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受験の結果が不安すぎて眠れない

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重度の抑鬱状態と診断され、1ヶ月休養することになりました。私は一人暮らししてます。うつのことを親に言えなくて1週間が経ちました。心許せる友達には明かしてますが友達もいつも来てくれるわけではないので1人で戦っています。毎日つらいくてしんどいです。薬も飲んでいますが副作用がありなかなか家のこともできていません。っていう状況を誰かに知ってもらいたいだけで。読んでくださった方ありがとうございました。

メンタルヘルス

#不安 #トラウマ

亡くなった母親に会いたい私はすごく甘えたい年頃の小2の時に母親を亡くしました。それより前も私が入れない病室で、隔離病棟で、、触れられない、少しの期間のみ数時間だけガラス越しで見れるだけ、、入院はしてたけど酷くなかったというか私の入学式まで我慢してくれていたみたいで小学校の入学式だけ無理やり病室抜け出して参加してくれた。とっても大切で大好きで会いたい人。そんな人を最後の最後で傷付けて消えてしまった。力入らないのにハグせがんで無理やりさせてこんなのハグじゃない、、ママなんて嫌い、、って、、未だに謝りたくて、、でも一生謝れないんだよ、、返してよ、、もう20歳になるけど、、あの日から時間止まっちゃったの。私だって笑いあったり、喧嘩したり、怒られたり、大好きって言い合ったり、、またしたいよ、、とっても大切に育ててくれてたからこそ、、今でも貴方が居るんだよ、、記憶から消えなくなっちゃったの、、憎いよ、、なんでそんなに大切にしてくれたの、、貴方がずっと心の中にいてすごく辛いんだよ、、でも少しだけ、、少しだけでいいから、、会いたいよ、、 20歳になる前の最後のわがまま。それだけでも許して。私は貴方とは違う夢を見つけることが出来ました。貴方みたいになりたくて、貴方になりたくて頑張ってたけど、、なれなかったよ、、料理も貴方の特技も、、本物じゃない。だから、自分の出来ることに一生懸命に前向いて好きなこと貫いてるけど、、私は貴方が大好きだから、、たまにメルタル崩壊しちゃうんだ、、許してね。嫌いって言ってごめんね、、大好きだよ、、

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学校いつから始まるんだろ〜… 昼夜逆転生活でやばくなってる気がするバイト中、欠伸がすごかったなぁ…休憩後でも酷かった。マスク酸欠かなぁ、って思うけど、親から病気のせいにするなとか言われてるから、病院なんて行けないし、我慢するしかないのかなぁ。学校の健康診断の時に言うかぁ…勇気ないけど。そして昨日、バイト先に初めて入った私に優しく教えてくれたサブチーフの人が昨日限りで異動?すると言われて、悲しかった。その優しい人は「（私の苗字）ちゃんって来年もいるだろうけど、無理せずに頑張ってね！」と言ってくれた。私は、「はい！頑張ります！*ˊᵕˋ* 今日まで優しく教えてくださり、ありがとうございました！」と伝えた。夏休み前の頃のバイトより今の方が周りの人が優しくて、年寄りの方が多いけど応援もくれて学校卒業までバイト頑張れそうだなぁ。*ˊᵕˋ* 連勤は減らすけど…笑

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なんか日記、って量じゃない文字数書いたなだめだ、自己満で書いてるだけなので、気にしないでくださいすみません… いつもここで発散させて頂いております… 読みはじめたら多分オワりますので読まないことをお勧めします汗 ↓

