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自由

ごきげんよう。🎀👸🎀

自由

人のために生きて来すぎて自分のために生きる方法がいまいち分からない... というか自分のこと大切にするってなに?

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先週の土曜日にシフトにバイト入ってなかったのに知らん間に入れられてて無断欠勤になっててんけどなにそれ

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愛して欲しい助けて欲しい

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生きているの疲れちゃった。人間やめたい。うつで動けなくて福祉に頼って1日寝たきりでちょっと問題があってそれがストレスで……。

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お風呂入るのほんとに嫌いなんですけどわかる人いません？

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別になにがしんどいとか具体的なことはなくて、ただしんどいそもそも生きることに向いてないだから、どれだけ楽しいことがあった日も、気分がいい日も、誰かの死にたいって投稿みたら共感押してる。自分から死にたいって表に出すわけじゃないけど、それでも常に心の中には死にたいっていう気持ちはあるなんで生きてるんだろ

自由

春も夏も秋も冬もぜｰｰｰｰんぶ、うつだよ。助けて。生きるの疲れたよ。どうして生きる上で決めなきゃいけないことってこんなに難しいの？どうして自分はこんなに何もできないの？やりたいこと、どんどんなくなっていく。怖くて動けなくなる。

自由

独りでこの辛さを抱えて何十年も生きるんだと思ったら耐えられない。明日とか死にたい。

自由

死ぬことは逃げているって言うけど本当なのカナ？私は自ら死を選ぶ人は美しいと思ってしまう。私の思想が曲がっているだけかもしれないけど。死ぬことってすごく勇気が必要。人間が人間でなくなろうとする努力なのかもしれないなぁ〜。

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そろそろ頑張らないとやばい

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すべてを忘れたい。すべてから逃げたい。ごめん。

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不真面目でも正しいと思える人に憧れる

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辛いこと、嫌なことなんでもコメントしてください。コメントして少しでも気持ちを楽にして

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なんか急にくるこういうの…。もう嫌だ、、急に襲ってくる何かに怯えてる毎日が嫌。もう消えてしまいたい楽になりたい

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ただ淡々と仕事していたいだけなのに？何でこんなに人や場所を選ばなきゃならないんだろう？

自由

割と気を遣える方だと思っていたけど実際はそうでもなくてむしろ気遣えないんだな何にもできねえな私って思ってます　単純にどうしたらいいのか分からなくてオドオドしてるし本当にずっと嫌　会社にいると自分のこと嫌いになります‼️何もできなくてごめんなさい‼️辞めたいです‼️泣

容姿

#不安 #ストレス

身長を伸ばしたいふざけた投稿に見えるかもしれませんが本気で悩んでいますもしよろしければ最後まで読んでいただけると幸いです自分は体の性別は女で心の性別が男寄りの中性です (心の性別が完全に男というよりかは男にみられたいみたいな感じです) そのため服装や髪型を男っぽくみられるようにしていますもともと女の方では身長が高い方ではあると思うのですが、男っぽく見られるには少し低く、身長が少しコンプレックスになりつつあります (現在の身長は166です) 成長期が終わり身長も伸びなくなってきてどうすれば身長が伸びるのかとても悩んでいます身長が伸びるかもしれない牛乳に溶かして飲む栄養機能食品を飲んでみてはいるのですが効果が見られず、困っています語彙力がなく伝えたいことが上手く伝わっていないかもしれませんが、とにかく身長を伸ばしたいんです自分より背の低かった男子に背を抜かされるようになったり、1部の女子にすら抜かされるようになってきましたそしてなにより背が伸びている人たちをすごく羨ましく感じてしまいますどんな情報でもいいので背を伸ばす方法などを教えていただきたいです語彙力がなく分かりずらい部分がありましたらすみませんコメントして下さると嬉しいです

メンタルヘルス

#うつ #コンプレックス #幻覚 #不安定_躁うつ

自傷癖数年やらずにいたリストカットやODがまた出てきた。断食をする時もあります。役立たずだと皆から思われてる気がして毎日泣きそうなのに泣けない日々を送っています。人に必要とされたいのに、私の体も心も言う事を聞いてくれないのです。皆さんはそういう時どうしてるのでしょうか。最近では幻聴も出てきて、ドアが開く音や、車のエンジン音が何度も聞こえてきます。私にとってはトラウマレベルの音で、やっと1人で出かけても音でパニックにならずに済んでいたのに、どこにいても安息の時間が無いです。病院にも通っています。カウンセリングは、予約の電話が怖くてまだ出来ていません。上司に「自己分析すべきだ」と言われましたが、それってきっとズレが出ますよね？専門家とすべきだとは分かっているのですが、ネット予約できるカウンセリングルームも近くに無く。どうやって乗り越えればいいのか、何をすべきなのか分かりません。せめて自傷癖を無くしたい。人の役に立っていると思いたい。居てもいいと胸を張っていたいだけなのに、難しいですね。

自由

今日は「お母さん、ごめん……」って考えてた。わたしを嫌ってること、本当は愛してないこと、もっと早くに気付けなくてごめん………って。わたし、鈍感だからさぁ………。それに、信じたくなくて………。でも、思い返すといっぱいサインは出てた。わたしはそのすべてを無視した。首を傾げながらも、無視した。お母さん、表面上は優しくしてくれるから。だからわたし分からなくて……… わたしそういうの分からなくて…… お母さん、素直じゃないから。わたしにはそういうの難しくて。でも、これで知れたから。どういう行動が、発言が、“本当は嫌ってる” ってことなのか、知識がついたから。社会で、家族以外の他者から嫌われたときに、今度は気づくことができるかなぁ……… この知識を持っていたら、小学生のときに親友から絶交を言い渡されたときも、事前に気づくことができたのかなぁ……… インターネットでSNSミュートされたときも、予兆を受け止めることができたのかなぁ。それに……気づけたら…… 今度はちゃんと、あらかじめ距離を取ることができるのかなぁ。