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自分の人生は自分で豊かにすることができます。時間をかけて学んだことは未来で必ず役に立つ。リスクをとって挑んだことは失うことのない経験となる。必死になって取り組んだことは何一つとして無駄にならないので自分にできる努力を日々積み上げるのみです。 ↑素敵な言葉✨

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校則なんて踏み潰すものだよぬちゃぬちゃ

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これくらいの寒さなんて！！私には脂肪がある💪

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就活きつすぎコミュ障には無理や

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物心ついた時から死にたくて、思春期を終える頃には「30歳になったら死のう」と決めていた。姉の友人がそのような自死をしたことも記憶に残っていたから。「死ぬこと＝ゴール」まで頑張って生きればいい、生きる期限があるということが、生きるモチベーションになっていた。ところが2年前、猫を飼った。これがまた可愛くて仕方なく、「愛されることしか知らない生き物」がそばにいるのが、とてつもない癒しになった。 1年前、もう1匹猫が増えた。 2匹とも保護猫。 1匹は砂埃がひどい農家で繁殖し、死にかけていたところを、2匹目は台風がくる直前に。カンカン照りの夏、凍えるように寒い冬、部屋ですやすや寝ている猫を見るたびに、「うちに来てよかった？」と聞いてしまう。猫が生きる意味になった。猫によって寿命が延びた。また10年20年、すぐ死にたくなる日々だけど、頑張って生きられるようエールをください。

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やっぱりどんだけ上手く生きれたとしても病んで死のうとしたことがあるならどんだけ頑張ってもまた死にたくなる日が来るってことがわかった。もうやっぱり死ぬしか道は無いのかな、

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大丈夫！大丈夫！なんとかなる！てか、大丈夫！

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いじめられてから、周りで話している人がいると、自分の事を言ってるのではないかと変に不安になる。自分の話をしているなんて本当は滅多にないのだが。変な話、最近ではポジティブな単語でも自分の事を話しているのではと疑ってしまうのだ。昼の弁当を食べている時だった。「◯◯◯って可愛いよね〜」なんて話しているグループの声が後ろから聞こえる。私のことか？と耳を傾ける飼うならどの動物がいいかという話だった。次に、「◯◯◯、怖くない…？」なんて聞こえてきた。今度こそ私かと思ってよく耳を澄ます。大型犬の話だった。自分の話など普通されないことは解ってる。それでも何故か疑ってしまい、心が乱れて仕方がない。

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もう2度と目が覚めたくない…

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ちょっと前までこのアプリの存在を忘れるほどだったのにまた戻ってきてしまったでも、この場所があるから安心出来る

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#うつ状態 #復職しました #休職からの復職

朝ちゃんと起きてちゃんと化粧して、身だしなみ整えて、定時まで仕事して帰ったら軽く甘いモノ食べて趣味を楽しんでゆっく眠りたい

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残業したくはないんだけど、しないと物価上昇分の生活費がキツくなるという…何のために仕事してんだかっていう…生きるためだけの仕事はしたくないなぁ…というか生きるためだけの仕事とか意味がないしやる気なんて出るわけがない。オタ活のために働いてるだけなのにそれさえ満足に出来なくなるなら最早意味がない。

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やばいやばい今好きぴからサブ垢教えてってDMきた！！！！！恥ずかしいけどお近付きになるチャンスだよね…！！

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普通でいなきゃヤバいやつって言われて、普通だったら無個性、つまらないって言われる。どうしろと？

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ああ。1日中眠かったな。こくりなりながらもなんとか仕事した。マジで疲れた！

