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この間従姉妹が病んでる時はずっと学校で泣いてるとか言ってたけど泣けるのが羨ましいてか逆に泣けなくね周りに人がいっぱい居るのにそこで自分が泣いたら何こいつって思われるだけだし女子とかはどうしたの？どうしたの？言って鬱陶しいだけそう考えたらめんどくさすぎるし周りにも迷惑だし普通に目立つから私はそんなの絶対無理

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生きてて楽しくない。人生つまんない。どこか遠くへ行きたい。

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求人見るの辛い。面接、入社後新しい環境に慣れるまでのことを考えるとさらに辛い。でも働きたい。お金も必要だし、何かしないと鬱になりそう。

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最近知り合った年上の女性が、学歴は確かに優秀な人なのに、気遣いや礼儀作法が言動に一切無く、コミュニケーションの場では、考えが至らない事が多かったり、軽率な発言や言葉遣いで、きっと学歴も自慢をしている訳では無いんだろうけど、過去の栄光を振りかざしているように見えてしまった。努力や勉強が好きと言っていて、実際その分は身に付いていると思ったが、他人の話を遮ってこぼすのは、蔑みや批判、マウントばかりだった。勉強だけしてたんですね、と思わず言いそうになった。脳を使って多くを学ぶ人とは、とても思えなかった。性格がキツい点もあったけれど、考え方が異常に固くて、正しさ・正解・正義を並べている感じだった。黙って聞いていたが、正解を語るための表現では無いだろうと思う言い回しだったし、頭脳派なのに、どうして私でも分かることが分からないのだろう？と少し呆れた。すごく息苦しい時間を過ごしたような気がする。学問から人生に生かせる学びを得る力やその学びを、私は教養と定義して使っているのだけれど、彼女に見下された私は、学力は劣るが、教養のある人間の振る舞いが出来ていたと思うし、十分立派だと思う。最近、有名になる人は優れた力を持つ人が多い一方で、私がXでフォローし、投稿をきちんと追い掛けている人は、有名では無いが教養に富み、発想や投稿文がとても魅力的な人達だ。彼らの生活は、とても素朴で無難で、平坦で少しつまらない。だから、彼らも日々新しいものをリポストしている。そんな私は彼らに似た人を未だに探し、見付けてはフォローしている。彼らの言葉や文章の方が、バズりツイートより、ずっと読み応えがある。面白おかしくない人の方が、ずっと面白い。つまらなくていい。笑えなくていい。淡白でいい。きっと、私が好きな日本人はつまらないし、笑えないし、酷く淡白な人達だ。増えろとは言わない。どうか、明日も生きて、そこに居てください。

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#みんな天才

大丈夫なんとかなるまたあした頑張ろう

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なぜ死んではいけないのですかなぜ生きていなければいけないのですか何のために、誰のために、生きる必要があるのですかもう何も分からない

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細かい事を考えすぎてしんどいです。

応援

車を運転してた時、誤って事故をした。バスと正面衝突した。エアバッグが飛び出たのと、救急隊員の方に大丈夫ですか！？って名前を呼ばれたのを覚えてる。ドクターヘリに運ばれたのも、目覚めたら兄が泣きながら「生きてて良かったな」と言ってくれたのも覚えてる。お母さんから泣きながら「生きてるのが奇跡ってお医者さん言ってたよ…」って言ってくれた。彼氏はスマホを届けてくれた時から、入院中ずっと夜電話をかけてくれた。霊感がある彼氏のお母さんからは、「亡くなったおばあちゃんが守ってくれたんだよ」って言ってくれた。左足の軽い骨折だけで済んだ。こんなに精神的に辛い日々だけど、生かされたんだなあ…って思ったの。今も辛い時は多々あるし、死にたい時は毎日だけど、見えないとこで守られてるんだな、って実感した。生きてて良かったのかなあ…って今も思うけど、生かされたから生きるしかないのかもだなあ。みつをならぬ、かすをまあ今もあの時死んでたら良かったのかなとか思うし、鬱だし知的障害だし精神的に不安定だけど、とりあえず生きるよ！生きづらい世の中一緒に生きよう！まあまた死にてえ…って呟くとは思うけどな！

