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スマホを見ていても、この頃はやりたいこと見たいものはそんなになくて。やりこんでいたゲームもむしろ疲れるからパッタリ開かなくなった。それでも画面を見続けるのは、なにもしなければ涙が溢れて余計なことで埋め尽くされる思考を他のことで塞ぎたいから。

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旦那がむかつく！！！頼んでない余計なことして頼んだことはやらない！そして余計なことしたのをやってやったのにと思っている

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食事もお風呂も入れてるから、鬱じゃない気がしてならない…

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いじめられてるって勇気出して親に相談したのに｢気のせいだ｣って言って突き返した親に愛情なんか誰が湧くかよ。

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絶対あいつのせいで肥満体型になってる。お金もないし学生だから食事管理できないよ。ほんと嫌だ

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栄養士じゃないことは知ってるけどさ、3日連続インスタントラーメン食わせとけばいいっていう考え何？ふざけないで欲しい。お金も出さなければ昼飯作らねぇし、材料すら置いてかないじゃん。

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早く家出たいよ。なんであんなやつのために私は家事をやらなきゃいけないの。

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Androidって機種多くてさ、私の使ってるスマホがガラスの保護フィルム売ってなくて。この前スマホの画面割れて、割れた画面見て母親が｢本体が割れてるわけじゃないんでしょ？｣って言ってきてさ。2年前に同じ機種でスマホの画面割ったんだけどそのことも忘れてんのほんと腹立つ。次は割らないでねですませんの？いいよなお前はさ、スマホ勝手に変えられてよ。

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なんかもう今すぐ消えたい疲れた……

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母親の好きな役者が配役されてなかったらしい。はぁ嫌だ、またストレスこっちにぶつけられて不機嫌な時に家事やってなかったらばかみたいに怒られる。

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大して溜まってもないストレスにやられて、気を抜いたら泣きそう本当は泣く気力もないいや全部嘘別に泣くほどでもない泣きそうって勘違いしてるだけで、別にストレスもダメージもない別に何も辛くもしんどくもないただの勘違いただの思い込み確かに体は疲れたかもしれないけど、心は何もしてないよこれじゃ心と体がバラバラだ

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#パニック症

親に怒られてそのムスッとした顔にイライラするねんとか言われてほんと傷ついた怒ってきたのはそっちやのに急に怒られて私も言い返したら怒ってないとか顔でイライラしてくるとか言われて最低やねんけどなんか胸が痛いそんなことも言われて私から怒ることはないのに向こうから怒ってきて私が考えてること全部拒否られて一気にまたしんどくなったせっかく頑張って体調も少しずつ良くなってきて嬉しいと思ってたのにどん底にまた戻ったってかんじほんとつらいもう嫌になるいなくなりたいどうせ私なんていなくてもいいんだよそうやって考えてしまうよね 1番親が理解してくれてると思ってたのに

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去年ほぼ毎日書いてた日記読み返すと別人すぎて怖かった。推しに一喜一憂したりして幸せそうで... ドラマとかを義務的に見てる今の自分が自分じゃないみたいで怖い。

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ここだと見栄も映えも必要ないから楽

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好きな人に不吉なことが続けて起きてたけど人生はこうだから頑張らないとねって言ってて惚れ直した😍👍

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#辛いと書いちゃう #安定してると書かない気もする

やっぱり慰められたいから、書き続けるのかな？　

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最近自分が疲れてることに気づけてない。座って一息ついた時に頭痛とか吐き気とか倦怠感を感じて、なんでこんな疲れてるんだろうかって思う。疲れてる自覚がない。でも仕事の判断が遅いし、準備が不十分だと思う。迷惑はかけてないけど、もっと段取り良くできたよなって思う。やっぱりおかしいのかな…。

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大きくてあったかい体で、思いっきり抱きしめて包み込んでくれる穏やかにわたしのことを肯定してくれるお父さんほしかったあんな怒鳴って調子乗って意味わかんないこと言って殴るお父さんいらなかった

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ストーリーでたまに、日にちの変わり目と同時に誕生日お祝いメッセージ貰ってるところ見るとめちゃめちゃ羨ましくなる(^-^)

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毒親の母に昨日、無理やりさせられた物事があって、でもめっちゃ時間かかって、時間かかってる事に対しても、その物事に関する私の無知にも、すごい批判されながら、でもなんとか終わらせて、そしたら「お母さんのおかげでこんな恩恵受けたやろ、感謝くらいしてーや。」って言われた。終わるまでの長いプロセス自体と、私を責めるような言い方ばかり聞くのがつらくて、感謝なんて出来ない、しんどい、やりたくなかった、みたいなことを伝えてみたら、バチくそキレられて、更に苦しくなった。本音言ったら変わるかと思ったけどそんな訳なかった。何も言わんかったら良かった。寝ようとしてる所にも説教とブチ切れの啖呵を何度か言いにきて、まあ部屋違うし結局静かには寝れたけど、今日1日、お互い家にいるのに一言も話してない。朝からごはんも何も食べてない。水は飲んでるし大丈夫で、食欲出ないからべつに要らないけどさ。まあ一応、なんか栄養とらなきゃと思って、さけるチーズを今食べてるところ。あーあ、本当に居心地悪い実家。いつ出れるんだろうか。つらい。