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感謝って見返りの内に入るのかな？やってもらうことが当たり前の普通になるのってとても辛いんだね。私がお節介でやってるだけの自己満足だし、どうしても症状もあってイライラするのをぶつけそうで接触を避けてるのもあって、なんか私がやったことスルーされてる。なんにも言われない、そりゃそうか。でも私がやってきたことが返ってきたのかも、気づいてからはできるだけ返すようにしてきたはずなんだけどな…。昨日スタッフさんに手助けしてもらうことに罪悪感を感じるし手伝うから休んで欲しいって話したけどいいカッコしいなだけだったんだな。書いてて勝手に辛くなってきた、バカじゃん。

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姉に見たいアニメたくさんあるけど見れない時間が無いって言ったら時間有り余ってるじゃんって言われたけど、そうだけどそうじゃないんだよな……病気してから好きなものでも集中力続かなくなっちゃったんだよ。アニメイッキ見前なら普通に出来てたのに、今出来なくなっちゃってるの

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父の日のプレゼントあげたんだけど、姉のやつの方がなんかすごく喜んでて、あんまり嬉しくなかったのかなってかなり悲しくなった。ハンディファン、私が欲しいくらいなんだけど。

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他人にも自分にも嘘をついている様な気がして仕方が無いのです。自分の心より考えを優先してしまうのがいけないのでしょうね。そう分かっていても治らないものなのです。

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絵を描いてる時は、基本的にYouTubeを目の前のゲームモニターで再生しているのですが、程よく間があって、尚且つ面白いという理由でバーチャルライバーのアーカイブを再生しています。好きなのは加賀美ハヤト社長と一橋綾人先生です。

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心は死んでる身体は生きてるどうして？

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5、6段くらいの階段降りてて夜だから暗くて降りきったと思ったら1段あって踏ん張ろうと思ったけど踏ん張りきれなくて転んで恥ずかしかった…アザができて少し痛いけど血とか出なくて良かったけどやっぱり雨嫌い

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私もここで関わった人達みたいに、資格取ったり、少しでも社会復帰したい…。なんで生きようとする私の邪魔をするの？まだ何も達成できてない。何もできずにしぬのは嫌だ…。普通じゃないかも知れないけど、何か終わらせてから終りたい…。なんで邪魔ばかりされなきゃいけないの？私はマゾでも、それに耐えれる気力ももう無いんだよ？疲れるだけで。もっと愚痴が増えて、汚くなっていくだけで邪魔なんかされても成長できるたまじゃないんだよ？買いかぶりすぎだし、嫌がらせにしか感じられない…。人間、余裕がないと何も踏ん張れないんだよ？自分の事を元々愛してない人間が耐えれる訳ない…。だって根っこはしにたがりだから…。へばって、嫉妬して、不満を吐いて、醜態をばら蒔いて終わるだけなのに、まだ“修行”と称してご都合主義の邪魔を送ってくるのか？？

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同性とでも無理なのに異性の推し様と間接キスしてしまったがな大丈夫かこれ私流れ推し) それ何飲んでるの？私) カシスオレンジ！推し) ちょっと飲んでいい？私) あ、、うん！という流れを3回ほど、、、

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そうやって、私が仕事の復帰に軌道のせようとしてる時に、いっつも足引っ張ってくるよな？なんなの？マジで？私にそんなに餓死してくたばって欲しいんですかね？？ちっとも資格の勉強進まないんですけど？

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これだから言う事聞かないで体調不良悪化させる呆け老人は嫌いだ…。そういう高齢者、と言われたくなかったら大人しく家族と、医者の言う事聞いて欲しいわ…。楽したいから、通院が良いとか思ってそうだけど、それは最適解じゃないし？延滞して、悪化させてるだけなんだよなぁ？精神は通院でも良くても、身体はな…。素人ばかりの自宅に任せないで欲しいわ…。

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この時間まで全く眠くなかったのに急に眠気きやがった😵‍💫平日なら終わってた。今から寝ちゃおうか無理やり起きるか悩むーーー

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てか、ヤバいヤバい〇にそうとか思ってるなら、通院点滴じゃなくて、夜間も点滴打てるように入院して、手術もして欲しいんだが…。皆に心配かけておいて、夜間騒いで、トイレ占拠して…。可哀想だけど、他の家族の生活と精神すり減らしてて寄り添えない…。全員を介護過労させる気かよ？マジ自己中すぎる…。素人じゃ悪化した時、何もできないのに…。医療従事者に監視されておいてよ…。他の家族、トイレ使えないし、寝れないし、仕事行けなくなるんですけど？本当に病気治す気あります？それ、精神じゃなくて、身体の症状出てるレベルですよね？

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親が体調悪すぎてトイレがうるさかったので今から寝ます。返信など遅れます。ごめんなさい…。おやすみ。

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可能なら否定される前に死にたい。

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本来はホルモンバランスが整っていればこんなことも言うなんて浮かばないんだろうけど産前産後の期間はおかしなことも言うってわかった上での今の気持ち。生きてる自信ない。って言わせて。人としても結婚した身としても親としても。

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ある日の嫌だった思い出を本人に少し嫌味臭く伝えてしまった、その時関わっていた人もその場にいたので一応人の名前を伏せてあの人、あの方と呼んでいた、その後名前を伏せていた人のXでその時の愚痴が書かれているのを目撃してしまった。要約すると『すぐに自分のことを言っているのだとわかった、怒らないからあの人あの方という言い方でなく、名前で言ってほしかった、あなたのやっている行為は他の人を不快にさせる』などと言っていた、行った行為は確実に自分が悪かったと自覚している。その後も直接ではないがその人がいる場できちんと謝罪をした。ただ、名前を出さなかったことを指摘しているくせに自分は私が見るかどうかも分からない不特定多数の人が見るSNSで自分は名前を出さずに投稿していることに矛盾を感じとてもイライラしてしまった。このことを受け、その人のことが完全に嫌いになってしまった私はその人に会っても極力関わらないようにし、他の人とお話をしていたら、その後またXで『私は嫌われているんだ、その場にいるべきではないのだと悟った』的なことを投稿し、最終的には向こうから関係を完全に断つ行為をしておきながら、Xのプロフィール欄に嫌いな人の特徴を書くなどしていた。それでもほぼ毎日顔を合わせなくてはいけないて、何度も私をイライラさせる、こんな自分ではダメだと思っていても、その人を見たりするとふつふつとイライラが込み上げてしまう。

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真面目に脈ナシで為す術無し、期待させるだけさせといてこの仕打ちはあんまりだ

一般的な悩み

#うつ #ストレス

負のループ夜眠れず、嫌なことを考える、それが嫌でスマホをいじる、気づくと6時頃になっていて急に眠くなり10時頃まで寝る、その後も眠気に襲われお昼や夕方に何度か寝る、ちょこちょこ寝たせいで夜また眠れない。これをずっと繰り返している。そのせいで学校には行けなくなり、そんな自分を責めて悲観的になり、気持ちもどんどん沈んでいく。悲観的になると周りの物事が急に全て上手くいかなくなり、良くないことを招き寄せるようになる。そうすると自分の存在価値やその先を考えられないようになっていき、不安や焦燥感にさいなまれ、そんな状況がとてつもなく嫌になり、死にたい消えたい、全て無かったことにしたいと感じる。ストレスから過食をしたり、逆に食事の量が減り、お菓子などの甘い食べ物が増え、体重が増えたり、体調も悪くなり、倦怠感や、不快感を良く感じるようになる。健康にも、精神にもなんだか悪い影響のあることが負のループのように私に絡みついている。

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最近振られガールになりましたよ！