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雨の日ってだけで、憂鬱なのに、首も痛くて頭も痛い……。憂鬱

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とりあえず今日も一日生きます。目標立てて、現実との差で苦しくなるので一旦ハードル下げれるところまで下げてみます。一日生きれたら万歳🙌

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メンタルボロボロで毎日死にたくても医療系大学生できるの凄いよね、

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よし、明日に備えてねますおやすみなさい、早く眠れますように

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病んできたから寝る💤お酒も効かない

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家族と一緒にいると疲れるって人いませんか

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教員採用1次終わりました！！やっと休める！！！

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どんな言葉を紡げばこの苦しさを俯瞰して見れるんだろう

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今日は友だちと一緒にいたのにぼっちだったよ(？)なんか孤独感とハブられてる感じが凄かった。泣きそうになったけどここ教室だぞ😤って自分に言い聞かせて泣くの我慢した😖😖😖

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マインドカフェ毎回ログインしないといけなくなったの？バグ？

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なんか、友達が彼氏とディズニー行ったときの、幸せそうな写真みて、泣きそうになった、、なんだろう、みてて、すごく嬉し（？）くなったどうしたのかな、私…。

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明日からまた地獄か嫌　辛いここでしか弱音吐けない疲れた　もう嫌

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『死にたい』って言ったら『そんなこと言うな』とか『それでも生きろ』とか結構無責任なこと言ってる方が自殺の背中押してるっていつ気づくかね気づかねぇよなもう死んでんだから

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死にたい何もしたくない体がだるくてベッドから起き上がれない悪夢ばっかり見るし、涙も止まらない明日から学校なのに行きたくない

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ただの愚痴と自省。私はつくづく、「自分が正しい」と信じて疑わない、常識を押し付けてくる人が苦手なんだよね。原体験として、両親がまさにそういう人間で、「女の子ならこう」とか「子供ならこう」っていう彼らの常識を押し付けてくる輩だったから。そういう人達って、どうしても自分の常識でしか人を測れないから、もちろん他人の常識や考えなんて尊重できないし、相対する人間そのものを純粋に見ることができない、つまり色眼鏡かけてみることしかできないから、対峙してて悲しくなるんです。私のことちゃんと見てくれないんだなって。身近な友人にもそういう人がいて、去年までほんとしんどかった。悪い人じゃない、優しくていいところもたくさんあるのは知ってる。ただ、常識を押し付けてくるところ、彼女の常識に反する見解を述べると徹底的に否定してきて、論破しようとしてくるところがほんとにしんどくて。そしてやたら交友範囲が広い人だったから、「りんねこはまじで変人」とかあちこちで言われて。彼女としては悪気はなかったみたいなんだけど、そのおかげで私の噂だけが一人歩きしてるみたいだった。初めて会う人でも彼女が吹聴した色眼鏡で見てきて、実際に私と話してギャップに驚く人が多い印象だった。私は私の常識で、誰にも迷惑をかけず静かに生きてるだけなのに。彼女のせいで生きづらかった。私はあんまり人と一緒にいるのが好きな方ではなくて、人と一緒にご飯を食べるのとかは月1くらいが丁度いいと思ってたから、彼女から食事に誘われるのをたまに断ったりしてた。でもそれを「なんで！？」ってしつこく食い下がってきて、いや、誘ってくれてありがたいんだけど今日は1人の気分、という感覚を尊重してくれないのがまた辛かった。私にだって自分のペースがあるんですよ。でも彼女は自分の思い通りにならない人間を問い詰めて意のままにしようとする人だった。嫌いではない、大切な友人だったけど、一緒にいすぎるとしんどかった。今ではもう人間関係をリセットして連絡取れない状況にしたけど、とてもほっとしている。でも彼女に言いたかったことがぐるぐると渦巻くことがある。だからここに吐き出させてもらった。彼女はわがままだけど、私もまたわがままだから。お互いのわがままを尊重できたら良かったね。私は君のわがままをできる限り尊重したつもりだったけど、君はそうはしてくれなかった。だから疲れてしまった。ごめんね。ああ、人間って難しい。

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美容室とかメイクアップレッスンとかで「可愛くなりたくて！」というと、「え？」みたいな反応されるの何でなの？？可愛くなったっていいじゃん！！「いいですねー！」くらい言ってくれたっていいじゃん…

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#うつ #躁うつ病 #双極性感情障害

もう疲れたよ。ようやく前向きになれたと思ったのにさ。ようやく回復してきたと思ったのにさ。もういやだ。生きるのに疲れた。

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言語化って難しい。こんなに伝えたいことが沢山あるのに伝えられないし伝え方すら忘れちゃった。行動に移すことなんて出来やしないし。言いたいこと全部言ったとき私は自由になれるのかな。自由ってなんなんだろう。なんで生きてるんだろう。望まれてもいないのに生まれてきて。どこに向かってるんだろう。流れに身を任せてゆらゆらと。不安定でいい。不完全でいい。それが心地いい。完璧じゃダメなんだよ。周りが完璧を望まないから。それが私だからって。良くもなく悪くもなく。周りを褒めて自分を下げて下げて下げて。たまに他人に褒められても素直に信じることが出来ない。疑心暗鬼

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眠いと家族みんなイライラしてやること全部いい加減に荒くなって、適当に吐いた言葉の端にも鋭さがちらついて、そういう他人の行動でまた消耗して、みんな仲良く不機嫌になる。でも一日動いて疲れた後に他人のことなんて慮ってられない。帰ってもまだ家のことやんなきゃいけなくてご飯食べて風呂入ってそれでようやく寝れる。人間の脳って単純。睡眠不足、ホルモンバランス。簡単に判断力が鈍るし不機嫌になる。人が変わってしまう。でも毎日毎日それを繰り返して消耗し合う他人同士で接していたら本来の性格なんて忘れる。何が本来か知ったこっちゃないと思ってしまう。ただ単純な脳みそを頭蓋骨に入れて生きてるってことを忘れないようにするだけ。あぁ最高に誰かに甘やかしてほしい。でも今甘やかされたら自分が我儘に映ってモヤモヤして泣いちゃう。何故にここだけ複雑。

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全部嫌になったもうこんなのヤダ