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自由

ココ最近、躁鬱の差が激しく感じてたけどいきなり涙が止まらなくなるほどだとは思ってなかった彼氏といちゃいちゃしてたはずなのに、なぜだか涙が止まらなくなってずっと泣いてしまったメンタルやばいのかもしれない

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あぁ何故かしんどい… 仕事行ってきます(；；)

いじめ

#不安 #強迫観念 #不安定_躁うつ

私の性格が悪いのかな？私を鬱に追いやった人が私が休職からの退職の話を聞いて涙したらしい。何の涙なんだろう。自分を責めていたらしい。毎回標的を変え辞めさせるまで追い詰めてそこで初めて反省する。毎回同じことしてるだけなのに。その涙も自分が悪者になりたくなくて泣いたんじゃないのかなと思ってしまう。私には一切連絡来ませんけど。悪いと思ってたならすぐ電話でもLINEでもできると思うんだけど。あなたは悪くないって言って欲しくて泣いてるのかな。こういうふうに考えてしまう自分がいやになる。

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精神科行くのをもう何ヶ月先延ばしにしてるんだろ病院に行かないということは調子がいいということってコメントを見たけど、そんな事ないよ、家の中ですら動けない程調子が悪い。

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やっぱ安定剤偉大すぎる＾＾気持ちいくらか楽になる、やっぱ通い続けなきゃダメか来週半年ぶりに行ってきます

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仕事も嫌だけど家も嫌だ

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振られてから恋愛が何も上手くいかない上手くいかないと言うか好きになれる人ができないどーすればいい

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毎日毎日働いてる間中「目ぇ見えてないの？」「なんでもっと早く手動かせないの？」「耳聞こえないの？」ってキツい口調で詰られ続けるのが普通なの？毎日詰られて眠れなくなって仕事に行けなくなった時「そんなことみんな言われてる。どうしてお前はその程度のことが我慢出来ないんだ。」って親から言われた。学校に行けなくなった時も「悪口やイジメなんてみんなされるものだ。どうして我慢できないんだ。」って言われてたけど毎日全学年あらゆる子から悪口言われて馬鹿にされるのが普通なの？普通ってなに？どうなれば普通？いじめられても頑張って耐え抜いた結果学校も行けないし仕事も行けないし恋愛も親に邪魔されて出来なくて本当に何も残ってない虚無だけの人生なんだけど。私もう30すぎたんだけど。どうすれば普通になれる？せめて幸せと自由を感じられる？わからない。

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寝たくない、眠れない、誰か、誰か、誰か連投ごめんなさい、いまどうしても、寂しい

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早く妊娠するって偉いのか！妊娠してないとかわいそうなのか！

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それはそれとして死にてぇよな将来のこと考える前に、目の前の支払いとか締切とかが面倒すぎて、全部投げ出して何もかもを終わらせて無かったことにしたい、生きるの辛ぇ

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ちゃんと外に出れるようになりたい

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寒すぎて体が動かない

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月曜になっちゃった。早く寝ないと…。

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久しぶりに泣けたちょっと楽になった頑張ってたんだ私コメントで救われたありがとうございます周りの人たちも支えてくれる人たくさんいるけど、辛いっていうの受け止めてもらえるのがこんなに心楽になるなんて思わなかった感謝しかない、ありがたいな

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新しい服買いたい欲がすごいあとスタバのご褒美メロン飲みたい欲がやばい

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お金ほしすぎてどっかにお金落ちてないかなとか思うほど。

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疲れてるはずなのに寝たくない早く寝てくれ自分

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わーーーー！！！！もうやだ誰かこのモヤモヤとって！！しんどい！！！

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はやくしにたいとおもいました