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ふとしたときに、この人も結婚してるのか…。どーゆー経緯で結婚したのかな。なんで結婚するんだろうって思う。親に対しても思う。ずっと一緒にいる…？ｿﾝﾅｺﾄｶﾝｶﾞｴﾗﾚﾅｲﾖｫ~~形は様々であれども、この人と人生を経営、共有するってことを今の私には考えられないなぁ。 2時間くらい一緒にいたらお腹いっぱいになっちゃう状態だから。自分の人生の鍵は取っていきたいと思うけど、今は体調軸で、それはこれからも基本にはなると思うけど、今は意識の中心に置かれてる状態だから、もう少し他のものの重きが大きくなった状態で、バランス取りつつ生活できるようになったら考えられるようになるのかな。今は基盤築いてるってとこかな。心も体も大事にしながら生きていくよぉ。

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別に死にたい訳でもない、追い込まれてる訳でもない、でも心が重いただそれだけでもなんか辛い

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集中力全然続かないのにスマホは永遠に見てられるの何

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いーやーだねっこんな生活うんざりだはぁーーー！勘弁。

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自分の顔が気持ち悪い。

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女の子に会いたい女の子とおしゃべりしたい女の子に甘えたい友達に甘えたいのか。

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明日はじめましての後輩ちゃんたちに色々相談してこようかな。しっかりしてそうだし、なんとなく。頼ろう。

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フッ軽になりたい。隙あらばぐうたらする癖ついてる。気軽に外出れるようになりたい。

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頭おかしくならないようにするために人と会う予定立てるのなんかなぁ、理由がポジティブでない。仕事みたい。会いたいから会う、でありたい。最近楽しみがないのぉ。前までは、ここ行きたい、ここ行くためにちょっと頑張ろとか思えて、躊躇いなく行ってたけど、今は、お金使うだけやん、そこまでして行く価値ある？お金かけなくても過ごすことはできるど？わざわざ行く必要ある？とか考えちゃうな。前のほうが躊躇いなく贅沢できた。気分上がるから全然する価値あるのにな。今の私は楽しんでなんぼじゃなかろうか。会いたくても会えない、行きたくても行けない、時間が限られる、ってのに耐えてきたんやから、少し動けるようになった今、ご褒美あげて良いのではなかろうか。さて、何をしよう。

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lose control 自分が分からなくなってきた

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今日風きれいで気持ちいい🎐

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理由のない希死念慮ほど厄介なものはないよ、本当に… やめてくれーーはぁ。疲れてしまう。だれか、ね。だれか。認めてくれないかな。褒めてくれないかな。どうせまっすぐ受け取れないんですけどね。本当に。抱きしめてくれないかな、誰か。誰でもいい、は、語弊があるんだろうけど。本当に、暖めてくれないかな。理由なく泣きたくなってしまうときに、隠してくれる誰かが、わたしにもいたらなぁ。考えても、どうしようもないね。閉ざそう。諦めよう。羨もう。這いつくばって、ね。生きていくんだろうなぁ、どうせ。いつまでも、死ねない。がんばろう。

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人生は色んなことがある良いことも悪いことも

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私もみんなも日々、生きやすくなりますように…(*-ω人)

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誕生日おめでとう私ここまで生きてきてえらい！

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回復💪🏻💪🏻 今日も生きようっ！

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#どきどきわくわくそわそわ

木曜日には実家離れた生活再開するって考えたときに、この前戻ったときみたいな、程度強めの脱力祭り&ブラフェス〜盛りだくさんの症状を添えて〜になったらやだなぁ、怖いなぁ、生きてけるかなぁって昨日の夜すごく不安になっちゃって、まぁ夜はぐっすり眠れたんですけども、マイ専属ナースっちにヘルプ求めるかもだけどよろ〜とも伝えたんですけれども、あんたならいけるで、なんとかなるから大丈夫やで、お前さんならやっていけるで〜の♡を押してやるよって方おられましたら、ポチッとお願いします🙇‍♀ 友達と久しぶりに会いたいっ&美味しいもの食べまわりたいなって気持ちもあるのでありまする。

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自殺で亡くなった人の歌聴くと悲しくなるけど、聴きたくなる

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勝手にテレビ付いて、1人で寝るの怖いから一緒の部屋で寝てってお母さんにゆわれた笑脅かしてやろうかぁ👻

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看護師さんからまた本もらうってことを思い出した📚あざすん🌱🏵💐🌼🎋 今週私の中にちびまる子ちゃんの永沢君住んでてちょいとネガネガしてるから、代わりにポジティブなこと考えてくれるってゆってくれた。よろろん🌵🏖️🫧🐢🐒