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自由

足を捻挫して歩けなくなり、先週店長と従業員の方の承諾のもとお休みいただいたのですが今朝出勤すると店長に挨拶を無視され、仲の良かった従業員の方も無視でした。何度も謝り、従業員のかたはまた話してくれましたが帰り際に店長に呼び出され、「周りの人に気を遣わせるな、迷惑かけすぎ。みんなに優しくされてばかりで、それだから妬まれる。」などと言われました。迷惑をかけたのは重々承知で、何度も謝罪してお菓子も持参しています。休んだことを叱咤されるのはわかるのですが、周りの方が心配してくださることに対して注意を受けました、私はうつ病であることも告白していますし、もう何が何だかでわかりません。ただショックです。今まで良好に働けていたのに、たかだか私が怪我をしてしまったせいでまた職場を失いそうです。帰ってから涙と吐き気がとまりません。もうしにたくなりました。お母さん産まれてごめんねってまでいってます。

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自分が子宮内膜症だと思われることを今日初めて知り、その場では驚かなかった、むしろ腑に落ちたけど、じわじわショックな気持ちもある😢

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どこから入ってきたのか気づいたら風呂場の床にダンゴムシが… かわいそうだったから外に逃がした。

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昨日も今日も、人身事故で駅で立ち往生した。少なくとも2人の人間が死んだんだな。特に今日は通勤ラッシュで数百人に大迷惑をかけていた。私も迷惑を被った一人だけど、最期の最期で社会の歯車を止めて死ぬなんて、どうして誰も助けてくれなかったのか、どうして誰も気づいてくれなかったのか、という自殺者の最後の叫びのように思えてならない。その叫びを無視して、社会は何事もなかったかのようにまた動き出す。私たちが産み落とされたのはこんな残酷な世界だ。はやく安楽死ができればいいのに、と思う。崖っぷちまで追い詰められるほど苦しんだ人だもの、せめて最後くらい安らかにしてあげたって良いじゃないか。

依存・中毒

#中毒_執着

誰かに依存するのをやめたいこの最近、自立できてる！1人でも大丈夫！ってなってたのだが、ちょっと嫌なことがあったり、生理中とかだったりすると、誰かと連絡を取っていないとどうしようもなくなる。すごくさみしい。やる気が出ない。自分でも気づくぐらいに依存してるなとか、執着してるなと思う。何も手が付かなくなるからどうにかしたい。pmsでこうなっているのかな。気分の浮き沈みが結構しんどい。何で誰もかまってくれないのってなる。夜更かしが止まらない。

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今日は部長に謎にキレられて腹立ったけど、ヒートアップしてる人に正論返しても意味ないよな、よく我慢した。大人だ！自分！

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今自分の向かっている方向に自信がない

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明日カウンセリングあるんだけどほんとのこと言うのもなんか自分以上に苦しい人がいるのに言えない。と思っていっつもちゃんと言えずにモヤモヤが残る。

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なんか、病みまくってるな…何かするたびモヤモヤしてしんどい

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2日連続お風呂入れた‼️‼️‼️‼️

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ずっと他人を妬んでしかなくて辛い

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胎動で、こんなに乗り越えられない。。って今まであったっけ。

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ちゃんと昔みたいに戻りたいな。

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薬を飲むと少し落ち着くセロトニンの調整がうまくいっていないらしい。しまぐらしの方々は私の文章にも共感をくださる。でも、春馬君のことを思うとなにをしても苦しい。春馬君は優しい人だけど、その優しさを利用するようなことはできない。あんまりだとしか思えない。

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誰でも良いから殺したい！！！！みんな死ねーーー！！！！あはは

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なんで私がこんな苦しい思いしてるのにあいつらは楽しそうにしてるのだろうか。って今ふと思って鬱

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コンプレックスがここまで拗らせるとは思わなかった。20代で克服したかったな。

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営業マンみたいに外出歩いたり人とのコミュニケーション取ったりする職種じゃなくて、ほんと普通の事務職なのに何でこんなに疲れるんだろう。人より良い思いしてるはずなのに、いちいち人より疲れていちいち人より落ち込んでんのほんま馬鹿らしいわ。情けない。こんな自分が嫌でどんどん自己嫌悪。自分がいると足手まといになるんだろうけど、休んだら休んだで他の人に私の仕事させることになるから休めない。消えたいなあ。スっといつの間にか消えてしまいたい。いなかったことにしたい。みんなの記憶から消え去りたい。

自由

半年ぶりに心療内科いった！なかなか卒業できへんなあ

自分の話

貯金ができると心に余裕がうまれるな