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自分の性格

何事も不安です。どうでもいいことまで心配しちゃって緊張します。人の顔色も気にし過ぎて余計に心配が大きくなります。緊張するから失敗も多いです。他の人ならあまり気にしないような小さいミスも気にします。そろそろ疲れました。「ポジティブに考えよう」とか「落ち着こう」と自分に言い聞かせますけど、中々難しいです。まず、私の感情を素直に表現する方法がわかりません。嫌なものは嫌。好きなものは好き。ではなくて、いつも人に合わせてあげる感じです。なら最後まで合わせてあげればいい話ですけど、僕はストレスが溜まると、結局は爆発してしまいます。これがよくないことなのは知っているのですが、直せられません。人生をどうすれば幸せに生きられるんでしょうか。

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仕事関係

#不安

社会人2年目　自分が無能すぎてつらい社会人2年目、事務職です。今は採用メイン担当として、新卒、キャリア採用の対応をしています。その他、会議資料作成やデータ入力が主な業務です。休暇も取れますし周囲の人も皆さん優しいです。残業も毎日2時間程度と、私としてはしんどいのですが、他の会社からしたら大したことないのだと思います。もちろん残業代も出ます。ですが、私自身がケアレスミスも多く（メンタルクリニックにてADHDグレーと判断あり）あらゆることを深く考えてしまうせいで毎日会社に行きたくない、消えたいと思ってしまいます。ミスをしたからと言って、責められることもないですし、多少の注意を受けることはあっても、次気をつければいいから、と言ってもらえます。会社は全く悪くありません。私が弱いこと、無能なことが全ての悪です。特に日曜の夜はご飯が喉を通らなかったり、夕方から夜までずっとなき続けることもあり、さすがに疲れてしまいます。どうして同期みたいにミスせず正確に仕事ができるのか、気の利いた行動ができるのか、観察して自分もやってみようと思っても、思ったようにいかず、帰りの更衣室で泣く毎日。採用のメイン担当を任せていただくことは、当初は嬉しくもありましたが、昨今の採用は企業側としてはとても厳しい状況があり、採用できなければわたしの責任になると、焦ってしまいます。先日は、寝るときにうとうとしていると、突然耳鳴りと動悸がして一瞬ですが息が吸えなくなりました。メンタルクリニックにも数回行き、安定剤をもらったこともありましたが、クリニックには診断書をもらっている方もたくさんいて、わたしなんか恵まれた環境にいるのに、と思い通うのも億劫になりました。休暇が自由に取れる分、今日は休暇をとり一旦気持ちを落ち着かせようと思いましたが、夕方になるにつれて、不安が押し寄せてきます。家族には、弱い姿を見せたくないのですが、他人の彼氏には辛い気持ちを吐き出して、当たってしまいます。きっと、いつか彼氏も疲れて愛想を尽かされてしまう、こんな自分が本当に本当に人間として嫌いです。きっと皆さんも、わたしが感じている程度の辛さ、日常的に感じているはずなのに、、どうやって乗り切っているのでしょうか。心が折れそうになります。

自由

生きてるのに生きてる心地がしない何言ってるんか分からんけど、

自由

人生一旦セーブ出来たらいいのに

自由

お客さんにやんわり言い返すことができたので今日はいい日でした☺️☺️☺️

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仕事関係

#無気力 #不安

アドバイスをもらうと涙がでるアドバイスや指摘をいただいたとき、泣きたくないのに涙がでてしまいます。パワハラ発言されたわけでも、自分を否定された発言でもなく、どこからどう見ても真っ当なアドバイス。ちなみに会社で働いていて有り難いことに人間関係でストレスを感じたことはありません。比較的恵まれている環境だなと思っているのですが、なぜだか、優しく言われるほどしんどくなります。もちろん、アドバイスが自分自身への誹謗中傷ではないことは分かっていますし、泣きたいとも思っていないのに、です。幻滅されたくない気持ちが何処かにあるからでしょうか。どうすれば、心を安定させられますか。。。？

自由

助けを求めにいかなくても、助けてほしい助け求めるのもめんどい

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メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #不安

困っています楽しいことがあってテンションが上がると、その日の夜はいつもイライラして泣き叫んでしまいます。普段は根暗で静かな性格なので、笑ったり感情が昂っているとその反動でイライラが起きてしまうのかなとも思っていますが、だからといってみんなが盛り上がってる時に黙っているのも印象が悪いし自分もイベントの時などは楽しみたいと思っています。例えば今日は学校で仮装のイベントがあり、みんな個性豊かな格好をして、自分も楽しんでいました。しかし、帰り道の途中からだんだんイライラしてきて、帰るために車に乗った途端泣き叫んでしまいました。高校生の時も修学旅行から帰ってきた途端癇癪のようなものを起こしてしまいました。正直つらいです。みんなとわいわいしている時も「帰ったらまた癇癪起こすんだろうな」と思うのも嫌です。こんな状態がずっと続くのかと思うと本当につらいです。友達と遊びに行くのも億劫になります。どうすればいいですか？

