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学校行ってる、遅刻しそうだけど… 半べそだし。変な人かも… お薬持ったし大丈夫かな

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今年は、限界まで頑張ってみようと思って。限界だ、疲れたってばっか言ってたけど、本当に限界を感じたことは多分ないよなぁ、自分。きっと動かそうと思えば動かせたし、頑張ろうと思えば頑張れたなぁと思って。もし限界がわかんないタイプの人間だったら怖いけど。とりあえず目標は1年間無遅刻無欠席だ。学校も部活も。投稿を見返しにきた未来のわたし。頑張れ。

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寝れない。一睡も出来ないじゃんお腹空いたし

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病院実習始まっちゃう！！！！！死んじゃう！！！！！！！！！！うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！

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明日は爆早起きみたいです。なんとか、なんとか、明日も頑張ってくださいわたし…………。寝れますように、おやすみなさい。みなさんもゆっくりおやすみできますように。

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気持ちを前向きにするには何が一番いいだろう前に進む勇気、なかなかでないんだよなぁ… 踏み出したら踏み出したでがんばれるはず先延ばし癖をなおしたい

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頑張ってないなあ、いまのわたし

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自己肯定感爆下がりしんどいえーーーん

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幸せになりたい、好きな人と、ずっと

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相談した時、上司は言った。『今までそうやって心が病んじゃった人を＂見てきた＂』その人たちが復帰できたとは一言も言わなかった。もうそれが物語ってる。見てきただけなんですね。なんにもしてこなかったんですね。フォローもサポートもしてこなかったんですね。サポートしてたらその人たちも数人はきっと働き続けることが出来ていたでしょうに、誰一人いないとなると、何もしてこなかった方が濃厚になってるんですよ。気づいてないかもしれませんけど。気づいてないのはやばいと思いますけど。見てきたって何ですか？そんな誇らしげに言うことじゃないですよ？誰一人救えてないじゃないですか、見てきただけで。見てきた上でこの対応の酷さですか？それでちゃんと対応できてると思ってるんですか？自惚れにも程がありすぎでしょ。

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ギリギリ生きてる。。。

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誰かに必要とされたい

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言わないで欲しいとお願いしたことを即刻他の人にバラす人が居るところで働けますか？家庭のデリケートな話題をほかの人がいる前で大きな声で話す人と同じ職場で働きたいですか？そんな上司の元で働きたいですか？そんな上司に相談したいと思いますか？心の病気を打ち明けたら、いい所が一つもない。いられても迷惑。貴方のせいで他の人の士気が下がってる。って言ってくるような上司の元で働きたいですか？働き続けられますか？働けますか？私は無理です。散々耐えてきたけどもう無理です。心が限界です。いくら休んでもこの傷だけは消えないままです。思い出しては涙が出ます。思い出したくないのに頭をよぎります。思い出す度に死にたくなります。職場に行くだけで死にたくなります。それでもルールだから、復帰するならそんな人たちがいる職場に戻らないといけないんですか？それっておかしくないですか？

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辛くて怖くて仕事休む人も居るんだなって今日知ったそれでも逃げないで出勤してた2.3ヶ月前の俺めっちゃ偉いじゃん

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これ以上どう苦しめば私は救われるの

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ドッグカフェで久々に癒された😍💞ご飯なくても寄ってきて膝の上でくつろいでる子とか、私の手借りて寝始める子とか他にもキュン死案件のわんちゃんたちがいっぱいいて幸せすぎた💞💞

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友達つくりたーい！と思って募集かけても、すぐ関わるのめんどくさくなって切りたくなるクズ

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週5でフルタイムで働くのがきっと向いてないんだな自分。もう会社に行きたくない、、

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みんな「簡単に死なんて言わないで、😭」私の心の中「なんも知らないくせにわかった様に言わないでよ、お前は幸せで私はそうじゃないんだよ！」

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お父さんはいつも自分のことばっかりだったし、お母さんはいつもわたしを一番にしてくれなかった。どこに行ったかなんてどうでもよくて、どこを見てるのかなんてどうでもよくてただわたしを見てくれないのが悲しかっただけ