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自由

この先報われるとか将来幸せになれるとかそういう約束はいらない、「今」報われてほしいし幸せになりたいんだよこっちは

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働きたくなくて死にたい今日も行けなかった母に諭された甘い、わがまま、クズ、怠けてるetc わかってます、ごめんなさい生まれてきてごめんなさい誰か殺して

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普通に働きたいだけなのになんでいつもみんなと同じように働けないんだろう

自分の性格

#ADHD #ストレス #自分を愛したい

ADHDの自分の事が大嫌いでストレスです今年ADHDと診断されました。小1の頃から毎日朝アラームでも親に殴られても起きれませんでした。(痛みも音も気づかなくて) 小中高毎日のように遅刻してバイトにも遅刻します。毎日努力して、壁時計もスマホも時間を早めたり死ぬ気で急いでいますが、時計ら読み間違えたり家を出る時間に荷物をまとめたりと毎日ギリギリの生活でストレスです。家族にも小さい頃から出来損ないとは言われて来ました。最近ダイエットしてるんですけどストレスが多すぎて痩せれません。こんな社会不適合者の自分をどうやったら愛せますか？

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仕事納めの日終わった！疲れた！

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やらなきゃいけないこと全然やってなくて、イライラして、泣きながらお前なんか死ねって大声で叫びながら自分の頭殴ってた我に返ったらなんか疲れたし、喉痛いし、頭ガンガンして痛いし馬鹿すぎる

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何回死にたくなったら気が済むの？

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私の好きな人わかったうえで「○○に△△された〜」って自慢してくるなはなんなんだよ

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私って3年後とか生きてるのかな… 全然生きてる想像ができないんだけど

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私頑張れてるかな？みんなはこんなことしてる時も勉強してるんだよね。もっとやらなきゃ。もうあんな気持ちになりたくない。もっとできる。がんばれがんばれ。。

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基本、死にたいという気持ちが根本にあって、でも見ないフリして一時忘れて生活しているんだよねまぁ、つまり、何が言いたいかというと、仕事で失敗した！死にたい！！！鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々──── 今日から2日休日よ？お疲れ様〜エイプリルフールだね！今日

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薬剤師さん「今回このお薬ってことはまだ軽い症状てことですか？」自分は軽い症状なんですか自分は軽い症状なんですか自分は軽い症状なんですか自分は軽い症状なんですか自分は軽い症状なんですか

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過去に戻りたい… 階段から落ちるか。

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今日も仕事が忙しかった。疲れたー。一週間、お疲れ様。

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あるニュースが目に入ってしまった。「ADHDを免罪符にしている」というコメントがあって、なんだか不安になってしまった。 1ヶ月前にWAIS等の心理検査を一通り受け、結果も出された。私は見せてもらえなかったが、「知能は平均より高いが、凸凹が多く発達障害の特徴がある」と言われた。診断はされていない。漠然とした状態だ。ここ最近、具体的に言えば8月から症状は悪化する一方で、主治医に変化や要望を伝えているが何一つ良くなるどころか悪くなっている。その中でも、頭のしびれと衝動性の高まりが日に日に頻度を増しており、睡眠薬や漢方で抑えようとしても難しい状態にある。 SNSでの対人関係でも衝動性が原因で、今までの信頼を自分で不意にしてしまった。その後悔とストレスが頭の中に残り続けた結果、私は全てを失った。謝罪は受け入れて貰えないし、軟弱な自分は誰にも認められない。今まで衝動で不意にしてきたことばかりなので、衝動性を抑える薬か方法を教えてほしいと思うことばかりだった。そんな時に、一番上のニュースを見てしまった。発達障害を免罪符にしているという文言。当人がそうなのかという真偽はともかく、衝動性で傷つけたくない人を傷つけてしまった場合は許されないのだろうか。そして誰かを傷つけた人は、二度と自分の人生を生きてはいけないのだろうか。明日は我が身と考えると、他人事ではない。

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電車遅延とトイレ激混みのせいで遅刻しそう😭 ちゃんと間に合う時間に家出たからわたし悪くない😭

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仕事嫌すぎるけどみんな頑張ってるから私も頑張らなきゃな

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自分が発言することでワガママだと思われるんじゃないか、と考えると気を遣う。もう私なんて何も話さないほうがいいのでは、と思う。

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隣のクラスの巻き添えで学級閉鎖😊4連休👍✨

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疲労がやばくて全身重い感じずっとする🥲