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自由

親とか姉にめっちゃ精神科勧められるから行こうと思ったけど、何伝えればいいか分かんないんだよ。病んでるし辛いけど理由が分からない。根本的な理由が自分の中で見つからない。

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#社会不適合 #悩み #不安 #辛い

最近気付いたこと。私が人と仲良くなるのが怖くなったのと、誰かに相談をするのが怖くなったのは、どちらも高校時代のいじめが原因なんじゃないかと。いじめと言っても、無視され続けたり孤立させられて影で悪口言われてたくらいではあるんだけど、それをみんなにさせてた主犯が小学校からの親友だったことで、あんなに仲良くしてたのに急に裏切られた経験があるから、誰かと一定以上親密な関係を築かないようにしている気がする。友情でも恋愛でも。更にはされて嫌だったことを手紙みたいにして両親の寝室に置いて救いを求めたんだけど、この期に及んでも一度も触れられたことがないどころかいつまで経ってもその子の話題を出して“あんた仲良かったでしょう”のスタンスを貫いてて、親でさえ助けてくれない、相談にも乗ってくれない、じゃあ他人はもっと無理じゃないか…って思っちゃったんじゃないかなって思う。これについては精神を病んだときに相談をした精神科の先生と親とネット占い師全員から「そんなのみんな我慢してやってるんだよ」という旨のことを言われ、私の辛い気持ちは誰も分かってくれないし、話したところで余計に辛くなるだけなら話さず溜め込んでしまった方がいいって判断しちゃうようになったっていうのもある。だから友達も少ないし減っていくし、どんどん精神は病むし、仕事だってうまくいかなくてすぐ辞めちゃって、ずっと社会不適合で、ポイ活程度の収入しかないニートをずっとしてる。こんなん生きてても仕方ない。しんどいな。

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存在価値ないのに毎日生きてるヘラヘラして死にたいんじゃない、消えたい私なんかいなかった事にして、私に関わる全て記憶を全部消してしまいたいけれども、私が死んで、その知らせを聞いた人のどれぐらいの人が悲しんでくれるのか見てみたいって気持ちもある性格が悪いから、誰かの心に小骨程度のわだかまりを残したい必要とされたいんだよね、生きてる価値が欲しいんだよね、誰かの1番になりたいんだよね、誰かの代わりでも代打でもなくて

対人関係

#不安 #コンプレックス #ストレス

人に依存して独占したくて、でも上手く行かないネットで繋がった1番の友人に理想の文字を書く人が見つかった。その友人は頭が良く、楽器・料理・イラストと何でも出来る人で、かねてより私と居てこの人は楽しいのかなって思ってた。そんな中、理想の文字書きさんと出会い、繋がり、私の知らない友人を後から来た文字書きさんがあれこれ奪って行く。何で私とまだ繋がってるの？文字書きさんの影響で文字を書く様になり、2人で各々新しく作ったアカウントを文字書き用のアカウントにして、私が「じゃあ私の方どうすればいいの？」って聞けば、好きなようにしていいよって言う。もう嫌だ、本当に嫌。私の友人だったのに、でも友人は私の事頭の足りない人だと思ってるんじゃないだろうか、わからない、私の好きなんて友人には関係ない。全部後から来た文字書きさんのせいだ、あの人が居なければ、なんて思ってる私自身が1番気持ち悪い。早く捨てて欲しい、どうせ私なんて無価値なんだから。こうやって人に依存して自暴自棄になって、コントロールできなくなる自分が大嫌い、何で存在してるの。

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全て疲れた寝るのすらめんどくさいなにもしたくない気持ち悪い

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どうしたいのか？どうしたら自分は満足できるのか？を考えて実行するのに、頭で考えるのがとことん苦手だな。私にとって先を考えれなくなる時は黄色信号なのかもしれない。一カ月、半年先の予定も決めて、判断に責任を持てたら、もっと変われるかな。