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#悲しかった #喧嘩 #友達 #愚痴

愚痴です。とても表沙汰には出せない話なので…ごめんなさい💦若干センシティブ寄りなので閲覧にはご注意ください。昨夜友達とご飯を食べた後、このまま帰るには惜しいけれどあまり遊び歩くのもねー、って話を公園でしてたらナンパ中の人に絡まれ。私は友達と2人でカラオケしたかったのに、友達が男についていくと駄々をこねたので付き添いだからね、と念押ししてついていくことに。友達は調子に乗り始めて飲み歌とやらでバンバンハイボールを飲ませてきて、しかも自分は歌う側だからその場を回さなきゃいけないとかの言い訳であまり飲まない。(私は1軒目で友達がたくさん頼んだ分の食事を食べ残さないようにした分胃のキャパが限界だったから、あまり飲みたくないよと伝えたにも関わらず…) なんとか2時30分あたりで帰るよと連れ出せたものの、気分も悪く無理やり感のある遊び方がどうしても合わなくて、辛いとSOS出していたのにも気付かず(悪酔いしたせいだろう)浴びせるように一気コールを仕掛けてくるのも腹が立って、帰りにとうとう喧嘩してしまいました。相手方の言い分も聞き、私も叱られ(感情を爆発させるな、短気だ、その場の雰囲気を壊すようなことをするなetc.)その場は収めたのはいいものの、やっぱり思い出すと悲しくなってしまいます。中学の頃からの付き合いだし、大切にしたいけれど、殊にお酒や男が絡むと***というか、目先の欲に溺れて友達すら放置プレイなんだ、と幻滅してしまったというか。 2人で話して、これから私と遊ぶときは下心の絡む場(ナンパだけでなく、相席屋も含)には行かない、2次会は落ち着きのあるお店または宅飲みに切り替えて見知らぬ第三者を入れないと約束はしたものの、幻滅してしまったこの気持ちを消化し切るのには時間がかかりそうです。あと。ついでに言うと私結構わかりやすく興味ないサイン出してたつもりなのに、ナンパペアのうちの1人にファーストキスを奪われてしまいました。ちょうど友達が席を外したタイミングで、もう1人は飲み歌で潰されて寝てました。いい歳して夢見がちなのも承知の上で、やっぱり自分から好きになった人としたかったし、動揺して「嫌だった？」の問いかけに咄嗟に出た言葉が「分からない」だったことに自分が汚れたように感じて。今でも正直分かりません。自分の感情なのに。今回は一夏の思い出ってことで引いてもらえたからよかったけれど、まさか自分がそんな目で見られると思わなかった(容姿コンプレックスの塊です)のでちゃんと動揺しました。一人で飲みに行くのも好きなので、出歩くときは絶対イヤホン常備して携帯も充電して気をつけようと肝に銘じました。　　　

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理由がわからないのに憂鬱。どうしたら元気になれる？

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ここ何日も「つかれた」って感じる。楽しいと思えることが何もない

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整形したい、と打ち明けられて驚いた… 何も悪い顔立ちでないのに。彼女は小顔で、小さめの上品な鼻、綺麗な口をしてる目は大きくないけど、形は少しも悪くないし、少し顎のお肉がとれたら良いのにな、とは失礼ながら思ってたけど(笑) 充分可愛いよ、整形の必要ある部分なんてないよ、って色々話したけどお世辞に聞こえるって言われた… 何も響かなかったんだね。なんか… 間違えちゃったなって反省… 彼女の感じてる事をとっさに否定してかかっちゃったから私はそう思わない、と貴方もそう思っちゃいけない、を一緒して話してはいけなかったんだと思う私に聞いて欲しいと思ってくれた相手の話も気持ちも、汲み取ろうとできてなかった、って反省… ポジティブだって、強制したら本来の心が見えなくなっちゃうからね。きっとそういう人、溢れてるから。

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なんか最近夜になると、鬱診断とか、毒親診断とか、傷つき度診断とかばっかやってる、、、感情の整理が理由だけど、、鬱とか出ると安心する。まあま、あんなのやる人はだいたい辛い人だし、それを見越して出してるメンタル系の病院とかは、患者増やすためにだいぶゆるくつけて、通院に持ってこうとするから、結局私はまだそんな辛くないから大丈夫、我慢できるってなるんだけどね