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昨日は本当に地獄の1日だった。プレッシャーばかりかけられる能力試験を控えて不安と苦しさでほぼ寝れず、朝から会場へ。それが終わってもなぜか心の痛みは消えず、終わって解放されたはずなのに苦しかった。寝れてないのもあってか体調も悪く、ストレスで胃腸もやられ、お昼の時間だったのに食欲も湧かなかった。そんな状態で、その足で、接待＆何十人の前でスピーチという、私が苦手、、、単に苦手というより、涙が出たり過呼吸になりかける程に苦手なことを、夜遅くまでしなきゃいけない会に出向いた。いかなければならなかった。何度も涙を堪えたし、スピーチ中も、特に後半、顔が尋常じゃないくらいこわばって、声もブルブルになって、あの人やば… みたいな空気が一瞬流れたのをすごく感じて、無理やりありがとうございましたって言って切った。話し終わって元の場所に戻っても、唇が震えてたし、心が痛かったし、表情筋がつって動かせなかった。正直体調不良で帰れるレベルだったけど、上の人がたくさん居る中で言い出せないし、誰かが気にかけてくれる、とかも無かったしで、限界達してから暫く経つまでは、帰れなかった。私が帰るに至るまでにあったこと。自分が話すだけじゃなくて、もちろん他の人のスピーチもたくさん聞く会なのだけれど、人生はいかに面白く、楽しいのか、どういう功績を残してきたのか、みたいな話が多かった。それがきつかった。私にとっては。だって、人生半分以上苦しんでて、出来ることも少ない私がより惨めに思えるから。楽しめるのが羨ましくもなるし、功績がないと人間意味無い、みたいな風潮も感じられて、聞いてる間たくさん苦しくなった。あまりにもしんどくなって、過呼吸なりかけた後、人がしゃべってる間だったけれど水を貰いに離れたくらいだった。アルハラはなかったから良かったけれど、セクハラ発言は受けた。上手く笑って逃せてたかな… 私も私の隣にいた子も傷つく可能性のある発言だったけど、幸い？そこだけでのお話だったので、普通に流して何もなかった振りをした。その人と会うことはほぼ無いし。大ごとにされる方が私のメンタルに来るし、死にたくなる未来が見えたので、言わないと決めた。他には、最近しんどい…って死んだ顔で言う同期が居たので、気を少しでも楽に出来ればと思って、お話聞けるように一緒に居てみた。でもずっと何もしゃべらずスマホ弄ってた。私居なくてもいいかもこれ。と思って少し心がキュッてなったけど、苦しい人を見捨てたくないという勝手な思いがあって、離れられなかった。一旦近くにいる人と、他の話題でゆっくり話すか… って思ったら、突然その話題に入ってきて、機嫌損ねたようなキツめの言い方を私に向かってされて、正直傷ついた。それでも心配だし、本当にしんどそうだから、一緒に抜ける？って勇気を出して場を離れる提案してみたけど、うーんって、残りたそうな感じ。この場には居たいんだ… 私とは違うのか… って思ったらもうダメだったから、逃げるように、ごめんなさいちょっと、以外何も言わず走って帰った。でも、地獄の1日を終えたら恋人が全力かけて癒しに来てくれた。いつも優しいけど、私が最近ずっとしんどい毎日だったのも、私なりに一生懸命頑張ってたのも、唯一察してくれてたから、更に癒しが至れり尽くせりだった。気が緩んで思わず泣いちゃった。心が苦しくない時間や、何も気にせずあたたかい気持ちで居れる空間を作ってくれるのって、私は普段帰らなきゃいけない家が苦しいから、すごく有難みを感じる。恋人も恋人で、苦しかったこと疲れたことあるはずなのに、今回は特に尋常じゃなく一方的に、最大級の癒しをくれた。ありがとう泣苦しい時間だけが続いて来てたのもあって、より優しさが染みたなあ。久々に安心して寝れたわ。本当に助かってます。まじ天使。そんなこんなで、最高にひどくて苦しい日で、最高に心休まる夜でした。溜まったストレスを一時的にでも解放してくれて、何も苦しくない夜が過ごせるなんて、苦しまず寝れるなんて、天国みたい。恋人がそばに居てくれる限りは、私は幸せな方だって思って過ごさないと、やってられないな。

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体調不良とか急な不幸とか、休むのは仕方ないってわかってる。わかってるけど、正直1ヶ月以上ほぼ毎日欠勤対応はキツい… 休みの人居なくても生産間に合わないからフォローに入らなきゃいけないし、残業もあるし… いつまで頑張ればいいんだろう？

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ドラマ見てもYouTube見ても、音楽聴いても、終わった後は悲しくなるだけ。自分はそうなれないんだから。

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こんな出来損ないいらない。　　　　　　　　　　何も出来ない。何もしない。みんなと同じ空気吸ってるのも申し訳ないぐらいいらない人間。ごめんなさい。

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だからアイドルとか俳優とか映像作品とか舞台とかみて、その人の人生を疑似体験してるというか

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自分に興味を持てないし、自発的に行動できないし、思い返せば自分が選択したことで良いことなかったなって思うから自分の意思を信用できない

自由

例えば特に興味のない習い事に行かされて、興味ないから練習もしたくないし上手くなりたい向上心なんてないしただただその時間が辛いみたいなのが今の私なのかも

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仕事のことで頭がいっぱいになってしまうタイプで、休日はゆっくり休めないときがあるし給料も低いから旅行したいけど、なかなか行けない。そんな中、友達が旅行したり遊びに行っているのを聞くとどうしても羨ましく思ってしまう。やってみたかったことだけど、給料も低い、苦手な仕事を選んだ自分に後悔したり…… アクティブに動けない自分に苛立ったり…… どうしてこんなに自分は生きづらいんだろう

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#シングルマザー

私の基準は子供達。それがとても心地よくて好きな場所。子供達が全て。

自由

今私が生き辛いのって多分目標が無いからなんだろうなぁ明日しんだって後悔ないしなんならもうしにたいしみんなが当たり前に持ってる、持つものとされてる目標とか人生設計とかどうしたらできるんだろう

家族関係

#家族関係 #不安 #反抗期

反抗期が来ない私は中学2年の女です。私は元々あまり怒りという感情が湧きにくいのですが、周りの友達が反抗期になる中で私は一向に反抗期の来る気配がありません。両親共働きですが休日には父と良く2人で出かけたり、アニメの話をしたりと仲が良いです。母とも仲が良く、インスタの話をしたり、学校のことなんかも話します。そして私は父と母が好きです。父は仕事も家事もできて、頭が良く尊敬していますし、母も顔が広く、料理の腕も近所で評判でどちらも自慢の家族なのですが、周りの友達が反抗期の中でここまで両親が好きだと、マ***ン、ファ***ンなのかな？とか自立できてないのかも？など考えたり、調べる中で反抗期が来ない人は駄目になる。などの記事を見つけてしまい不安です。私は変ですか？　

自由

人に見せてない面があるとは感じるんだけどそれがどんな感じなのかは自分にも分からない🤔

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夜になるとどんどん心が沈んでく

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先週は頼りっぱなしだったから今週は1人でも頑張れるようにしよう(´._.`)

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明日から実習2週目なんやかんや頑張れてる( ˆ꒳ˆ )