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やばい何かに緊張してるせいか全然寝られへん

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交通事故にあったようなものだから気にするな、と言われても体を引きずる痛みも、自分ではどうにも出来ない視界も、流れ出るものも、そのわけのわからさで心がぐちゃぐちゃなのに、気にならないわけがない。渦中の人を見たときだってどんな言葉が適切かわからなくて無力だなぁとばかり思う。自分が渦中にいたって難しい。前に進もうって思うにはたくさんの優しい言葉や物言わぬ心地よさだったり、或いは別の時に私たちが実はずっと生きていたと気づくことだったり、時間と量の蓄積が必要かもしれない。

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無価値な自分をそれでもまだ生かしているのはなんなのかわからない。部屋の外には出たくないし、ごはんも限界しているし、作業もやらないので親が業をにやしている。死にたいってつぶやいて、喉元締めても、何度も頭でイメトレしても、まだ生きている。相手に文句を伝えられたことも、アサーション的に言えたかも怪しいけど、少しだけ勇気になったのかな。

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中学の頃の友達と喧嘩した。自分が悪いと分かっていて、相手に謝ろうと思ってたのに、庇って欲しいだなんて一言も言ってないのに、そっちから勝手に庇ってきて何も知らないくせに勝手に味方になってその相手に悪口とか暴言とか色々言って、部外者（第三者）は出てこないで。その勝手に庇ってきたヤツは、「そういう言い方するの？なら二度と庇わない。他の人を巻き込んどいて何？いい人だと思ってたのに、さよなら。」いや、頼んでないし。勝手に巻き込んできたじゃんか💦それに、これは相手と自分との問題、自分達で解決しなければいけない。今週の土曜にLINEじゃなくて、直接会って謝ってくるよ。ちゃんと自分の言葉で伝えないと…！

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期間を決めれば踏ん張れるけど、だらだら続けると踏ん張れなくなる、その見切りやタイミングを自分で調整したい。

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同世代ガールズが、社会人組は比較的軽症だけど、大学院組がそこそこダメージ受けているの、たまたまに思えないんだよな。バイアスだけど、どうして、自分達のサポートと肯定だけをしてくれるお母さんみたいな女子学生像を彼らは期待するんだろう。私たちだって、サポートされたいし、研究をしにきたはずなのに。

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頑張った時間と同じ時間休まないと、心身を健康に保てないことに気がついた。中学生のとき、今日は学校行ける！と思える日が1ヶ月続いたと思ったら、今日は行けない…と思う日が1ヶ月続く。また次の1ヶ月行けて、また1ヶ月行けない。の繰り返しだった。計画的にそうしてた訳じゃなくて、心のままに生きてたらそうなってた。最近は、13時間遊びにでかけた日の夜、アラームかけずに寝て、起きて時計見たら13時間寝てた。今は大学生でそんなに頑張ってないから週5日学校で週2日休みでもいけてるけど、社会人になったら週5日仕事で週2日休みだと絶対心身壊す自信しかない…。普通に生きていくの向いてないなぁ…

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疲れちゃった憂鬱すぎる

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頑張ってる人とか努力してる人を見ると｢この人はすごいな。自分は何でこんなにも才能なくて何も出来ない人間なんだろう｣って病んで泣いちゃう

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#新型コロナにかかったおじさんの新たな試練

いつもありがとうございます。自分時間がとりにくくなっていますが、今は相棒（妻）が目覚めるまで、ここでみなさんに寄り添っています。今日は以前から悪くなっている膝を診てもらいに通院予定です。相棒（妻）が手の調子が思わしくないので診てもらいたいt歩聞いています。行先は相棒がお世話になっている総合病院です。

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なんだろなぁもうほんっと一旦やろうかな

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何もかもうまくいかない自分と少なくとも受験では成功した周りとの差に悲しくなる

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妹にさ、遅くていつかあに生理くるとけど生理きたって言ってなかったらそういうことって思っとってって言われたえ。泣いていい？

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なんかしんどいな。向上心ないし、就活したくない