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人間寿命長すぎもうすでに生きるの飽きてきてるのにな

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壮絶な過去を送って今がある歌手さんの歌をよく聴くけど、今は外に出れていいなとか、今は成功してるんだもんな、とか今は、今は。とか考えちゃうの嫌だな。それは本人の頑張りとと時間の経過なのに。壮絶な過去を送ってても今生きてて新曲を出してくれて活動してくれてるだけで良いんだよ。活動してなくても生きてるだけでも良い。亡くなった後に好きになった歌手さんの歌聴くと悲しくなるもん。生きてる時に出逢いたかった。もう無理だけどね。誹謗中傷は良くない。自殺じゃなくて他殺だよ。私の好きな歌手は辛い過去を送って今がある。今、私は立ち止まってても良いの‥？

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病院と会社の挟み撃ちしんど

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苦しい辛い痛い強くなりたい

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またお休み１ヶ月伸びちゃった

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この会社を頼りにもがいて生きてるのが馬鹿らしい必死に生きようとしてるのに、とか考えてたら消えたくなった胃が痛い、吐き気、涙、辛

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在学中は｢三角比分かんない！三角関数嫌い！というか数学全部嫌い！｣だったのに、今数学の参考書解いたら｢え、三角比簡単じゃね？え、三角関数ってこんな楽しかったっけ！？｣ってなっちゃって、毛嫌いして勉強しなかった3年間すごく勿体なかったな(´・ω・｀)って感じてる。

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会社側の言うことが矛盾してて話もそれていって聞いててイライラしてくる

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在学中は勉強難しく感じるのに、卒業した途端勉強めちゃくちゃ簡単に感じるのなぁぜなぁぜ？

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仕方なく？お腹空いて？ダラダラ食べてる。結局逃げちゃった。平然を装う、とか、出来るわけがない

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今日は何もない休みだと思った。けど、昨日の腹痛が今になって再発… お腹痛い。辛い。お昼食べれないかも、、食欲が出ない。少し寝ようかな、

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もう少しで社長からの電話に出ないといけない…………… 吐き気がする。

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一通り泣いたせいで開き直りが酷い

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梅の塩分の強みが私を強くする

病気・からだ

#トラウマ #強迫観念 #コンプレックス

自己喪失感私は解離性障害では無いのですが自己消失感があります。具体的には、今生きている自分を自分と思えないことや自分の役割が決められていてその通りに振る舞わなくてはならないというような強迫的な感覚があります。小学校3年生頃から自分が自分じゃないという違和感のようなものがあり、その頃から希死念慮も強く持っていました。何らかのストレスがあったとは思いますが、そのストレスが何なのかは自分では分かりませんでした。私は自分らしさというものに囚われているだけなのでしょうか？この違和感をもちつづけるのは辛いです。また手放すのも辛いです。

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私だって初めてこんな風に思ったよ自分の複雑な家庭環境を自慢するかのように話して周りからの同情心で優しくなるとこに漬け込んでるからムカつくだけで。人の心なんだと思ってんの。そうやって不幸話で遅刻しても提出物期限切れてもなんとかなるって思ってんだろ？自分がヤングケアラーだと思ってたくらいだもんな？意味履き違えるなそんな甘い話じゃねーよ。

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カウセリング受けてしまおうか迷う…

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今回の病み期は希死念慮がキツすぎる気がついたら腕は傷だらけ、使えるもので首を絞め、なんとか仕事が終わるまで耐えるでも今朝は本当に苦しくて、仕事に行く前に電車に飛び込みそうだなぁ…と思ったご飯も食べず会話もままならない私を見て母が「今日一日休む？」と言ってくれたので休むことにした今日一日休んだところでたいして変わらないと思うけど、とりあえず「今日電車に飛び込む」ことは回避できた

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近くにスーパーあるのに買いに行くのめんどい。デリバリーでチー牛やパンとか買って食べたい。胃腸炎なのにね。ジャンクなものを食べたくてしゃあない。。

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会社、休んでしまった…