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大丈夫になりたいなれる気がしないから何も分からないまま死にたい

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眠いけどテスト勉強しないと✍🏻📖 ̖́-

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過食しちゃった体重増えた😭 オンオフの気持ちの切り替えができん。ずっとオン🔛しにそうなくらいせっかく痩せたのに…

学校・勉強

#アンガーマネジメント #ストレス

多様性ってなんですか？昨日、授業中困ってることはありますかというアンケートに対し隣の人が唸ったり急に笑ったりして気が散りますと書いたところ、放課後先生に呼び出され、それがあの子の個性だから、理解はしなくていいけどそんなもんだと思って欲しいといわれた。一年生の時から本人にも改善して欲しいというふうに伝えたりはしたが聞く耳を持たれず、しまいには先生に顔にすぐ出るところやめた方がいいよ。大人になったら好き嫌いでものは判別できないのよと言われた。いろんなものが気になってしまう私の個性も気にして欲しいと思ってしまうのはお門違いなんでしょうか。多様性ってなんでしょうか。主張できる私の個性は尊重されなくてもいいということなんでしょうか。

依存・中毒

#中毒_執着 #ストレス #摂食障害 #無気力

みんながくれるコーヒー豆には依存性がある

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昨日は誕生日だったのですが、今年はLINEの通知を見た職場の方々が次々とお祝いしてくれて嬉しかった。転職先がアットホームなりぃ

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ハロウィンだ。絵を書こうかな。なんて言われたって嫌がらせ出来るわけでもないし、好きなもの書かせてもらお

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今忙しいから後でこの作業やろうと思うと、忘れてしまう。後にしてないことで注意される。やろうと思っていたんですって、言い訳じみて言いたくないので、ただただ忘れてました。すみません。と言い続ける。

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年始早々、お金の使い方を改めないといけないなと肝に銘じた。少なくともギャンブルは本当絶たないといけないなと、ギャンブルの方から僕を嫌ってくれる(＝散財)ならそれを受け入れるしかないじゃないかと。頻度は確実に減らしていってるけどふと予定が空いてしまったら、家に何もないからパチに行こうかながよぎるのがダメ。自分の場合、ゲーム・遊技機として好きなだけでそのおまけとしてお金増えたらいいなだから、根本から向いてないのよね賭け事は。度を越した酒とタバコとギャンブルは百害あって一利なしだよ。パートナーや彼氏が該当してたら本当に考え直していいレベルだと思う。僕は他人目線で見た時、月に指で数えれるほどでも行ってしまう意志の弱い自分は嫌い。もっと自分を好きになりたいし本当に辞める。何度も何度も折れてるけど今年は卒業する。さっさと返すもの返してSwitch、PS5にPC買い戻して引きこもりに戻る。ついでに健全な外での楽しみも添えたい。ちょうど釣り好きな同僚もできたし、今度本当について行ってみよう🎣 その人は釣って食べるはしないから、自分が釣った後の調理を担当するのも面白そうだしね🤭

一般的な悩み

#不安

うつ病かもしれない、でも自信がない。ネットのうつ病診断でよくある「死にたいと思うことがありますか？」って質問、「はい」って答えるのにすごく抵抗がある。「はい」って答えた瞬間、自分で「私はうつ病です！」って言ってるみたいに感じてしまう。「かまってちゃん」とか「病みアピしたいだけなんじゃないか」って、自分で自分を疑ってしまって、本当にうつ病なのか、ただ気を引きたいだけなのか、よくわからない。正直、本当に死にたいと思ってるのかさえわからない。こんな状態で精神科に行っていいんだろうか。行く資格はあるんだろうか。

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誰にも話せられない助けてが言えない

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うー、きつすぎる…苦手だなぁ、早起き…