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月曜日。しんどいけど、仕事、頑張ります！

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しないといけない家事はいっぱいあるのに動けない。ずーっとスマホ見てる。洗濯しないと明日着る服無いのに動かない私、バカじゃないか？

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好きな気持ちのまま、立ち止まってる

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目の奥が痛いってなんでかな

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辞めたい早く辞めたい全部辞めたい

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とにかく、作業所で仕事する時は「外の情報をシャットアウトする」っていうのを意識してやってみようと思う。案外、周りもそんな感じだと思うな。

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生理血まみれお腹痛いバイト行きたくない…行ってきます😭

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最近、作業所で仕事するにあたって、「単純作業系は視野を狭くするとやりやすい」ということに気づいた。単純作業のデメリットは「内省、自省しやすくなって、良いことも悪いこともグルグル思考になりやすい」って所で。そこで俺は”じゃあ視野が狭くなるのをイメージすれば良いじゃん！”という行動に出たわけだ笑。これが成功した。世間では視野が狭いのが悪いとされてる方向はあるけど、そういう人って「自分の行動、選択に迷いが無いから、割と図太く生きてる人もいる」っていう所が強みなのよね。視野が広ければ良い、って訳じゃ無いんだなというのが最近の学び。

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こんな生きる価値ないデブスでも生きてるから、みんな今日も生きようね上ばっか見てたらしんどくなるから、下見て安心してね今日も底辺に漂っとくから、いつでも馬鹿にしにきてねここにいるみんなが今日も、今日はの人もいるのかな。幸せに生きれますように

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稽古とはいえ代役でお芝居するの新鮮で楽しかった本役&代役で稽古時間2倍になっても憧れの人と一緒にお芝居できる貴重な時間は幸せ

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本当に本気で毎日思う「人生失敗したな」とね｡取り返す術は残ってない｡

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好きだったはずの音楽聴いても楽しくないし、ずっとベッドの上にいたい。寝てたい、何も考えたくない。

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最悪午後帰ってくればいいやって精神を持つだけで大分違うかも本当に帰って来れるかは別として何とか頑張ろう

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栄養のある食べ物は体の栄養好きな美味しい食べ物は心の栄養ずっと心の栄養ばっかり食べてるな

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最近家から出て無さすぎて花粉の状況分かんね〜(´Д｀) 結構花粉症やばめだから気をつけんと

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学校やだ楽しくない最悪😭

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おはようございます。ひとりひとりが幸せな日となりますように。

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なんか、可愛くなくてきついな

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親とか姉にめっちゃ精神科勧められるから行こうと思ったけど、何伝えればいいか分かんないんだよ。病んでるし辛いけど理由が分からない。根本的な理由が自分の中で見つからない。

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#社会不適合 #悩み #不安 #辛い

最近気付いたこと。私が人と仲良くなるのが怖くなったのと、誰かに相談をするのが怖くなったのは、どちらも高校時代のいじめが原因なんじゃないかと。いじめと言っても、無視され続けたり孤立させられて影で悪口言われてたくらいではあるんだけど、それをみんなにさせてた主犯が小学校からの親友だったことで、あんなに仲良くしてたのに急に裏切られた経験があるから、誰かと一定以上親密な関係を築かないようにしている気がする。友情でも恋愛でも。更にはされて嫌だったことを手紙みたいにして両親の寝室に置いて救いを求めたんだけど、この期に及んでも一度も触れられたことがないどころかいつまで経ってもその子の話題を出して“あんた仲良かったでしょう”のスタンスを貫いてて、親でさえ助けてくれない、相談にも乗ってくれない、じゃあ他人はもっと無理じゃないか…って思っちゃったんじゃないかなって思う。これについては精神を病んだときに相談をした精神科の先生と親とネット占い師全員から「そんなのみんな我慢してやってるんだよ」という旨のことを言われ、私の辛い気持ちは誰も分かってくれないし、話したところで余計に辛くなるだけなら話さず溜め込んでしまった方がいいって判断しちゃうようになったっていうのもある。だから友達も少ないし減っていくし、どんどん精神は病むし、仕事だってうまくいかなくてすぐ辞めちゃって、ずっと社会不適合で、ポイ活程度の収入しかないニートをずっとしてる。こんなん生きてても仕方ない。しんどいな。