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頭が痛いと思ったら低気圧！明日はもっとやばいらしい…こわすぎ

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なんで自分はこうなんだろう…とか、自分が嫌になってしょうがないときもあるけど、ああ、運命だったんだなーって割り切ることにしようかな。これからどうなるかも、自分の寿命も全部もう決まってしまっているんだから、少しでも楽しんだ方が得なんじゃないかな？そんなこと言って悩むときは悩むんだろうけど。現に今がそう。考えすぎて苦しい、考えたくない、でも頭の中がそれでいっぱいになる。苦しいし、泣きたくなるけど今自分が少しでも楽しいと思えることしないと、潰れそう…。こんなに悩んでても、数日後にはケロッと忘れて意外と普通に過ごしてたりするし。自分で自分を追い込む必要ないよね。

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#性自認_性的指向 #lgbt

インスタでフォローしているパレットトークさんのアンケートでパンセクシュアルの人に自分のセクシュアリティを自覚したきっかけを聞いていました。一応パンセクシュアルに入るかも知れないという自覚があるので答えようと思ったのですが、自分の性別に悩むようになったきっかけは話せば長くなるのですが、高校時代に異性に嫌がらせを受けてから異性が苦手になりそれを誰にも理解されなかったのがきっかけでなぜ異性同士で恋愛するのが当たり前なのかとか、女の子らしくなりたいと思っていたはずなのに女として認識されるのがそれがきっかけですごく嫌になり、自分のセクシュアリティについて悩むようになって自分は同性なら好きになれるかも知れないけど、異性が全部そういう人ばかりじゃないのに一括りに嫌いになるのも失礼なのも分かってるから性別じゃなくてその人の人となりや価値観が自分に合うかも考えてその人が好きかどうか決めるべきだよなという考えに辿り着いてパンセクシャルの可能性も考えたのですがあまりにも長過ぎて最初の方くらいしか回答欄に書けず、それでなぜ自分がパンセクシャルかも知れないという風になったのかまで伝えられませんでした😓

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どうやって生きていこう

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カップヌードルさえ今半分食ったらきつい

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車の運転が怖い。前は普通に運転できたのに、運転中に息が苦しくなってから苦手になった。また苦しくなったら？そうなったときに車停める場所がなかったら？もし事故を起こしたら？なんで不安になるのか→具合が悪い気がするから。なんで具合が悪い気がするのか→対向車のライトが眩しくて目がチカチカしたり、車の流れに乗らなきゃいけないと緊張したり、体に変な力が入っているから。実際に具合が悪いんじゃなく、刺激？に過剰に反応しちゃうんだろうなーと勝手に自己分析してるけど、やっぱり思い込みって怖いね。

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嫌なことあったりと気持ちが不安定な上に、雨風酷くてこたえる…

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なんで引っ越し先ではこんなに、優しい人と出会えないのだろう…辛い。今のところ病院だけは大丈夫なのだけど。

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生きるということは、したくもないつまらないことをずっとしていくということだから、しあわせになりたいだとかそういう高望みはしないようにします。早く死にたいですねぇ。

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仕事があるのはわかってるでも、その仕事自分が出きるのは半分まで。(技術的問題) そのため、他の人に声をかける必要がある。そこまで急ぎでもないのに、そもそもその仕事できない人が○○さん仕事やる？って言われて、「やらないって言ったらどうするんですか」って返してしまった。「仕事来てます」で置いておけばいいのになんでピンポイントで半人前のこっちに話ふってくるの？だってさ、自分がその仕事に手をつけ始めたら自分でもう半分してくれる人探すわけでしょ。もう半分出きる人に声かけてからこっちに言って欲しいわ。湿気の暑苦しさでイライラしてる時に、そんなこと言われて当たった自覚はあるけど、できない仕事を押し付けるような言い方止めて欲しい。こっちだって完遂できないから周囲のタイミング見ながら仕事取るようにしてるのに。完全な八つ当たりです。もう疲れた。

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ご飯行く用のお洋服も持ってきてましたーーいいんですけどね

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テスト終わったあとに後出しで条件追加されても無理だってば。もう提出してんだよ。先に言えまじで。後出しされなければ余裕で合格点取ってたのに課題とか意味分かんない。最初は70以下課題って言ってたのに急に96以下題とか文句しか出んわ。しかもテスト提出したあとに！！！！後出しで！！！！2点ぐらい許してよまじで。96以上に向けて勉強してないんだから無理すぎる。いみわかんなあああああい！！！！！！むかつくうううううう

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明日遊ぶ予定の子に今日の夜も夜ご飯仕事ぉり呼んでねって言って飲みに行こうって言ってたけど、全く連絡なくてだるい。

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早く死にたい。死んだら全部楽になる。学歴コンプレックスからも解放される。早く死ぬ方法が知りたい。

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助けがいる人を排除しない恐れすぎないでもあまりにも恐ろしいことが多い感覚が狂っていくような感覚もう限界なんだろうか違うと信じたいな

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私は良くて緩衝材程度、最悪サンドバック状態やったんやなと気付けた。親が死ぬ前に気付けて良かった。気付けない間無意識で仕返しそうになってたし若干してた。これからは絶対に同じことはしないと思えた。「お前もやった」と絶対に言わせない。

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周りの音が今日はやけに気になる、なんにも集中できない

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永遠に眠りにつけたらいいなぁ…

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いいよな。子供は助けを求めたら大人が手を差しのべてくれる。大人は助けを求めることすらできない。求めたら一生弱いレッテル貼られる。

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せっかく早くしたのにダラダラされて遅くなったのムカつくだったらこっちもゆっくりすれば良かった