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自由

ば先の先輩をめちゃくちゃ勧められている。が、過去に別の先輩に告られて付き合って振られて別れた身としてはちょっと。もう、バイト先はいいかなみたいなところではある。その、勧められている人はものすごくいい人なんだけれども。何か違うというか。いや、わかる。めちゃくちゃいい人だし悪いところは何一つない。なんとなく、私じゃない誰かと幸せになっている未来が見える。私じゃない気がする。相手も私のこと別に好きじゃないと思う。し、申し訳ない。向こうにも拒否権はある。ただ、私はちょろいからやめときたい。ちょろくなくありたい(?)向こうから来られるとイチコロですけど。相手がなにもいってないから助かってるだけで。思わせぶりなことされると普通に落ちるからやめて欲しい。ホワイトデーも何もくれないで欲しい。バレンタインはみんなにあげたからその人にあげてるけど。ホワイトデーはくれないで欲しい。3倍返ししろとか周りに言われてて申し訳ない。まじでチロルチョコでいい。どうか私のことを好きにならないで。という気持ち。およよよよ。もう元彼のことは好きではない。かも。多分。諦めがついた。はず。もう戻れないと悟った。恋愛難しいいいい。

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あぁいいな、ここに目標書き記すの

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家の事情で大学に行けないけど、働けるか不安

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入社式大阪て、迷子になるであたしゃ...

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レポートが描けない。自分の考えを理論的にまとめられないからたとえ伝えたいことがあったとしても伝える手段がない。それで行を埋められなくて怒られる。2週間かけて出来たのが5行。しにたい

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仕事行きたくないし、頭痛も酷いし体もだるいしもう休んでしまおうかって思うけど、ここで休んじゃったら休み癖ついちゃって終わる気しかしないから何とか這いずって毎朝出勤してるのがつらい

対人関係

#不安 #コンプレックス

人の気持ちがわかりません自分がこう言ったら相手はどう思うのか、自分の言葉はどう受け取られてるのかを理解してるつもりだったけど、それはつもりでしかなくて全然わかれてなかった。相手の立場に立って考えてみるやり方もわかりません。私の中では100%で応えたつもりだったけど、全然伝わってなくて知らず知らずのうちに相手を傷付けてしまって、周りまで巻き込んでしまっていました。相手の気持ちを考える、客観視ってどうしたらできるのでしょうか。

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久しぶりの夜ご飯、というか仕事終わってからのご飯。美味しすぎて永遠食べてられる。

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明日、てか今日まで行けば休み！しかも、なんとなんとなんとなーーにも予定がない！！こんな幸せなことあるかい！？

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再来週に精神科に行く。初診だからメモをって思って結構前に高校までの経歴を書いたけど、それ以降のは未だにかけてない。書こうと思っても行動に移せない。正直、やろうとして動くと虚しくなって死にたくなる。

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1人になるとずっと独り言止まらないし、基本的に「死にたい」「消えたい」「家に帰りたい」「家に帰ったら」これしか言ってない。

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2月で今のバ先を辞めて新しくバ先を探したり、彼氏が出来たり、色々良いことが重なって起きてるからかいつになくテンション高くてなんでも出来る私って最強!!って感じになってるのが深夜になって思い返すとめっちゃ気持ち悪い。

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仕事しなくてもお金が欲しいもう社不だよ対人怖いもん

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ねむれないなぁ………

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ずっと沈んで鬱な状態でいたのにこの数日から1週間で馬鹿みたいにテンション高くて時々冷静になって考えると恐怖を感じる

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ここ最近になって、死への欲とか消えたいとか相変わらずだけどそれにプラスで馬鹿みたいにテンション高くてなんでも出来る無敵モード的な感じになってる気がする。

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ほら！みんな早く寝ないと！希死念慮さんがやってくるよ！

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今日はバイトを頑張れた📦📦📦

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今日も嫌な気持ちになってストレスちゃんにも出逢ったけど耐えた。ねむい、ねよう、おやすみ。

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うつ状態がひどかったときのこと思い出しちゃった。(今は少し回復) 起き上がることもできず、会社に当日休むと連絡→明日は行かねばという気持ちで休む→次の日起き上がれない→申し訳ないと思いつつ会社に連絡こんなこと繰り返してたら信用なくすよね。怒られても当然。だめなのは自分が1番わかってる。でも本当に動けなかった。なにもできなかったんだよ。なんでこんなことになっちゃったんだろう。