればいい話なんだけど今までの頑張ってきたこととかこれからの事とか不安で結局やめれない

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社会人になると飲みや食事という手段がないと、人とお喋りする機会がほとんどないということが分かってしまったのだ… 学生時代の他愛もない会話ってとても貴重な時間だったんだな…

対人関係

#ストレス #不安

会社で全然喋れなくて人見知りの限度を超えてると思います。今の部署に来てから4ヶ月くらい経ってるのに自分から話しかけられなくて、話しかける時も声がめちゃ小さくなるし、緊張で言葉出てこなくなったり、頭が回らなくてメモ見ても話すことがわからなくなったり、涙目になっちゃったり、顔が真っ赤になったりします。どうにかしないといけないのは分かってるし、なんで話せないのか自分でも分かりません。その人が怖いわけでも嫌いな訳でもないし、むしろ好きです。尊敬してるし、大好きです。同じような人っていますか？

メンタルヘルス

病人に人権なんて無いと知る

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#気の合う方と繋がりたい

６月に入りましたが、相続・生活・メンタル・相棒（妻）etc、すべて収拾がつかないまま持ち越しになってしまいました。今から気が重いです・・・。

自由

母親がたまに、自分と価値観や思考が違う時に「どこで育て方、間違えたかなぁ」って言う。別に母親のことは嫌いではない。むしろ大好き。母親も本心でそういうことを言ってるわけじゃないことは自分にだって分かるけど、それでも、その言葉は子供が聞いて嬉しいものじゃないことは分かってほしい。思っても、心の中に留めていてほしい。