自由

「死ぬ事以外かすり傷」なんて酷い嘘だなって思うの僕だけ？生きてるだけで致命傷負いまくってる

自由

わたしだって幸せになりたい。

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メンタルヘルス

#ストレス #身体症状 #コンプレックス

みんな必死で生きてるのはわかってる。でも、もう限界。明らかに苦痛とわかっている予定が朝から入っている。移動の電車でもう体調が最悪。息苦しい。もういいよ、いい加減解放してよ。前日からずっと気持ち悪いし胃は痛いしフラフラするし、もはや呪い。誰も助けちゃくれない。みんな忙しいし、自分を守るので精一杯な社会。私は自分のことを守ることさえできていない。本当、情けない。嫌になる。昔は違った。いくらでも我慢がきいたし、踏ん張れていた。どんなに心がぐちゃぐちゃでも、朝になれば勝手に体が動いた。体調なんか10年以上崩さずにひたすら耐えて、狂った環境から逃げ切った。そんな病気知らずの丈夫な、絶対休まない人でいたのに。今は違う。何か辛いことがあればすぐ体に出るようになった。嫌気がさした場所に惰性で向かう時、すでにうまく息ができないし、睡眠も取れない。寝られたとしても連続する悪夢で休まらない。生まれつきの聴覚過敏も悪化して、人の足音も風の音も全てが耳に刺さるようで。弱音しか出てこない自分が嫌いで。もっとまともな生活をこなしていきたいのに。もっと強い人になって、もっと知識をつけて、この発達障害グレーの使い物にならないゴミみたいな脳をどうにかしたいのに。脳の特性を言い訳にする生き方が自分自身でも大嫌いなのに。生きづらい。もう打つ手がないんだよ。病気じゃないし、薬もない。助けてなんて鬱陶しくて迷惑だろうな。適応できないんだよ、精一杯できることはやったんだよ、みんなからしたらその程度のことでやったことになってないかもしれないけど。他に何をすればいい？なんでもするよ、改善に繋がることなら惜しまないよ。こんなの甘えだろうか。みんな頑張ってるとかいうけど、それぞれキャパが違うのはわかってる。でも自分は、あまりにもこの社会で生きていくには器が小さすぎるのかな。最低限のキャパさえ備えられてないのかな。理屈でわかっていること、自分の力ではどうにもならないこと、絶対に変わらない環境、生まれつきの不運。いくら整理して受け取って、どう生きていこうか模索しても、結局ろくな結論には至らない。死のうとは別に思わない。死にたいなんて数えきれないほど願ったし、死ぬよりも救われたいことに気付いたから。どうあがいても生き先が見えないんだよ。届かないだろうけど、助けて。って、口に出せない傲慢な要求をここに書いておこう。どう助けたらいいかも書けないくせに。適切な頼り方も知らないくせに。そんなことを配慮する余裕なんかとっくに無くなっている。長い上にメチャクチャな話でごめん。何言ってるかわけわかんないよね。本当に申し訳ない。もう無理。たすけて。生きづらい。

自由

1週間自傷しないで耐えました！

自由

みんな頑張ってる！！！！えらい！！本当にえらい！みんな大好きだぜ。

自由

生きていくのしんどいね

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家族関係

#無気力 #ストレス #トラウマ

家族が病んでいるとこっちが悲しくなるんだ…父が何日か前から病んでしまって、「家にお金を入れていないのに食べられないよ…」とか色々言って、自分の部屋に篭ることが増えてきてしまっていて辛いです。他人の痛みや辛さ、関係の悪さがガッツリ伝わってしまって、余計に辛くなっています。対処法とかありますか？両親が仲良くなって、気楽な関係を築いて欲しいです…。そもそも、人のことを変えることは難しいので、私が変わればいいのですが、怖くて怖くてたまりません。発狂しそうです。

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メンタルヘルス

#ストレス #無気力

人生の楽しみ方が分からなくなったコロナが始まってマスク生活になり外に出ても面白くなくなりライブハウスに行くことも躊躇するようになってしまい好きだった音楽や服への興味が薄れつつありさらには前職で限界ギリギリまで働いて、退職して病院に通うほどではないと思うが少しメンタルをやられました。今は再就職してなんとかやれてますが「楽しむ」という行為が分からなくなってきました。コロナでやりたいことを、楽しむことを規制されただ、必死に働くためだけに生きてて休みの日は、ダラダラとスマホを見るだけで終わりアマプラやゲームをやろうとするのも「気力」を使います。時々、独りで出掛けてみても虚しく本を読む気も起きない友人と飲みに行く時に話すことは愚痴ばかり更には、そんな状態で「恋愛、結婚」のプレッシャー何のために、誰のために生きてるのか？また、３４歳という年齢で今から人生を楽しく生きることが出来るのか不安しかありません。

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家族関係

#トラウマ #コンプレックス #不安 #ストレス

両親を見ていると心がざわざわする実家に帰ったり、両親と連絡を取るととても心がざわついてネガティブな気持ちになってしまいます。結婚が決まり両親と打ち合わせなどで連絡を取る機会が増えたのですが、メッセージを送っただけで内容について否定的なことを言われるのではないかなど、ドキドキしてしまい塞ぎ込むことが増えました。現在は確執があったり仲が悪いわけではありませんし、育ててもらったことには感謝しています。ただ過去は、喧嘩が多い家庭で幼少期は親の顔色を伺ってばかりいました。父は機嫌が悪かったり、怒ると味噌汁に靴下を入れたり料理を捨てたり、ペットの犬が鳴いてうるさいとご飯茶碗を壁に叩きつけられたこともあります。わがままもあまり言った記憶がなく、自分の言いたいことを伝える時も父親の機嫌を伺いながら打診していたため、大学生で家を出て一人暮らしを始めてすごくほっとした自分がいます。心がざわつくポイントとしては、父から母へのモラハラのような言動を見たり聞いたりする時です。父が母を馬鹿にするせいで、同居している弟も母を馬鹿にしています。たしかに、母は非常に天然で話しが通じない部分が多くコミュニケーションが誰に対してもうまくいっているイメージはありません。私もいらいらする時が多いです。が、家族内で父が母を馬鹿にしている様子などをみるととても心が重いです。また結婚について、何か決め事をする際母と父で意思疎通がはかれず毎回父から私に怒りのLINEや愚痴が来るので、連絡するのも非常に気が重いです。結婚予定の彼からも、実家から帰ってくると元気がなくて様子が変だと言われます。彼の実家はとても仲が良いようで、このことを相談してもいまいち気持ちを分かってもらえません。感謝しなよというようなことを言われるのですが、私としても感謝はしているのです。嫌いでもありません。が、父母のやりとりを見ていていい気持ちはしないので距離感に非常に悩みます。これから結婚式の決め事でも両親の喧嘩を見ることになるだろうし、お祝いの決め事なのに揉めないと何も決められないのかとうんざりしてしまっている自分もいます。今後どのような距離感で付き合っていくのが心穏やかに過ごせるかご意見などいただきたいです。

自由

愛猫が死んだ。朝起きると、倒れて、透明な吐瀉物にまみれていた。15歳の雄猫で、糖尿病と腹膜炎を患っていた。名前を呼んだら、声は出ていなかったけど、かすかに目と口を開けてにゃーと鳴いた。それが最期だった。昨日の夜はリビングに布団を敷いて一緒に寝ていた。私は彼に、「1人で死なないで、私がいるときにして」と無茶なお願いをした。彼は願いを聞いてくれた。私が来るのを待ってくれていた。一緒の部屋にいたのに、私は眠りこけて、一番苦しいときに隣にいてやれなかった。なんて愚かな飼い主だろう。明日の昼に火葬をする。これが一緒に過ごせる最後の夜だ。私が実家を出てから、彼は私の部屋の前にちょこんと座って、いつも私を待っていたらしい。だから私の部屋に安置した。たくさんの花とお気に入りのおもちゃに囲まれて、彼は隣で眠っている。昨日の夜も今も、何度も愛してるよ、大好きだよと言っているが、この子には伝わっただろうか。賢くて、優しい黒猫だった。私は彼を一生忘れない。ありがとう。

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自分の性格

人の意見に影響されやすいので、自分の軸をキープするコツが知りたいです。職場で色々と判断する立場なのですが、人の意見に影響を受けやすいタイプです。自分の意見があっても色々と聞いてるうちに、「そういう考えもあるか🤔」と納得して、自分の意見が変化していってることがあります。「それは違うよね」と伝える場合もありますし、強いこだわりがあれば「意見譲れません！」と言えるのですが、基本的には大体の意見を、そっか〜と受け入れてしまいます。真逆の意見が同時に出てもどっちも受け入れます。また、自分の意見は変わらずあったとしても、自分とは違う意見を堂々と主張されると、自分が間違っているように感じ、どこかモヤっとしながらも相手の意見を取り入れてしまうこともあります。モヤの部分を上手く言語化出来ないことも原因だと思いますが… …書いていると、頼りない管理職だなぁと情けなくなりました。相手の意見を受け入れつつ、自分の意見を持ち続けるにはどうすれば良いでしょうか？

自由

今日は疲れちったからお風呂いいやいーんだいーんだ　入らない日があってもいーんだ